Имя: Фаина
Мой любимый человек на данный момент состоит в браке и, увы, не со мной. Мы начали общаться год назад. В самом начале знакомства было ясно, что в семье у него проблемы и уже давно. В плоть до того, что идти домой не хотелось, но есть маленький сынишка (4 года) от которого он без ума. С женой были проблемы во всех отношениях: быт, друзья-подруги, постель, воспитание ребёнка, поведение в целом...в общем взаимопонимание отсутствовало...скандалы, ссоры, с предложениями развода с обеих сторон...
Мужчина, по его словам, одно время пытался как-то исправить ситуацию: цветы, извинения, возвращение жены от родителей, попытки разговоров по душам...и попытки заново начать...но после временного затишья всё сходилось к очередному скандалу. Итог, 2 года как жил с женой из-за ребёнка ("потерплю, ребёнок же ни в чём не виноват.."). В браке он состоит 5 лет, с женой в отношениях в целом 8 лет (3 года встречались, вместе не жили, жить стали вместе только после свадьбы). С её стороны изначально, по его словам так же: " Давай жить пока вместе. Если у кого-то кто-то появится-будем разъезжаться"... Появилась я...
Познакомились на работе. Точнее в связи с работай пересекались, но работаем в разных местах. То, что он женат -он не скрывал. я была в курсе этого сразу..В первую нашу встречу очень долго разговаривали не по работе отнюдь...где-то часа 4.. далее пол года не пойми чего: "я с женатым встречаться не буду", "давай просто общаться как друзья... мне с тобой интересно, комфортно и т.д.."... Но при этом у меня чувства возникли сразу...что и пугало, т.к. шаблоны, принципы...что там ещё...всё рухнуло сразу...остались жалкие попытки убеждения себя (как с моей, так и с его стороны), что неправильно...
не надо..грех и т.д. хлопались дверцы машины, бросались трубки телефонов ти т.д..слёзы ( при том что я плачу крайне редко)., но всё равно в итоге кто-то звонил, писал...начинался разговор, общение возобновлялось..пол года назад, мы осознали, что любим друг-друга и уже обманывать себя не имеет смысла... Естественно, 2 план меня не устраивал. как и любую другую нормальную женщину. но и давить не хотелось....Мы поговорили и я сказала, что подожду до Нового года. После него, либо расстаёмся, либо он уходит. Он согласился, тем-более разговор с женой о разводе уже был...и вроде мирно всё решилось...
Мы встречались до НГ, Сам Новый год было решено провести с ребёнком, а 3 января, он собрал вещи и съехал на съёмную квартиру. Но на словах одно-на деле другое... Он оказался не готов не видеться с ребёнком, да и жена дала задний ход....начала говорить, что поняла, что любит его, чтобы он возвращался ради ребёнка, что раньше не понимала. а сейчас понимает... И с одной стороны- он её не любит, как говорит мне ( а я ему верю!), а с другой-ему её жаль. Мы жили с ним вместе где-то недели 2 в общей сложности, делали перерыв , пытались не видеться, не звонить\. не писать...чтобы он в себе чуть разобрался....выдержали три дня...с женой и ребёнком он тоже пытался не созваниваться и не видеться какое-то время...но не может без сына...тем более отец он замечательный.
Чувство вины (хотя уходя от неё он оставляет ей квартиру и собирается купить машину) настолько сильное, что он не спит, плохо ест, ему всё время сын снится с криками бросающийся на шею: папа не уходи! Я тоже первое время не знала как справится с собой и с ощущением вины за то, что я рушу семью(хотя он говорил, что я не причина, а следствие), + он мучается+ я не знаю как помочь...ощущение такое, что у тебя что-то хрупкое и чертовски важное падает из рук, падает медленно...и вот ты смотришь как оно выскальзывает и летит...знаешь , что разобьётся, а сделать ничего не можешь..Стараешься его как-то поддержать в сложившейся ситуации, но нерешительность в этом вопросе убивает...хотя я и его понимаю отчасти...И ещё это ощущение незаконченности, неуверенности...
Постоянные качели... Не могу сказать, что я ему не верю, что он ушёл и любит только меня, но боязнь того, что он скажет, Прости любимая, но я не могу бросить ребёнка...сводит с ума...и боязнь того, что это его состояние неопределённости затянется на долгий срок......чего я жду? в общем, состояние неопределённости ужасно.. На развод он никак решиться не может... На него плюс ко всему к этому давят родственники... Моя мать знает и тоже мягко говоря не в восторге...и пытается на меня повлиять...дома мне уже находиться невозможно...Я сначала старалась конечно сдерживаться, но срывалась...ревела...сейчас я максимально держу в себе, стараюсь не давить на него...но не совсем получается...
Никогда не думала, что буду ставить любимого мужчину перед выбором я или развод... ( оговорюсь- я не против ребёнка..пусть видится сколько хочет, берёт его к нам с ночёвкой пару раз в неделю,утром в садик отвозит ) С друзьями (у него их не много) он этот случай не обсуждает...обо мне практически вообще никто не знает с его стороны (только мать его..жена, я думаю, догадывается...женщина она не глупая...)
В себе держать всё это -рихнуться можно, поэтому он говорит об этом со мной, хотя тоже старается меня не грузить сильно..но говорить ему надо с кем-то...думали и про священника и про психолога...но священник отправит в семью обратно, а знакомый психолог особо не помог, просто высказал свою точку зрения по данному вопросу...я перерыла весь интернет в поисках совета..да ион так же..но лучше не становится....Лично меня морально просто нет... что делать не знаю...Он купил успокоительное и мне и себе..пьём..Было бы чертовски забавно, если бы ночами не рыдалось.
Вот такая вот ситуация..Если есть возможность, то лучше поговорить с психологом на данную тему через личные сообщения...не на открытом форуме...Буду благодарна за помощь..
11 ответов на "Что делать с совестью"
Я Храмцов Дмитрий,17 лет , приятно познакомиться . Не знаю ,что сказать , ведь брак это очень сложная схема отношений . Думаю,что лучше втроем разобраться во всем : вам , жене и мужу . Простите за такой совет : это очень стыдно\неловко появиться на глазах его жены , даже неизвестно как она себя поведет при вашем присутствии .
Надо уже начать двигаться , если ваш мужчина уверен ,что его сердце принадлежит вам ,то тут ничего не попишешь ,придется подавать на развод + объяснять родственникам и особенно ребенку ,чтобы он не получил травмы в стиле»вы разрушили их семью итд итп » .
Извините за грубость,но у вас нет таких больших проблем: вы знаете кто вы,чего ххотите и кого хотите видеть рядом и он в свою очередь тоже этого хочет . Развод это не обязательное расставание с ребенком , родители могут договориться о провождении с ребенком времени .Вы думаете ,что разрушаете семью , посмотрите с дугой стороны : вы создаете новую : вы , ваш мужчина и его ребенок (он тоже войдет в вашу семью)
Надеюсь,что помог вам . Удачи
Дмитрий, спасибо, за совет, всё, что Вы написали, кроме разговора с женой (это не лучшая идея, учитывая, что она не знает даже о моём существовании) я понимаю, но от этого, увы, легче не становится…Но ещё раз спасибо за попытку помочь.
Фаина, как ни крути, но соглашаясь на отношения с женатым, вы принимаете его «женатость» без претензий. Мужчина многое может говорить вам, а вы, в свою очередь, воспринимать это его слова так, как вам нравится, удобно. Все, что вы знаете сейчас о его семье, сказано с его слов. Вы ему доверяете и это прекрасно. Но вот может так статься, что со слов жены ситуация будет совсем иная, со слов родителей — еще одно видение. Понимаете, к чему я клоню? У вас сейчас сформировано субъективное мнение на основе субъективного мнения мужчины, а оно может быть очень далеко от реальности. Вы пишите, что знакомый психолог вам не помог, а лишь высказал точку зрения — отличную от вашей. Вероятно, именно поэтому вы считаете, что он вам не помог. Вы ждете сейчас готового решения, что кто-то другой сделает за вас так, чтобы вас все устраивало. И вам при этом не нужно будет чувствовать себя виноватой. Но так не будет. До тех пор, пока вы не осознаете, что ваша жизнь не должна зависеть от других людей, вы так и будете лишь соглашаться с теми, кто вам сочувствует и отрицать тех, кто высказывает объективное мнение, отличное от вашего.
Анастасия, спасибо за отзыв. Что касается знакомого психолога, он высказал не отличную точку зрения…абсолютно идентичную…всё сказал правильно и верно…это и так понятно..дело в том, что от него ожидали помощи в том, чтобы разобраться мужчине в себе…в своих эмоциях..провести сеанс…что-то вроде тренинга…не мнение на ситуацию..т.к. сколько людей-столько и мнений…нужна была конкретная помощь в том, чтобы мужчина сам вышел к решению…Что касается фразы, что моя жизнь зависит от других людей и я ничего не делаю ..и чувства вины…я сделала много..сейчас ситуация становится всё больше тупиковой для меня, т.к. решение зависит от мужчины…я поддерживала. направляла, часто сама выступаю в роли психолога, даже стараюсь высказывать независимое мнение…незаинтересованное…внутри -я против…но для него рисую ситуации со всех сторон…я реально делала, что могла и если у кого-то была похожая ситуация -выслушаю с благодарностью… Что касается субъективности моего мнения-безусловно… Но от того, что -это мнение субъективное и оно моего любимого, мужчина не полюбит резко свою жену осознав это..это его восприятие, его чувства..понятно, что у каждого своя правда и оба виноваты в том, что брак распался… Я не прошу кого-то что-то делать за меня..я прошу подсказать тех людей. кто был в подобных ситуациях или, будучи психотерапевтом, помогал другим в подобных случаях…каким-то образом касался этих случаев…
При всём уважении к Вам , Анастасия..Ещё раз спасибо за внимание к моей проблеме
Фаина, мне знакомы все ваши чувства не по наслышке. В общей сложности 6 лет таких встреч и общения с женатым человеком. И те же сначала «детей не брошу», «из семьи не уйду», а потом «люблю», «разведусь», «давай жить вместе», уже обращенные ко мне. Я также дала срок (до 1 сентября). «Или ты уходишь и мы живем вместе, или мы расстаемся». До назначенной даты он не решил ничего. Мы расстались 5 лет назад и до сих пор звонки «ты — самое лучшее, что было в моей жизни». Фаина, поймите, ему комфортно в такой ситуации. Правда, комфортно. Он знает жену как облупленную, он знает как она реагирует на любую ситуацию. Она для него абсолютно понятна. А Вы?… Он не знает как Вы отреагируете на какие-то его действия, на какие-то его огрехи. Он не уверен, что будет с Вами счастлив. Получится с Вами? А может нет? Его терзают сомнения. В семье все понятно, а Вы — новое. Одно дело встречаться, а другое дело — жить вместе, семьей. Он боится неизвестности. Он боится перемен.
Как бы не было больно, как бы не было плохо, Вам нужно принять решение для себя. Для себя! О себе подумайте! Вы теряете свое время. Оно уходит. Мимо проходят люди, которые могли бы сделать Вас счастливой. Я потеряла 6 лет. Сколько готовы потерять Вы? Ради чего?
Юлия, спасибо за комментарий… Я об этом думала…Возможно он даже сам не осознаёт, что ему это удобно,но внутренне ощущает… То, что он боится. я вижу, знаю..Но меня немного успокаивает тот факт, что он уже ушёл от жены…нет официального развода… он постепенно делает что-то, но решается на это очень долго…я прока жду, но я годами ждать не смогу…На роль жертвы и любовницы я не гожусь…И чувствую себя в роли второй паршиво…Я не смогу ждать так долго…да и не =хочу…Но если расстанемся-не хочу сожалеть… Мне нужно знать, что для этих отношений я сделала всё, что могла…и даже больше…Честно сказать, я вижу ситуацию, понимаю, как правильно нужно поступить по всеобще принятым законам марали в обществе …Но есть ещё такое понятие как частный случай и личностное восприятие…Все знают как делать нужно и правильно…но живут следуя этим нормам единицы…т.к. есть огромное число «Но» в жизненных ситуациях -снаружи вроде имеющих один корень, а на самом деле одинакова лишь оболочка.. ( Это даже скорее больше ответ на комментарий Марине про священника) И критические замечания задевают конечно, как и любого человека..но я готова слушать и делать выводы..парировать или соглашаться…в общем пытаюсь распутать себя и ему как-то помочь понять что делать ….Спасибо за время, которое Вы потратили на мою проблему. С уважением.
Фаина, при всем драматизме вашей истории меня заставили улыбнуться ваши слова о священнике, который понятно что скажет, и поэтому к нему идти не стоит, — вы не находите, что это детский сад? Вы прекрасно знаете, что Благо, а что нет, но вам не хочется идти тем путем, который только и может быть верным. Как вам такое предложение: каждый день находить время для уединения и, постаравшись отрешиться от суеты и внутренних метаний, просить Бога (вы ведь верите?) вот о чем: наладить отношения супругов и исцелить ваше сердце. Если не готовы к этому, просто уединяйтесь и спрашивайте Высшие Силы (что угодно под этим понимайте), какой выход есть в этой ситуации? Какой выход не принесет всем горе, муки, потери здоровья. Вы обязательно в какой-то момент почувствуете явственно ответ внутри себя.
Марина, Благодарю за комментарий. Теперь, что касается священника…Со стороны кажется всё более чем просто. И кажется , что я просто пытаюсь найти оправдание своим действиям.. Церковь за сохранение семьи выступала всегда и будет выступать.. тут всё понятно. Скажите, а Вы живёте соблюдая все заповеди? Это я к чему: с точки зрения библии и церкви -всё прозрачно и просто..оставь его. уйди -пусть возвращается в семью…а ты ходи грех замаливай… Я не атеистка конечно, но к вере отношусь без излишнего фанатизма…Как я уже говорила в комментарии выше, есть общепринятые моральные нормы, но почему-то не получается у людей жить в соответствии с ними от и до полностью… личностное восприятие и частность случая являются тому виной немалой… к святости своей личности не стремлюсь, отнюдь. Я просто хочу разобраться во всём этом с наименьшими потерями для всех и ещё имею наглость надеяться на личное счастье. Все знают как , якобы, правильно поступать в сложившейся ситуации, чтобы ты был чист перед собой и перед всеми … Но что-то разводов меньше не становится по статистике…может дело не в том, что люди становятся аморальны, а просто все имеют право на личное счастье? По этому, на мой взгляд , ничего общего с детским садом данная ситуация не имеет… Всё равно, спасибо за комментарий. С уважением к Вам.
.
Фаина, благодарю Вас за уважительный ответ. Похоже, что мои слова для Вас прозвучали как нравоучение фанатично верующей тетеньки (Вы, возражая, отметили, что относитесь к вере без фанатизма). Однако я писала, опираясь не на нормы, заповеди и мораль. В храм я захожу очень редко, а со священниками не общаюсь очень давно. А вот связь совести с Богом для меня несомненна. И, поскольку Вы озаглавили своё сообщение «Что делать с совестью», я предполагаю, что дело у вас не в том, что вы знаете о нормах морали, но хотите быть счастливой в своем частном случае, а в том, что есть в вас это самое чувство, которое почему-то отрицает такие разумные умственные построения о количестве разводов и множестве частных случаев. И, поскольку дело именно в вашей совести, а не в проблемах выбора, которые есть у мужчины, я Вам и рекомендовала обеспечить себе возможность получше расслышать тот тихий голос, который пока просто не дает Вам покоя.
Некоторые ситуации имеют именно духовную природу, человек выбирает между благом для себя и каким-то более высоким Благом, которое даже трудно словами определить, но некоторым людям дано это чувствовать. Это те, которые знают, что такое совесть. Поэтому в некоторых ситуациях психологи ничем помочь не могут, даже предоставляя возможности в виде тренинга определяться с выбором. Я работала с одной женщиной, находившейся в зеркальной ситуации относительно Вашей. В том случае именно она не могла решиться уйти из семьи (с двумя детьми, очень любящими отца) к любимому и любящему, и не могла решиться отказаться от него и остаться в семье. Мы провели много экспериментов, «тренировочных перемещений» из реальности в реальность, исследовали ее внутренние конфликты, многое попутно раскопали, но проблему выбора между совестью и личным счастьем не решили. Она так и осталась в промежуточном варианте — и в семье, и с любовником. Он при этом верит, что она решает вопрос ухода из семьи, и ждет ее. И она обманывает его, говоря, что уйдет, т.к. боится его потерять. Мы прекратили работу, т.к. вопрос духовного выбора человека не в моей компетенции. Он вообще ни в чьей компетенции. Это дело души человека, насколько она сильна или слаба.
Вы говорите, что проблема в том, что не может выбрать мужчина. А разве у Вас нет проблемы выбора? Ваше решение (определенность до НГ) не исполнено, Вы по-прежнему в роли, которая Вас не устраивает, и не можете решиться осуществить своё намерение расстаться.
Заповеди, почитаемые как божественные, только потому имеют силу признанной морали, что в жизни наглядно видно, какие последствия следуют за их нарушением. Есть два вида нарушителей этих духовных «ПДД»: совестливые и бессовестные. Первые заболевают сразу после нарушений, вторые долго могут жить припеваючи и смущать этим сомневающихся, а потом очень плохо кончают. Поэтому то, что «частных случаев» очень много, вовсе не значит, что люди эти счастливы. Вчера как раз была передача про актера Леонида Филатова. Он 12 лет метался между семьей и любимой женщиной. В конце концов ушел к ней, вскоре с ним произошел инсульт, через год мы потеряли прекрасного актера и человека. Осуждать его может только бессердечный, но итог наступает независимо от осуждений или оправданий. В вашей ситуации очевидно, что без последствий для здоровья личное счастье вне семьи для вашего мужчины невозможно. Поэтому я вам и предложила то, что написано в первом сообщении.
Вы спросили про меня лично. У меня с детства было очень острое желание хранить совесть чистой. Это не всегда получалось, но в самых значимых жизненных ситуациях удавалось сделать выбор, подсказываемый совестью. Сначала это было больно, но очень недолго, потом приходило чувство счастья очень высокого порядка.
Еще хочу заметить, что когда человек много рассказывает своей возлюбленной о проблемах в семье, это означает. что к семье он очень привязан, очень переживает за всё происходящее там, а эта женщина ему дорога как «личный психотерапевт». Вспоминается еще один случай: мужчина более года как расстался с женой, сын почти взрослый, появилась новая женщина, сильная взаимная любовь, однако общение было своеобразным — в основном он рассказывал о страданиях и обидах, нанесенных ему женой, а она его утешала. Через некоторое время бывшая жена узнала, что у него появилась новая любовь, и он хочет жениться. Она стала забрасывать его письмами «прости, люблю!», а когда он не поддался, она запила. Тут он сломался, вернулся к жене. Новая любовь рассталась с ним. Через несколько лет они созвонились, она спросила, как его дела с женой и услышала, что снова всё плохо, снова расстались. Тогда она поделилась и своими проблемами — за это время у нее родился ребенок-инвалид. Интересная была реакция у мужчины — он испугался и сказал что всегда чувствовал к этой женщине уважение, но не любовь.
Желаю Вам сделать свой выбор.
С уважением к Вам.
Марина, я Вас поняла, спасибо Вам…
Здравствуйте, я прекрасно понимаю Вас. Я жила в такой семье, мои родители за 20 лет совместной жизни разводились раз 7-8, они жили из-за меня, сейчас они в разводе, моя мама ждет ребенка от другого мужчины, у папы новая семья. И я скажу Вам они счастливы, и развод нужен был раньше, то что он любит сына и не может без него это понятно. Ему нужен разговор с женой на равных, я не думаю, что она счастлива, если случались скандалы и все шло к разводу. Сын никуда от своего родного отца не денется, да сейчас он маленький и не понимает всего, ему ненадо внушать, что папа ушел, нужно говорить, что папа рядом и любит его, нужно объяснить родным, что отношений с женой их нет, они исчезли, и эти потрясающие отношения подарили ребенка. Я считаю, если вы верите своему мужчине, видите его любовь, вам двоим стоит встретиться с его женой и все обсудить, если она умная, она все поймет. И вам не стоит переживать, вам еще предстоит строить свое будущее, не тратьте свои нервы понапрасну. Я желаю Вам удачи в этом нелегком вопросе)))