Имя: Дима
Как перестать ждать материнской любви?
Я младший ребёнок в семье. Не хочу много расписывать, напишу по-возможности кратко:
Родители не живут вместе. Есть старшая сестра и брат. Сестра и брат сейчас живут отдельно. Я пока нет. Никогда не был проблемным ребёнком. Достаточно хорошо учусь.
Дело вот в чём:
У меня никогда с родителями не было близких отношений, никогда я с ними не делился своими переживаниями(они и не интересовались). Да, я хочу внимания и любви от родителей. Если бы мои родители просто были чёрствыми, то, возможно, мне было бы легче принять всё.
Но к моим брату и сестре отношение совсем другое.
Мама может часами каждый день разговаривать с сестрой по телефону, притом лаского. С братом говорит реже, но прекрасно знает обо всём, что происходит в его жизни.
А со мной может неделями и словом не обмолвиться.
Не интересуется моими делами.
Я нашёл себе подработку, есть теперь свои деньги, мне хватает на то, чтобы покупать самому себе одежду и даже кое-какую технику. Сам купил себе ноутбук, телефон. А моя мать даже не интересуется тем откуда у меня деньги и эти вещи. Куда я ухожу из дома, где я, с кем я, чем занимаюсь. Ничего не знает о моей личной жизни.
Но при этом слышу как она по телефону своим подружкам или сестре вечно говорит о том, какие хорошие мальчики к ней приходят(она работает преподователем), какие талантливые, пересказывает практически целый урок. Из-за этого вдвойне обидно. Вот если бы она была такая как ко мне ко всем.
С отцом также: мне не звонит, видеться не хочет. Но при этом при возможности видится с моей сестрой и братом. Моему брату покупали до лет 25ти родители телефоны и компьютеры, одежду, даже с машиной помогли, а мне с лет 16ти ничего. Повторюсь, мне не было бы так обидно, если бы такое отношение было бы одинаковым ко всем, какое ко мне.
У нас в семье, насколько я помню, всегда было так, что отец очень любил сестру, а мать старшего брата. К слову, брат с сестрой отлично общаются, отмечают вместе праздники.
Не могу радоваться никаким своим начинаниям. Постоянно чувствую себя хуже других. Думаю, всё дело в том, что нет никакого внимания и похвалы ко мне, моим делам и любым начинаниям. Иногда чувствую себя невидимком, буд-то меня и вовсе нет.
Сейчас очень сильно мечтаю поскорее переехать и жить отдельно, хоть в нашей стране сложно самому вытянуть это.
Но знаете, мне очень больно от того, что даже когда я уеду - мои родители же всё равно не поймут моих чувств. Если не будем видиться и общаться - уверен, будут говорить всем, что это я не хочу и я виноват...и не поймут своей вины.
Сразу говорю, что подходить и разговаривать с ними по этому поводу я не хочу и не могу. Мне не хочется показаться слабым и нуждающимся.
Помогите советом как смириться с родительской нелюбовью! Как научиться счастливо жить без неё?
Или просто подбодрите меня.
Иногда я загораюсь новой идеей, хочу чего-то достичь...но потом вспоминаю, что я совсем один, и сразу опускаются руки . Научите как смириться с этим.
6 ответов на "Чувствую себя покинутым ребёнком!"
Посоветую одно: влюбиться в девушку и влюбиться взаимно! Когда у вас будут любовно-романтические отношения с противоположным полом, то все те проблемы, которые беспокоят сейчас (которые вы описали здесь) уйдут на второй план!
Всегда всему есть свое объяснение. Есть объяснение и отношение к Вам ваших родителей.
Могу предложить гипотезу. Ваше рождение совпало по времени с началом распада вашей семьи. Осознано или не осознано ваши родители могут связывать распад семьи с вашим существованием. (Если это объяснение не верно, то искать нужно в том же направлении.)
Таким образом свои не сложившиеся жизни ваши мать и отец как-то связывают с Вами.
Поймите их, пожалейте их, а там сможете и простить.
Ваши брат с сестрой ну прям никак не могут без родительской помощи прожить. Вот родители о них и заботятся.
А Вы даже стесняетесь у них о помощи попросить. Вот такой весь самостоятельный ребёнок.
Всегда и везде, даже в животном мире, все родители- воспитатели больше времени уделяют слабым и убогим. Но это вовсе не означает, что их любят больше.
А Буратинскую болезнь «никто меня не любит, никому меня не жалко» надо лечить не ожиданием заботы о себе, а проявлением заботы о других. Быть может Ваши родители тоже нуждаются в Вашем внимании.
Дима, а вы могли бы поговорить со своей мамой об этом?
Я вижу, что вы морально взрослый, раз рассуждаете о таких вещах. Значит вы могли бы попытаться узнать у матери почему она себя так ведет по отношению к вам.
У меня с мамой было нечто подобное, но немного по другому. И там бы вряд ли что помогло.
А у вас думаю может все наладиться.
Дима, здравствуйте!
ВЫ спрашиваете : «Помогите советом как смириться с родительской нелюбовью! »
Чтобы с этим смириться, важно понимать почему это так. А судя по вашим словам, у вас нет четкого понимания почему так случилось. И мы этого тоже не можем здесь знать. Потому что это ваша история семьи, с вашими особенностями.
Поэтому и важно, чтобы бы вы проговорили об этом со своими родителями. Предварительно подумайте, а что именно вам не хватает — каких конкретно слов. каких поступков от ваших родителей. И спросите об этом.
Возможно вам не понравится что-то в их ответе, может быть будет больно. Но с этим легче справиться, чем с состоянием непонимания, неизвестности, в котором вы сейчас находитесь.
Здравствуйте, Дима! То, что вы описали, называется childhood emotional neglect. У ваших родителей, вероятно, вследствие тяжелого развода, не осталось энергии на то, чтобы вложить ее в вас. Двое первых детей, по всей видимости, были рождены в хорошее время, когда семья и не думала распадаться, было достаточно ресурсов, чтобы растить детей. Ваше детство, похоже, выпало на разлад в семье, возможно, даже измену одного из родителей, потом развод (может, даже поругались из-за того, что один хотел завести 3-го ребенка, а другой — нет). Понимаете, чтобы воспитать ребенка, нужно вложить колоссальное количество энергии: все дети болеют, не дают родителям спать по ночам, капризничают, не слушаются, переживают подростковый возраст и т.д. Родителям нужно не только самим выстоять морально-психологически (и банально выспаться, они же тоже люди), но еще и сверх того дать детям достаточное количество любви и ласки, а в турбулентное время это сделать чрезвычайно сложно (люди тупо выживают). Я всё же не считаю, что родители вас совсем не любят. Поясню. Чтобы вырастить ребенка до 18 лет, нужно еще постоянно за ним смотреть: чтобы не ушибся, с балкона не выпал и не разбился, собака не покусала, пальцы в розетку не засунул, под машину не попал, не утонул, не отравился (и еще есть миллион других вариантов погибнуть ребенку), чтобы был сыт, одет и обут, в сад отвести, в поликлинику, в школу устроить и т.д., и т.п. Это тоже колоссальное количество времени и заботы, которую мы, дети, не замечаем и совсем не ценим (по себе знаю, мне тоже пришлось своим умом дойти, как именно меня моя мама любит). Если вы дожили до 18 лет, значит кто-то вас любил и о вас заботился, иначе вы бы просто физически не выжили. Всё это тоже любовь. Итак, два компонента родительской любви: эмоциональное ее проявление (когда вы чувствуете, что вас любят, уделяют вам внимание, говорят с вами ласково и т.п.) и физическое (вас не бросили на улице, не сдали в детдом, все детские годы материально обеспечивали). У вас дефицит в эмоциональной части, и он, как мне кажется, вызван тем, что на вас у родителей не осталось энергии. Брату с сестрой они успели базу дать и привязаться, а на вас сил не хватило. Вы не один такой. Если совсем откровенно, бывают сценарии намного хуже. И абьюс, и детдом, и психические расстройства родителей. Ох… Как смириться? Попытаться найти объяснение или, если не получается, додумать самому: «Мама меня любит, просто мое детство пришлось на самый тяжелый период ее жизни. Она мне дала, что смогла. Спасибо ей за это, она, в конце концов, тоже всего лишь человек. Дальше я сам отвечаю за свою жизнь и свое счастье; никто, кроме меня самого, не обязан делать меня счастливым.» И, конечно, изучать тему, чтобы привести свои эмоции в тонус. Правда, книги в основном на английском. childhood emotional neglect — скорее всего, ваш случай. cPTSD — это уже случаи похуже (абьюс и т.п.).