Имя: Ксения
Мы познакомились полтора года назад, встречаться начали через две недели после знакомства. Была страсть, огромное влечение, старались все сделать максимально простым, т. к. оба заранее знали, что через три месяца я уеду и нам предстоит расставание. Была уверенна, что смогу не привязаться к нему, давно научилась не доверять мужчинам.
В итоге расставание было очень тяжелым для нас обоих. Наше с ним общение прекратилось через две недели после моего отъезда. Я считала, что так будет проще забыть, никакой переписки, никаких сообщений, ничего. А сама ревела ночами напролет, в ожидании, когда все это пройдет. Днем удавалось себя чем-то занять, для всего моего окружения у меня все было прекрасно.
Все надеялась, ну еще месяц-два и все пройдет. Так ведь было раньше. Но ничего не проходило. Я не подпускала к себе никого из мужчин. Я объективно оценивала себя, ситуацию и свою жизнь.
Я понимала, что это слишком банально, что рано или поздно в моей жизни появится другой, что все должно встать на свои места, что одна я не останусь. Порой казалось, что я его забывала и все было хорошо, порой воспоминания накатывали с такой силой, что от них было никуда не деться.
Только спустя год я позволила другому поцеловать себя. Я помню как вернулась в тот день домой, меня тошнило, я плакала. Я понимала, что точно не хочу больше видеть этого другого, а он продолжал названивать, заваливал сообщениями, приезжал, говорил, что понял, что я именно та, которая ему нужна, и не понимал, почему я его игнорировала. Как бы он не пытался, ему в моей жизни места не нашлось.
Но я понимала, что мне надо жить дальше, надо преодолевать себя. Наконец решилась строить отношения с другим человеком через «не хочу». Нет, конечно, я нашла такого, который был мне симпатичен, с которым мне было приятно. Но чувств не было. Мне казалось я разучилась чувствовать. Я машинально отвечала на его нежные смски, целовала, спала с ним, а в голове все еще всплывал образ другого.
Мы вскоре расстались, но по другим причинам. И по большому счету я не переживала из-за этого, мне было безразлично наше расставание. И мне казалось, что эти недолговременные отношения хоть как-то помогли избавиться от навязчивых мыслей о том другом, мыслей, которые занимали все мое сознание последний год. И вроде стало проще и спокойнее жить и дышать.
В начале декабря познакомилась с человеком, с которым пытаемся строить отношения. Я не торопила события, он готов ждать, не настаивал на быстром развитии отношений. Я только стала к нему привыкать, точнее пыталась себя заставить к нему привыкнуть. И тут в конце декабря мне пишет тот, кого так и не удалось выкинуть из своих мыслей.
Писал, что очень хочет меня снова увидеть, что часто обо мне думает. В общем все воспоминания вспыли по новой. Я недолго думая и наплевав на все, покупаю билет на поезд и еду к нему. Мы провели вместе три дня. Он изменился, он стал более уверенным в себе и взрослым. Но мои чувства к нему остались прежними, если даже не стали сильнее. И в то же время я думаю, а вдруг это все только иллюзия, и я настолько привыкла жить им все это время в разлуке, что просто не могу отпустить.
У него была другая девушка после меня, и вот уже несколько месяцев он один. Говорит, что понял, что женщины не главное в жизни, что сейчас занимается тем, что строит свою жизнь, работает и зарабатывает. Говорит, чтобы я приезжала снова, как только с могу. Но после того, как я от него уехала, снова молчание. Лишь одна смска, ночью в четыре утра «Скучаю по тебе..» и снова тишина. Такой же смской все закончилось в прошлый раз...
А я опять не могу понять, что мне делать со своей жизнью, опять не могу представить, что ко мне прикоснется другой мужчина, кто-то кроме него, едва начавшиеся отношения собираюсь прекратить, потому что понимаю, что не смогу пока быть ни с кем другим.
Не хочу опять переживать все эти бессонные ночи, не хочу, я устала. Попытаться переехать в его город и начать там свою жизнь смогу не раньше, чем через полгода. Но я не могу быть уверенна на 100% в его чувствах ко мне. Хотя понимаю, что он точно также не может быть уверен в моих чувствах к нему. Пытаемся быть внешне сильными и независимыми.
Я всегда пыталась быть для всех уравновешенным человеком, это ко мне все бегут со своими проблемами, а мне и поговорить даже не с кем. Не знаю, как поступить, стоит ли отпустить его или все-таки бороться за свои чувства...
Один ответ на "Чувства, которые не проходят"
Ксения, хочу написать, что я терплю такие же чувства на протяжении года и у меня с Вами похожая ситуация. И сегодня мне задумалось почитать о подобных ситуациях с другими людьми. И вот набрала в гугле «не проходит чувство любви» и наткнулась на вашу статью.
Я тоже, как и вы, иногда считаю, что вся моя любовь (если это можно таким словом назвать) выдуманная, иллюзия просто, что я живу в своем собственном мире.. Парень, в которого я влюблена сейчас встречается с другой, но говорил мне, что хочет со мной просто общаться и при чем долго, однако наше общение прервалось без каких-либо причин. И прошло уже месяца три, а у меня внутри все так же.. и другим парням шанс не даю, и с ним не общаюсь, а так хотелось бы.. И вся проблема в том, что я не знаю, вспоминает ли он меня хоть иногда.