Имя: Света
Здравствуйте. Я еще молода, но у меня было довольно много отношений,чтобы понять в чем соль. Любила до потери головы только два раза. И второй - как раз-таки последний. С него и начну рассказ: Почти год провстречалась с человеком.Все было замечательно. Я была безумно счастливой,но по непонятным мне причинам,меня бросили в феврале, на тот момент это был сложный период, у меня были проблемы и в семье и на учебе. Одним словом, наступила черная полоса. Очень тяжело переживала еще в течении пары месяцев и в итоге попала в психиатрическое.
Выписавшись, врач назначил антидепрессанты, которые я должна была принимать в течении 6 месяцев, чтобы закрепить мое эмоциональное состояние, но я бросила почти через 2 недели из-за побочки в виде обмороков и прочих неприятностей. Боялась привыкания. Уехала в другой город, решила начать сначала и снова радоваться жизни, однако, не тут-то было. Последнее время опять на глаза эта пелена. У меня есть друзья, но только в интернете. Даже с ними чувствую себя совершенно лишней. Я очень добра ко всем и за всех искренне радуюсь. Всегда рада всем помочь.Сейчас общаемся с бывшим в дружеской ноте Радуюсь за него и за его новые отношения. (Совершенно не мешает его любить). Возможно, потому что у меня уже полгода ни с кем нет душевной близости (а это ведь очень важно).
Живу чужими жизнями и чужими эмоциями, полностью себя растворяя. Только тогда я ощущаю себя счастливой и настоящей: Ребята искренне счастливы, любят, любимы, с ними произошло что-то восхитительное - значит и я буду счастлива. Я прошу детально описывать своих друзей по интернету все самое замечательное, что с ними происходит, чтобы проникнуться и порадоваться.Но когда начинаю думать о том, чтобы начать свою жизнь, найти хороших людей в новом городе, начинаю переживать, параноить и сразу ставить на всех клеймо "предатель", "уйдет". Ни на кого не рассчитываю. Сразу ощущаю себя автоматом с несколькими основными встроенным эмоциями, которые даже не всегда срабатывают.Чувствую себя не годной в социум, в принципе. Была социальным и открытым человеком.
А сейчас пристрастилась не спать по несколько дней, засиживаясь в интернете, выпивать и просто проводить время одна. Чувствую дикий дискомфорт рядом с людьми, потому что жду подставы, но мое внутреннее "я" очень нуждается в людях. Я стала очень противоречивой. Мои страхи сокращают мои возможности. Мои возможности полностью противоречат моим нуждам.
Один ответ на "Чужая жизнь"
Светлана, у вас серьезные психологические проблемы. Вам нужен хороший психолог, который поможет расставить все точки над И в вашей голове. вы неправильно понимаете суть любви и много чего еще.
Во-первых, это не любовь, когда живешь жизнью другого человека. Так нельзя. вы случайно йогой не занимаетесь? Там как раз это есть. Если да, то кончайте немедленно.
Любить другого не значит растворить себя в нем. Наоборот, нужно наполниться любовью, построить себя как человека, и только тогда вы сможете отдавать себя другим. В вас должно ясно быть видно ваше «Я». Это и умение строить отношения с людьми, и умение простить за негатив, простить, а не озлиться. Это — сила духа.
Повторяю, найдите хорошего психолога в центре, у которого хорошая репутация. Советами на сайте психологии дело не решить.