Имя: Кейт
Именно так: существую, а не живу. Живут только те, кто ощущает вкус жизни. А я влачу жалкое существование. Я не понимаю своего предназначения. Ради чего Богу или каким-либо другим Высшим Силам было угодно моё появление на свет? Почему мне не дали этого важного знания? А я всё никак не могу его найти самостоятельно.
Я чувствую себя вором, отнимающим чужое. Почему умирают люди, которые могли бы сделать ещё так много всего хорошего и важного; которые знают смысл своей жизни, поэтому ценят её и хотят жить, но вместо них живу я - которая банально не может найти себе занятие по душе? Не говоря уже о том, чтобы быть полезной обществу или хотя бы самым близким.
У меня нет ни обычного хобби, ни такого, что могло бы перерасти в "дело жизни". Я искренне завидую и восхищаюсь людьми, у которых есть любимая работа или интересное занятие. Кто-то находит себя просто заботясь о своей семье и близких, или совершенно посторонних людях. Для меня такой уклад жизни - синоним счастья: заниматься тем, что приносит удовольствие тебе самому и пользу окружающим.
Я же - потребитель. Для полноты картины: я не замужем и без детей, у меня уже полгода нет работы (большей частью потому, что я НЕ ПОНИМАЮ, чем хочу заниматься), я не общаюсь со своей семьёй и у меня почти нет друзей. Мне 30 лет, но я так и не нашла деятельность, которая была бы мне по душе, приносила моральное и материальное удовлетворение.
Здесь немного лукавлю: есть масса вещей, от которых я получаю удовольствие, но они либо недоступны мне материально, либо не дают никакой выгоды окружающим. Финансовая независимость уже на нуле. Немного помогает папа. И это гадко. Я должна его поддерживать материально, а не принимать помощь от него.
Сама себя осуждаю. Да, я не научилась прилично зарабатывать, но обеспечить себя примитивно-необходимым могла бы. Но я просто не могу продолжать дальше работать ради работы!!! И найти "своё" место у меня тоже не получается!!! Зато есть диплом по специальности, которая "не моя".
Считаете, что переучиться никогда не поздно? Согласна, но понимать бы - в кого! Кажется странным и нелогичным, что человек не знает, чем ему нравится заниматься. Вот только если бы не было у меня этой проблемы, то и обращаться сюда я бы не стала...
Каламбурно пишу, при обычном разговоре объясниться проще... Да и глупо занимать время своими стенаниями, когда кто-то действительно нуждается в помощи. Но если кто-то знает, как выйти из этого дурацкого замкнутого круга, посоветуйте, пожалуйста. Спасибо
11 ответов на "Для чего я существую?"
Зачем я живу?Вы бьетесь над вопросом, ответ на который повис уже много тысячелетий.Не сомневайтесь:те, у кого есть дети и работа, тоже не знают на него ответ.
Вы немножко зависли в инфантильно-инертном состоянии, потому что есть на кого надеяться(папа),а страдаете оттого, что Ваш образ жизни не соответствует общепринятым критериям(надо учится, надо работать, надо родить),а зачем надо, на самом деле никто не знает.
Попробуйте хоть за что-то зацепится.Мы живем не зачем-то, и не для того, чтобы соответствовать каким-то общепринятым стереотипам поведения.Мы просто живем.Не закапывайтесь в вопросы, на которые никто не знает ответ.И научитесь получать удовольствие от жизни:теплой ванны, вкусной еды, дружеской беседы, дождливой погоды, секса.Вам не хватает положительных эмоций.Нужно уметь жить вкусно, этот дар не дается от рождения и к инертным людям не приходит. Быть счастливым-тоже труд и умение.
Светлана, спасибо Вам, что откликнулись.
Вот только боюсь, что я не «немножко зависла», а застряла «в инфантильно-инертном состоянии»! И уже очень давно. И состояние это мне крайне неприятно. Вот только как из него выбраться? И надеяться мне не на кого, кроме как на саму себя. Отец меня не содержит. Да и прочих желающих подкрепить моё финансовое положение не наблюдается. После ухода с работы свои сбережения я растянула на полгода. Я была уверена, что мне хватит этой временной передышки, чтобы наконец-то во всём разобраться и понять, как двигаться дальше. Но деньги закончились раньше, чем я смогла прийти к нужному и важному для меня решению. Папа предложил помощь и я не отказалась. Знаю, что когда вытяну себя из этой липкой тины, я смогу вернуть всё сторицей.
Говорите, что нужно трудиться, чему-то учиться и работать над собой? Согласна! Я даже делаю это с радостью, когда вижу Цель! Но её уже давно нет! Проблема именно в том, что я не могу найти своё Предназначение. Ту Деятельность, в которой смогла бы реализоваться. Назовите это просто работой, которая приносит и моральное, и материальное вознаграждение. Если отбросить весь пафос, то именно так это и называется.
Я умею радоваться простым вещам и бесконечно долго могу перечислять все те милые глупости, которые доставляют мне истинное удовольствие. Но повторюсь — я чувствую себя при этом потребителем. Да, счастливым, но потребителем!!!
Вы часто бываете в зоопарке? Не знаю почему наши зоопарки никак не закроют за негуманное обращение с животными. Тощие измученные звери в диких даже для них условиях. Киевский зоопарк, увы, тоже не стал исключением… Большинство животных уже родились в неволе, но продолжают метаться в клетках, инстинктивно чувствуя, что где-то есть свобода! А самую душераздирающую картину представляет вольер с носорогом: большое и сильное животное буквально заковано в карцере. Всё что у него есть — это 30кв.м площади его личного пространства, выставленного на всеобщее обозрение. 30 кв.м!!! Для животного, чей размер достигает 4м, а вес — до 3,5т!!! В чьей власти разнести в щепки сковывающие его стены, а затем раз и навсегда расквитаться с обидчиками. Но знаете, чем он занимается на этих жалких 30м? Он ходит и ходит по кругу… И от этого непрерывного хождения образовался настоящий ров. Носорог то ускоряет свой ход, то почти останавливается, чтобы потом… продолжить движение…
Я люблю животных, но редко бываю в зоопарке и всегда обхожу вольер с носорогом. Он слишком напоминает мне меня саму… А ещё я неизменно чувствую свою вину перед ним — я не закована в карцере, но продолжаю бессмысленное хождение по кругу…
Попыталась его разорвать — ушла с нелюбимой работы. Я была хорошим сотрудником, без каких-либо порицаний. Но находилась, скорее, в рабстве. При чём по собственному желанию. Потому вскоре и пришёл вопрос: что я здесь делаю? В идеале, работа должна приносить:
а) эмоциональное удовлетворение (клиенты довольны, коллеги уважают, руководство ценит, а я профессионально и личностно совершенствуюсь, преодолевая трудности и препятствия);
б) достойное материальное вознаграждение (без комментариев).
Можно и в обратном порядке, но чаще всего везёт только на один пункт. Мне не повезло с двумя сразу!!! С голоду не умирала, коммунальные платежи оплачивались в срок, но приличные шмотки — уже роскошь. Какой отдых за границей? Впрочем, в отпуск меня всё равно не пускали. Когда уговоры «многие так живут» перестали действовать, а я загремела в больницу; и когда шеф позвонил осведомиться не как я себя чувствую, а как я могу себе позволить прохлаждаться
(действительно, просто решила отдохнуть нестандартным способом), так вот тогда я и приняла решение, которое так долго откладывала. Но что я имею в результате? Диплом и опыт работы в сфере, которая мне неинтересна, а ещё умение отлично выполнять свою работу. Впрочем, отлично я буду выполнять любую работу, за которую возьмусь. Уж не обессудьте за хвастовство, просто такая черта характера. Только понимание, а если бы начать всё с ноля, то в каком направлении двигаться, так и не пришло.
Попробуем определиться с понятиями и терминами.
1. Что я ожидаю от работы. Помимо удовольствия и зарплаты? После того, когда я практически жила на работе? Хочется, как минимум, нормированного дня с обеденными перерывами и приходами-уходами, как предписано рабочим графиком. И авралами, как исключение, а не правило. А ещё хочется безотзывно ходить в отпуск, болеть и лечиться дома, а не в офисе (лучше не болеть вовсе, но ведь не запрограммируешь). Очень не против курсов-тренингов-семинаров с целью повышения квалификации, профессионального роста и углубления-расширения знаний. Расти и развиваться всегда приятно и полезно хоть дома, хоть на работе!!! Бонусы в виде различных абонементов также приветствуются. Да, в этой сказке не хватает только дружного, весёлого и сплочённого коллектива.
2. Что я могу предложить взамен. Качественное и своевременное выполнение обязанностей (я аккуратна, пунктуальна, исполнительна, инициативна, ответственна. Иногда слишком скрупулёзный буквоед, зато усидчива даже за монотонной работой) И ещё я вовсе не против снова работать сверх нормы и вечных командировок. Но с оговоркой: это будет оценено по достоинству, а не восприниматься как должное. О чём забыла? Да, у меня аналитический склад ума и мне очень идут деловые костюмы.
3. Но чем же в итоге я хочу заниматься. Ответа я всё ещё не нахожу, хотя понимаю чем я больше не хочу заниматься и не смогу. Не хочу и не могу участвовать в офисных интригах, терпеть хамство клиентов и самодурство руководства (случается и наоборот — хамство коллег и глупое упрямство клиентов), а также разгребать чужие завалы (потому что, мы один коллектив!!! но тот, кто обгадился, почему-то об этом не думает). А вот чего действительно хочется — так это понимать, что результат моей деятельности будет приносить пользу мне и окружающим, а не только набивать карманы работодателя. Хочется почувствовать себя достойным уважения специалистом, а не дешёвой рабсилой.
В этот раз ещё более запутано получилось. Хотя и старалась быть к себе максимально критичной, не занимаясь самооправданием, но и не опускаясь до самобичевания. Как видите, отношусь к себе даже с изрядной долей юмора. И вообще люблю поиронизировать. Правда, иногда бываю саркастична и язвительна. Знакомые привыкли. Знают, что это — всего лишь защитная реакция и не обижаются. Вот только в решении проблемы мой самоанализ и позитивный настрой в последнее время не очень помогают. Пускать порой всё на самотёк особо щепетильным даже рекомендуют. Я тоже попробовала. Но и это результатов не принесло. Вот и вернулась к тому, от куда начинала… Вот так всё глупо складывается. Возможно, будь рядом любимый мужчина всё воспринималось бы немного иначе, но… Не замужем, потому что работала. Потеряв работу, потеряла средства, чтобы выбираться «в свет». Впрочем, завязывать не то, что отношения — обычные знакомства с мужчинами — для меня проблема.
Пока нахожусь дома, занимаюсь обычными домашними делами, на которые всегда не хватало времени, и понимаю, что мне нравится создавать домашний уют. Не задавайся вопросом: где взять средства к существованию, я, наверное, была бы рада заниматься всей этой «домашней рутиной». Вот только грустно готовить завтраки-обеды-ужины для себя одной. Может, из меня бы даже получилась хорошая домохозяйка. Но хорошо там, где нас нет. Да и замужество, которое пока никто предложить мне не может — это не выход и не бегство от других проблем, а серьёзный и хорошо обдуманный шаг. По крайней мере, думаю, что оно должно быть именно таким.
Сядьте и хорошо подумайте:чем Вам больше всего нравится заниматься?Что Вы умеете делать хорошо?Вам 30, не может быть, чтобы Вы ничего не умели.И попробуйте работать на себя.Человек, работающий на кого-то -это раб.Но одни себя в этом состоянии чувствуют комфортно, а другие-как тигр в клетке.
Замужество, о котором Вы говорите, это не выход из ситуации.Это каждодневные уступки и ежедневный труд без выходных и праздников.К тому же мало найдется мужчин, которые хоть раз не попрекнут деньгами.А денежный мешок обязательно поставит Вас перед вопросом:что ты, дорогая, можешь мне дать такое, что не могут дать другие женщины?Это очень унизительное состояние-доказывать мужчине, что ты чего-то стоишь.
Вам нужно придумать что-то, что даст возможность зарабатывать и получать от этого удовольствие.Возможно, Вы ошиблись с выбором профессии, ну, так Вы молоды, не поздно начать сначала.Не работать не получится:в этом мире можно надеяться только на себя.
Я сначала подумала, что Вы в затяжной депрессии, и не случайно упомянула про маленькие радости, но поняла, что с этим все в порядке, Вы здоровы, а преодолеть инерцию можно только усилием воли.
Вот придумыванием этого «чего-то, что даст возможность зарабатывать и получать от этого удовольствие» я и занимаюсь последние полгода.
Выбранная профессия — да, ошибка. Просто потому, что я её не выбирала. Так сложились обстоятельства.
Что у меня хорошо получается? Повторюсь — всё, что я берусь делать, я делаю отлично. Так приучена. Иначе просто не возьмусь, если понимаю, что не потяну. Но есть разница между «делать отлично» и «получать от этого удовольствие».
Последние 5 лет я работала помощником директора в одном банке. Находясь дома стала понимать, что в принципе, мне нравилась моя деятельность. Административно-хозяйственная работа. Координировать работу подразделений и держать её под контролем. Да, у меня это получалось и я испытывала удовольствие, когда решала то, что казалось нерешаемым или очень сложным. Не нравились условия, в которых приходилось работать, и отношение со стороны руководства. Прав было меньше, чем у афроамериканцев до войны Севера с Югом. Плюс вечные внутренние интриги. Возвращаться в такую же среду не хочу. Но сама специфика работы такова, что другого ритма быть не может. Начало рабочего дня до приезда шефа, окончание — после его отъезда. Обед только если шефа нет на месте и нет важных заданий. Постоянная привязка к телефону. Отсутствие тебя самой, как личность. Только бесконечные обязанности. Я не потяну снова всю эту нагрузку. Да и не хочу взваливать на себя всё то же самое.
Да, аналогичных вакансий в интернете полно. Но, не смотря на опыт и навыки, для того, чтобы получить место с хорошим окладом мне не хватает знания языка. Все уважающие себя фирмы сотрудничают с иностранцами. Полгода пытаюсь осилить английский. Самостоятельно, на курсы средств нет. Не даётся. Перепробовала разные методики. Пыталась погрузиться в англоговорящую среду — специально заводила знакомства в интернете с носителями языка. Все они очень быстро сбегают, так как ни у кого нет желания ждать, когда я смогу выдавить из себя что-либо членораздельное. Видимо, пора признать тот факт, что сколько не пытайся выше головы не прыгнешь, и перестать себя истязать. Понимаю, что эти знания мне нужны. Но занятия я практически возненавидела.
Идти на средненькое местечко не хочу, потому что понимаю — искать новое место будет сложно (отлучки на собеседования поддержки не получат), да и подводить работодателя скорым уходом не хочется. Временных сотрудников в штат не набирают. Вот… Пока крапала ответ позвонили и пригласили на собеседование. Посмотрим, что из себя представляет эта организация. В любом случае, пожелайте мне удачи! И спасибо, что помогаете разобраться! )))))))))
«Но если кто-то знает, как выйти из этого дурацкого замкнутого круга»
я дам тебе ответ напиши мне в вк(в заявке напиши что ты кейт)
не хочу на всеобщее зрение писать
после этого поста я зашел в глубочайшую
Смотрю уже 3 года почти прошло, как, интересно, у человека жизнь поменялась? Нахожусь в таком же состоянии… расписывать даже нету смысла, все аналогично, только 26 лет
Да интересно как дела у этого человека, мне 19 лет, такая же ерунда происходит, думаю, что я молодой еще и это переходный возраст и т.д.
Я как-будто прочитал про себя. Мне 28 лет. Я вообще совершенно потерян в этом мире. Не знаю, чем заниматься в жизни. У меня 2 высших образования, которые я получил только для того, чтобы порадовать родственников. Знаний нет, умений нет. Все, за что берусь- не доделываю. Единственное, что доставляет удовольствие- это деньги. Которых нет. Невозможность самореальзоваться •?> мля беда. Я не знаю, зачем я родился. Из текста может сложится впечатление, что я замкнутый, депрессивный человек. Но это не так. (Я реальный человек, мой Инстаграмм Fenniksss)Последнее время, из-за нестабильности все чаще возникают плохие мысли… нет, не о суициде- на это, наверное у меня не хватит духу. Просто я лежу перед сном и прощу, чтобы я не проснулся, потому что бесцельно провожу свою жизнь. Многие люди имеют успех, деньги в моем возрасте. Есть мнение, что нужно посмотреть на тех, кому ещё хуже, кому не повезло в жизни ещё сильнее, чем мне. Но это почему-то не помогает. Не знаю даже, почему пишу сюда…
Да мы с вами подруги оказывается) Я думала, что одна такая. Недавно смотрела передачу на телеканале Культура о современных преподавателях. И там сказали фразу от которой, чувствую должна что-то понять, глубокий смысл которой еще до конца не дошёл до меня. Смысл в том, что наше поколение, вы, я столкнулись со своей ненужность обществу, потому что его потребности не соответствуют действительности.
Я не могу работать ради денег, чувство долго уже истрачено как ресурс, Родители спрашивают меня, чтобы я делала если бы не они, наверняка бы устроилась уборщицей, например говорят. Но я ощущаю, что наверное я бы умерла, даже желание голода не является для меня стимулом к действию, если не вижу в нём смысла. Голодание привело к тому, что чувствовала как сердце начинало медленнее биться, ощущала что угасаю, собраться с последними силами и запихнуть в рот еду заставила жалость к близким, их вероятная боль и страдание.
Были испробованы множество тренингов, в студенческие годы желание видеть смысл было громадным, кидалась с головой во все мероприятия, что были тогда мне доступны. Истины в них не нашла — пустая трата времени…
Затем, спасало слушание лекций Торсунова, Екатерины Дороховой. Их желание жить и развиваться были для меня допингом, поскольку впитывала в себя как губка их истины и некоторое время ощущала, что способна в своей жизни что-то изменить, что я могу стать такой как ВСЕ.
После них переключилась на православные лекции Головина, стала читать по расписанию акафисты. Что даёт мне на сегодняшнее время молитва? Ощущение, что кто-то выключает в моем мозгу непрерывный поток этих мыслей. На короткое время появляется ощущение, что всё в моей жизни в порядке, всё идет как надо. Нет семьи и работы — значит пока не положено, не достойна. Создатель даёт по-силам, видимо у меня их пока нет.
Недавний тренинг по предназначению дал такое опустошение, что молитвами пришлось долго восстанавливаться. Всё рассчитано на молодых и неопытных, на их большой, пока, запас силы и на невидимую эксплуатацию этих сил в своих целях.
Думаю, что все проблемы в скорости жизни, от этого столько много болезней. Организм не выдерживает того темпа, который диктует городская среда. Нам бы, таким как вы и я объединиться и создать общество медленной жизни среди природы, чтобы человек мог максимально вписаться в природу, сохраняя комфорт и минимальное потребление ресурсов земли. Думаю, что я была бы готова потратить на это всю свою жизнь, это дало бы хороший старт для будущего поколения. Но для этого нужно, сперва, себя обратно вписать в природу.
Кейт, если вы живы, мне бы было интересно общаться с таким человеком как вы, просто выслушать или поддержать.