Имя: Александра
Мне кажется, я запуталась, настолько что прибегаю к таким сайтам, т.к. просто не могу поделиться с кем-то из знакомых. Не могу понять депрессия у меня или просто стресс из-за экзаменов, но, наверное, главной причиной является моя неспособность оставить прошлое в прошлом и больше не думать о нем. Последние несколько месяцев мне не то чтобы грустно, а как-то тускло на душе, спать нормально тоже не получается, хоть и постоянно уставшая, голова постоянно болит, в весе я тоже сбросила (48 кг,- 170 см).
Да и поговорить особо-то не с кем, я в чужой стране, друзей не много, но, кажется, что им не до моих проблем. Хотя как таковой проблемы у меня нет, я просто не могу смириться с прошлым, не могу не перестать думать, и, кажется, что это сломало меня окончательно. После почти 3-х летних отношений, я вижу теперь только недостатки и не могу никого подпустить к себе близко, потому что я не могу больше разочаровываться в людях и в себе самой. Мои последние отношение казались мне по-началу идеальными, мы даже собирались жениться.
Но с самого начала было видно, что он слишком, как бы это сказать, привязывается. Мол, где была, с кем, и уже с первых месяцев были скандалы и ссоры, как будто мы были вместе несколько лет. Меня это не беспокоило, если честно. Но потом до меня дошло, что от меня требуется намного больше, чем от него. По началу у нас были отношения на расстоянии. Я должна была ему писать постоянно, даже если его не было, иначе был скандал. Я и писала, но не потому-что знала, что он этого хочет, но по-началу я сама этого хотела. и вроде все хорошо, за исключением нередких ссор.
Но у кого их не бывает? В итоге мы встретились, я поехала работать в его страну. Мы часто виделись. Но как это случается, когда узнаешь человека в действительности, все становится другим. Но я как-то об этом не задумывалась и даже была рада, что полюбила не за внешний вид или еще что, а вот так просто. Работала я там три месяца, потом уехала. С ним у меня был первый раз, Все эти фильмы, показывающие всё это в романтическом облике, мне показались смешными и мне стало жутко обидно, что у нас никогда никакой романтики не было.
И мне просто-напросто приходилось заставлять себя ради него. Наверно, потому меня уже вошло в привычку помыкать ему, ведь потом я просто думала как бы избежать скандалов. Я уехала. Год на расстоянии. С каждым разом общение становилось каким-то сухим. Через 6 месяцев мы и вовсе почти не общались. Он постоянно говорил, устал или еще что. А мне тогда просто надо было, чтобы он был рядом. Но был кто-то другой, хоть он мне абсолютно не нравился. С тем мы то расстались, то нет тогда, не знаю, но я поцеловала другого, и сказала это тогдашнему парню.
Естественно, навалилось много ругани от него, но мне тогда уже было всё равно, я даже уже больше не ревела, хоть и знала, что сделала ему больно. Он мне поставил выбор: либо он либо тот другой. Я из принципа, сказала, что не буду отказываться от общения ни с тем ни с тем. В итоге мы неделю не общались, но потом почему-то снова сошлись. И снова ссорились. А он человек, мало будет сказать эмоциональный, часто бесится, выходит из себя. Может так повлияло курение травы в течение 15-ти лет, не знаю. Может со мной что-то не так. Но я больше не хотела терпеть все ссоры и тп.
Он решился приехать ко мне в страну, ко мне домой, хоть я и не хотела. Сказал я приеду, а ты как хочешь приходи или я буду неделю жить в аэропорту. Мама моя, естественно, не знала всех подробностей, и сказала, что нельзя так. Но это оказалась худшая неделя. Без ссоры мы выдержали только один день. В мой собственный день рождения, он со мной почти не разговаривал, в итоге тупо обнял, будто делая мне одолжение.
Не говоря уже о том, что в нашей паре, обычно я делала всякие подарки, писала ему письма и тп, но за три года он даже ни разу не подарил мне цветов, как бы это сопливо не звучало, но не в том-то дело. В общем у меня дома он впервые поднял на меня руку. Каждый день говорил что уедет, по-началу я отговаривала, но на н-ый раз уже подумала, что хватит с меня, заказала ему такси. А он еще сильнее взбесился. Мне не очень хочется вдаваться во все подробности, скажу просто, что он устроил скандал посреди ночи, разбудив моих родителей, которые застали меня на полу в слезах.
Ту ночь он провел на улице, на утро уехал. Три месяца мы больше не общались, и вот жизнь начала налаживаться, я поступила в университет, но именно в тот, где он живет, поскольку заявку я подавала еще когда мы были вместе. Выбора нет, я уехала за 2000 км, в другую страну, учиться, где нет знакомых, никого. Вся эта бумажная работа меня отвлекла, но однажды мне приспичило ему написать. Было такое ощущение, что во всем моя вина, и я извинилась перед ним, написав электронное письмо. Ответ пришел через два дня, и говорилось в нем, что он меня всё еще любит и хочет быть со мной.
А после разрыва с ним, я начала тоже дуть и совершила немало глупостей. Мне казалось, что со мной реально что-то не так, поэтому я, наверно, назло решила переспать с другим, без чувств, без отношений. Но на самом деле я этого не хотела и до сих пор не могу понять, как я могла так поступить. Мне просто было потом противно. Даже противно смотреть на себя. Ну так вот, я снова встретилась с тем бывшим, и вроде всё стало таким, как с самого начала, не было скандалов, что странно, я даже призналась, что переспала с другим, а он сказал, что встречался с кем-то.
Все бы хорошо, но внезапно опять начались ссоры. Так, из-за мелочей, но заканчивалось всё ругательствами в мой адрес, что я во всем была виновата. Может оно и так, но не я одна, но не в этом суть. Провстречались мы так еще 7 месяцев где-то. Напоследок ему удалось довести меня до состояния, даже не знаю как описать, когда ревешь, все тело дрожит, и страх.
В тот вечер он был сам не свой, бил себя меня, кричал, оскарблял, я, естественно, не выдержала, дала ему посчечину, ушла. Пришлось его заблокировать, тк он не переставал звонить, писать. В итоге через пару недель мы снова увидились, отдать друг другу вещи. Он начал опять извиняться, говорить, что на этот раз все будет хорошо. Но я уже не могла ему даже элементарно смотреть в глаза, я начинала нервничать, глаза слезиться... Теперь уже всё окончательно позади, я только боюсь как бы мне опять в голову не пришло к нему вернуться.
Прошел наверно уже месяц, после окончательного расставания, он продолжает мне иногда писать, я больше не отвечаю, потому что знаю, когда он видит, что я пишу, думает, что шанс еще есть. Но я уже просто устала. Теперь мне кажется, что я долго не буду хотеть каких-либо отношений. Даже если мне кто-то просто нравится, я начинаю автоматически обдумывать, что могло бы произойти, опять ссоры, опять истерики, все заново, заново разочаровываться в людях.
Иногда у меня получается на время не думать обо всем этом, а иногда мне кажется, что я совсем одна, в чужой стране, и особо некому выговариться. Не то, чтобы мне грустно, я сама прекрасно понимаю, что все было обречено, но я просто хочу не думать о прошлом и жить как будто бы всего этого не было, да и прежних отношений тоже. Иногда хочется научиться контролировать чувства, но почему-то я до сих пор нормально не сплю, и в прохожих вижу его и впадаю в панику.
Один ответ на "Депрессия, прошлые ошибки"
Мне кажется надо абстрагироваться от него, постараться увидеть свои цели в жизни, быть наедин с собой. Если не хочется с другими встречаться, то и ненадо. Зачем себя терзать понапрасну? Делай то что хочется. Мне кажется тебе нужно найти душевное равновесие и гармонию внутри себя, а одним днем такое состояние не исправился. Ты просто истощена душевно, энергетически что ли. Вспомни все хорошее и дела и эмоции которые были с ним, по радуйся, поблагодари внутри себя за все хорошее и представьте что это было где то далеко, в другой жизни. Пусть это будет приятным воспоминанием. И не стоит на мой взгляд вообще никаких контактов с ним поддерживать. Но это все сложно и больно, со временем и плакать меньше хочется и быть в апатии, вкус ко всему со временем появляется и обычная радость тоже.. Ты сама не заметить этот момент. Просто расслабься и найти внутри себя радостные точки и гармонию.