Имя: Линера
Добрый день! С парнем встречались 3 года (до этого было очень неприятный опыт отношений) Началось с того, что изначально я его не любила, он ухаживал за мной долгое время, и в итоге дала ему шанс. Считала что это ненадолго, что расстанемся с ним. Но привыкание только усиливалось.. Думала, что если изменит мне - расстанусь. В итоге через полгода (с ним секс на 4 месяц произошел) он по пьяни переспал с бывшей (говорит завершения акта не было). Признался на следующий же день. Он раскаивался, обещал измениться и все исправить. Я простила, предупредила его, что дальше ему будет очень тяжело возвращать мое доверие. Немного наглеть начала, будто мне это выгодно было. И в какой-то степени начала мстить, целовалась с бывшим на день рождении (при чем нынешний в это время сидел и долго ждал, когда я оттуда приду), он простил. Но я все равно думала когда-нибудь расстаться с ним. В итоге он действительно менялся, я будто не хотела этого видеть, мы часто ссорились, расставались. Он уже начал немного вести себя по другому, тут я уже начала скрытно читать его переписки. Я становилась невыносимой.
Настал момент, что он пошел в армию (ч/з 1.5 года с начала отношений). Я его проводила, хотела ждать, и одновременно было все равно на него. И вот он уехал и через пару месяцев объявилась моя школьная любовь (неудачная). Мы начали с ним общаться, он пытался добиться моего расположения, я ему рассказала про парня. И одноклассник как-то начал внушать мне, что парень не достоин меня, раз так поступил. Я старалась просто общаться. И в итоге в течение этого армейского года он привязал меня к себе, хотел чтобы я была с ним.
С парнем отношения сводились на нет, мы ругались, потом за месяц до дмб он перестал мне звонить, расстался со мной (у меня диплом был на носу). Мне говорили, что они там с ума под конец сходят, вернется. И за пару недель написал мне, раскаялся, хотел чтобы я его встретила.
А я зачем то в промежутке поехала к однокласснику (он контрактник).
До последнего в течение всех лет общения отталкивала его в плане секса, и почему то не удержалась и переспала с ним, прямо перед ДМБ. На тот момент как казалось, облегчало ситуацию то, что с парнем мы расстались.
Теперь очень сильно об этом жалею, потому что считала непозволительно так поступать.
Парень пришел с армии, встретить я его отказалась, думала лучше вообще с ним не видеться.
А потом поняла, что есть желание его увидеть. Мы встретились, он предложил попробовать еще раз, но я не смогла согласиться, потому что было стыдно, и признаться ему не могла (человек ранимый). Я оказалась лицемеркой.
Мы остались с ним в свободных отношениях, он месяц ходил, выпивал с друзьями, я думала что у него будут девушки, дабы облегчить свое положение. Но нет. Он переписывался с ними (и во время армии), но ничего не было.
Однажды он высказал все мне по пьяни, как он страдал все это время после армии, так сказать открыл глаза на ситуации, я начала задумываться, что действительно я тварь. Меня стало тянуть к нему еще больше, и начала осознавать, что он мне нужен. Мы сошлись, теперь я начала бегать за ним.
Но факт того, что я была с другим, да и еще во время армии, гложил меня, пыталась удобный момент найти, чтобы сознаться, но нет. Просто от того, что я с кем-то могла гулять вдвоем,его тяготило. А если сказать, что переспала, так вообще это его убьет и он уйдет. Я пыталась исправить ситуацию, потому что после его высказываний, он начал потихоньку убивать в себе любовь ко мне так, уже начал задумываться, хочет ли он вообще отношений.
Сейчас мы сильно поругались, и кажется окончательно расстались, и я тому виной, потому что была невыносима, истерила на его молчание, в общем окончательно все испортила и он решил, что больше не хочет ничего и не будет убиваться, мол уже поздно. Достучался до меня, но ему уже все равно. Что я его достала, и вообще замечала (даже до армии), что мы не можем с ним нормально поговорить, он всегда убегал от серьезных разговоров.
Теперь я 4 день лежу, не могу ничего есть,спать, потому что резко свалилось осознание моей вины во всем, что я не должна была так себя вести, чем я думала, когда поступала так, ведь на тот момент вообще не думала. А сейчас очень сильно жалею, что так получается не дождалась и не встретила парня, которого оказывается люблю, то что не смогла сознаться, хотя сама требую правду. Бежала от самой себя. А теперь понимаю, что ненавижу себя.
2 ответа на "Чувство вины, осознание ошибок"
Жизнь — школа любви. Кто-то через провалы и ошибки, через потери и раскаяния достигает понимания того, что такое любовь и приходит к научению любви. Обретает мудрость и не проходящую радость в душе, мир в душе своей. А кто-то до глубокой старости так и остаётся первоклассником. Учитесь делать правильные выводы из своих ошибок.
Отвлекитесь от всех парней, любви и проч. Займитесь собой, найдите хобби, сьездите куда-нибудь. Глядишь и мысли на место встанут.