Имя: Марина
Я мать-одиночка. Моя 14 летняя дочь находится в таком возрасте, когда нужен полный контроль. Но я также согласна, что детям надо давать свободу, да и что я могу сделать, когда я целый день на работе. а она предоставлена сама себе. Девочка она яркая, как внешне, так и по поведению. Заводит множество друзей. Обожает быть в компании и в центре внимания. Хочется многое попробовать.
Я случайно узнала,что в 12 лет она уже пробовала курить и пить спиртные напитки. Были нехорошие случаи в больших супермаркетах, откуда она пыталась вынести одежду. Часто врет мне, мотивируя тем, что боится меня. На каникулах она проводит целый день в компании друзей. Чем они занимаются, я могу только догадываться, хотя она говорит, что ребята хорошие и время они проводят безобидно, играя в снежки, дурачась, шутя друг над другом.
Недавно я нашла сайт вопросов-ответов, где моя дочь отвечает своим сверстникам. Что ей там только не предлагают, кто-то пытается разузнать, чем она занималась с их общими друзьями, кто-то открыто предлагает всякие непристойные вещи. Редко звучат нормальные вопросы. Она часто отвечает такими ругательствами, какие дома я от нее никогда не слышала. От туда я также узнала, что она курит, хоть мне клянется, что нет.
Там же было написано, что у нее был мальчик, но сейчас они не встречаются. Насколько могу судить по тем откровениям, в половую близость она не с кем не вступала. У меня есть возможность пообщаться с ней анонимно, якобы от имени других подростков. Не могу не воспользоваться случаем. Но боюсь, что это сильно не поможет. Как вести себя родителям в этом случае? Как уберечь ребенка от страшных ошибок? Конечно, понимаю, от всего не убережешь.
3 ответа на "Дочка-подросток"
Здравствуйте, Марина!
В вашей ситуации следует начать с вопросов к самой себе:
1.Можно ли ваши отношения с дочерью назвать ДОВЕРИТЕЛЬНЫМИ?
Если у вас не было доверительного общения на протяжении тринадцати — пятнадцати лет, и в один прекрасный вечер вы решили проявить интерес, то реакция может быть резкой и грубой.
Но идти на контакт все же надо.
2.Являетесь ли вы АВТОРИТЕТОМ для своей дочери?
Родители могут и должны быть авторитетом для своих детей.
А если родителям нет до этого дела (а часто именно так и бывает: мы стремимся одеть, обуть, накормить и прочее, а поговорить, например, по душам — ну, если будет время), то у них крайне мало шансов сохранить свой авторитет, и подросток тут ни при чем. Дети часто не прощают такого невнимания к себе, и именно из-за того, что остро начинают понимать: внутреннее важнее внешнего. Они видят себя изнутри, свою сущность, мысли, черты характера… Им хочется этим поделиться. А не с кем.
Чтобы сохранить родительский авторитет, нужно поддерживать с подростком доверительные отношения, и самим жить интересной жизнью.
3. А вам жить интересно? Радует ли вас ВАША жизнь?
4.Что ВЫ можете предложить своей дочери взамен её нынешним интересам?
5.Чем кроме работы интересуетесь ВЫ сами?
6.Как часто проводите время вместе? (кино, прогулки, путешествия и т.д.)
7.Есть ли ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ с дочерью?
8.Приняты ли у вас РАЗГОВОРЫ ПО ДУШАМ?
Очень полезные вопросы.
Если ВЫ живёте полной и интересной жизнью, то ВАМ есть чем поделиться со своей дочерью!
Рассказать о себе. У вас за плечами жизнь, вы тоже были в переходном возрасте, как-то чудили: пробовали первую сигарету, писали на заборе или нецензурно ругались… Все было, и не надо считать, что наши дети — непонятно в кого такие. Вспоминайте, что вы чувствовали, о чем переживали, и делитесь с ребенком.
Вы сможете помочь ей сделать её жизнь более НАПОЛНЕННОЙ и ИНТЕРЕСНОЙ. Обсудить перспективы на будущее.
Если же дело в раздражении на жизнь, что она «так устроена», то помните, что это – ВАША ЖИЗНЬ, и, кроме вас самой, никто ничего в ней изменить не сможет. Ищите отдушину, вспомните, какие интересы были у вас в юности… И еще важно понимать, что именно те родители, которые воспринимают жизнь как радость, вернее станут для детей настоящим авторитетом.
По одной простой причине — за такими людьми действительно хочется расти.
Лучший способ воспитания детей -это ЛЮБОВЬ и ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР.
Спасибо за комментарий. По поводу ответов на вопросы, да, думаю наши с ней отношения доверительны в некоторых пределах. Я понимаю, что и у нее могут быть какие-то секреты, как она сама мне однажды сказала, когда я очередной раз поинтересовалась, о чем она шепчется с подругой по телефону. Я думаю, вы тоже с этим согласны. Общаюсь я с дочерью много. Всегда беру ее к своим друзьям, если меня приглашают куда-либо, беру ее с собой. Она никогда не была обделена моим вниманием. Я всегда на первое место ставила ее. Если меня что-то волновало, я делилась с ней и даже иногда спрашивала ее совета. Да, я согласна, мы тоже были подростками и совершали ошибки. По мере возможности я стараюсь создать доверительные отношения. В отношениях со мной она не грубит, не всегда соглашается сразу, но часто немного подумав, принимает мою сторону, что дает мне надеяться, что все-таки я пользуюсь ее уважением. Она много рассказывает о своих отношениях со сверстниками, друзьями, но я также понимаю, что есть информация для моих ушей, а есть, о которой лучше умолчать. Она часто лжет, мотивируя это тем, что боится моего гнева. У нас бывали нехорошие ситуации, связанные с кражей, ложью, когда я понимала, что необходимо очень деликатно подойти к решению проблемы, необходима серьезная беседа. Так и было, но когда ситуация повторялась опять и опять, я не видела другого выхода, как «наказание кнутом». И такое мы пережили. Я пытаюсь быть ей и отцом и матерью в одном лице, бываю с ней нежной и жесткой, если необходимо. А по поводу того, довольна ли я своей жизнью, то не могу сказать, что всегда выгляжу счастливой. Матери-одиночке, которая меняет работу часто, зарабатывает не много и не имеет рядом сильного надежного плеча не легко всегда быть в хорошем настроении и жить полной жизнью. Я понимаю, что деньги не главное и похоже, дочь понимает это тоже. Я не сделала карьеры, но мои достижения-это рождение дочери и приобретение настоящих друзей. Дочка часто видит наши отношения, их поддержку и я думаю, это хороший пример. Не смотря на мой статус, я не могу сказать, что дочь моя во многом нуждается. Моя мама и друзья говорят, что она имеет больше, чем некоторые дети в полной семье. Хочу сказать, что Бог с помощью других людей помогает мне иногда. Мы переживали разные времена. Она видит, как по разному живут люди и чувство зависти ее, похоже сильно не мучает, и при этом она умеет сочувствовать тем, кто нуждается. Могу ли я подавать ей хороший пример? В чем-то да, в чем-то нет, наверное. Ведь я обычный человек, со своими слабостями. И все же стараюсь быть всегда честной с ней и с другими, слежу за собой, делая зарядку по утрам (меня даже иногда принимают за ее подругу), стараюсь прививать любовь к чтению, что получается не очень, но настаивать тоже не хочу. Сама убедилась, результатов мало, когда она делает что то «из под палки». Я никогда не отказываю ей в помощи, если ей необходимо объяснить какую-либо тему урока. Что меня волнует, так это, что ей все хочется попробовать, побыстрее повзрослеть, и при этом девочка она энергичная, как говориться если попадает куда-то, то «по уши». А соблазнов сейчас много, друзей, а точнее знакомств у нее тоже много, и как правило, это юноши и девушки старше ее. Сейчас она увлеклась дзю-до и мне это нравится. Она занималась карате 3 года и довольно успешно, а потом бросила. Все мои уговоры не были услышаны. Но друзья пригласили с ними пойти на дзю-до и она пошла с удовольствием. К сожалению, друзья не всегда оказывают влияние хорошее. А познакомится с ними, как советовала мне школьный психолог, чтобы «держать руку на пульсе» я не могу. Их слишком много, да и дочка познакомила меня только с одной девочкой. Я думаю. она не поддержит идею знакомства со всеми мальчиками и девочками. Да и что мне это даст? Я же не буду тусоваться с ними или звонить им и следить за каждым их шагом. Остается надеется, что из всего количества знакомств она выделит настоящих друзей и сможет сказать себе «нельзя», когда это необходимо, чтобы не совершать глупости из чувства коллективизма или потому, что это не круто среди подростков.
Ваша дочь начинает себя чувствовать взрослой, она отвергает свою принадлежность к детям, но у неё еще нет этой настоящей, полноценной взрослости, которая ей так желанна.
И тогда она (как и большинство подростков) избирает самые легкие и самые опасные пути достижения взрослости — курение, игра в карты, употребление вина, особый лексикон, стремление к взрослой моде в одежде и прическе, косметика, украшения, приемы кокетства, способы отдыха развлечений, ухаживания. Подражание особому стилю веселой, легкой жизни. При этом познавательные интересы теряются, складывается установка весело провести время, а там и «трава не расти».
Практически с каждым ребенком придется хлебнуть забот.
Но меньше всего проблем у тех родителей, кто с детства воспитывает в ребенке взрослость, чувство ответственности.
Дух противоречия для подростков так же естественен, как для любого человека, переживающего возрастной кризис.
Принцип очень простой: чем сильнее действие, тем мощнее противодействие.
Но признаемся, далеко не любую нашу просьбу ребенок встречает в штыки, а скорее ту, которая высказана в директивном тоне, с позиции власти. Подросток просто постарается эту власть нейтрализовать, если не признает ее авторитета. Вот и получается, что вы, заботясь о ребенке, требуете: «Немедленно надень шарф!» — а он в ответ: «Да иди ты… Я уже взрослая, будешь мне тут указывать!»
Решать проблему нужно, объясняя СВОЁ волнение и беспокойство: «Ну пожалуйста, там так холодно… Честное слово, мне будет спокойней».
Ваши шансы быть услышанными сразу возрастут.
Все подростки отчаянно нуждаются в УВАЖЕНИИ!
Попробуйте мысленно обратиться к вашему ребенку на Вы. Получилось?
Уважение к своему ребенку это целая наука, учиться которой необходимо с самого раннего детства вашего ребёнка.
Вот несколько простых правил:
• Проявляйте искренний интерес к жизни своего ребенка. (Помните, что так же как совсем маленькие дети подростки продолжают чувствовать неискренность за километры, и быстро находят способы отгораживаться от нее.
• Научитесь признавать свои ошибки и извиняться
• Не читайте нотаций, обсуждайте конкретную ситуацию в виде диалога, задавайте вопросы, приводите реальные жизненные примеры и факты.
• Внимательно слушайте.
• Не критикуйте, не делайте замечания ребенку при посторонних, даже если это его друзья.
• Не обзывайте подростка, не придумывайте ему прозвищ.
• Дайте свободу выбора и обозначьте границы дозволенного.
Ваша дочь растет. Расширяется её личная территория, границы её личности. Нет ничего страшного, если появляются секреты, дневники. Предоставленный самой себе, она свободно и независимо выражает свои внутренние, часто глубоко интимные переживания, волнующие мысли, сомнения и наблюдения.
В этот период нужно дать ребенку свободу выражения. Но одновременно и ужесточить границы. К примеру, мама не должна оставить без внимания то, что дочь пропускает занятия в школе, необходимо принять меры к тому, чтобы дочь приходила домой вовремя.
Но вопросы выбора друзей, профессионального самоопределения, одежды, косметики можно оставить на усмотрение самой девушки.
• Пусть Ваше «да» будет «да», а «нет» — «нет».
Одна из главных ошибок родителей, — это бесконечные словесные баталии с детьми. Не поддавайтесь этому импульсу. Не спорьте с вашим ребёнком, не делайте её объектом постоянных угроз, необоснованных и оскорбительных обвинений, а главное не донимайте бесконечными придирками. Помните, что дети, вступившие в пору юности, особенно не переносят этого, избирая для себя характерный способ защиты: они становятся как бы глухими.
Есть и другая крайность — родители полностью отстраняются от бунтующего подростка. Предоставляют ему все, что он просит, разрешают все, на чем настаивает. Перестают интересоваться его жизнью, считая, что ничего уже невозможно поделать. И растерянному подростку действительно ничего не остается, как набивать свои собственные шишки, методом проб и ошибок постигая премудрости жизни.
В первую очередь запомните, запишите и повесьте себе на видное место, что бы не забыть: ваша дочь следит за Вами и ждет Вашей реакции.
Да, её тянет компания, да, гормоны лезут из ушей, да, она все делает по-своему. Но Ваше мнение ей тоже ОЧЕНЬ важно.
Будьте последовательными. Часто, зависящее от настроения родителей изменение правил, приводит подростков в замешательство. Если Ваш ребенок хочет сделать что-то из ряда вон выходящее, вы должны сказать «НЕТ». Спокойно и убедительно.
Свобода подразумевает ответственность. Поэтому позвольте своему «новому взрослому» испытать на себе последствия некоторых его решений и поступков.
Такой опыт — жизненно необходим. Независимость может оказаться губительной для тех, кто не был к ней достаточно подготовлен.
Никогда не теряйте надежды!