Имя: Светлана
Здравствуйте, уважаемые психологи. У меня не совсем обычный вопрос. Он заключается в том, чтобы принять мою маму, наступив на себя. Сразу хочу сказать, что маму я очень люблю, но с ней рядом мне безумно тяжело и трудно. Она и я очень разные люди, и наши непростые характеры совсем не сходятся. Я знаю, это ужасно и плохо, но мне очень сложно общаться с ней без ссор и ругани.
Мои отношения с мамой всегда были сложными. Мы не понимали друг друга, она никогда меня не слышала, да и слышать не хотела. Я старшая. Всегда и за все доставалось мне. Все тумаки, крики и нотации, даже если была виновата не я. Я получала на орехи и за свои проступки и за проступки младшего брата. Он же был любимчиком. Все и всегда ему сходило с рук.
Сейчас мы уже взрослые я живу в другом городе, у меня своя семья, но ситуация продолжается. Только теперь мама требует от меня стать ее подругой. Она звонит по сотне раз в день, жалуется на брата, который ее совсем не уважает, кричит в трубку, просится переехать ко мне, а брату оставить все блага, нажитые ею. ( он же младший, да еще и сын)
У меня же жилищные и материальные условия оставляют желать лучшего.… Хочет встречать Новый год с нами, но я, честно говоря, этого не хочу. Ведь она вновь будет кричать, критиковать все, начиная о новогодней елки, заканчивая сервировкой стола, придираться и требовать от меня чего-то.
Я не могу ей сказать прямо все, что на душе, ведь она совершенно не умеет признавать своих ошибок. И все же я ее очень люблю и не хочу ранить и обижать. Я не знаю, как мне быть. Как потушить в душе все обиды на нее, стоит ли переступать через себя и пригласить к себе на праздники лишь бы она не плакала?
2 ответа на "Что делать с мамой?"
мама это мама, а вы это вы,свой характер можете изменить,для этого мы все сюда на (землю) и пришли,чтобы научиться любить безусловно.
Светлана, здравствуйте! Сразу Вам скажу: я не психолог. Однако проблемы с мамой тоже были и есть (сейчас меньше). Мы с ней тоже очень разные люди (я и брат скорее в папиных родственников), она сама говорила, что я с детства её не принимала. Папу — да (я и сама помню, что больше его любила). Мы с ней общаемся (живём как-никак в одной квартире), а ситуация такова, что мы с ней можем быть абсолютно противоположны во мнениях на одну тему. В некоторых разногласиях она раньше начинала просто истерить, уходила к себе в комнату и хлопала дверью. Меня мучила совесть, как же так, я обидела маму, я сама расстраивалась и места себе не находила.. Хуже всего, что некоторые вещи происходили на глазах брата и его жены (они тогда жили с нами), это было очень неудобно. Например, я покрасила ей волосы, краска неприятно пахнет, а её нужно держать на голове полчаса, а я очень чувствительна к запахам. Я попросила её посидеть у себя в комнате, она раскричалась, что её не пускают к телевизору (он в моей комнате), обиделась, ушла к себе, хлопнула дверью. Как-то так…
В какой-то момент я вдруг осознала, что это бред. Что она истерит по всякой ерунде, просто потому что думает только о своих интересах. Сколько раз она пропускала мимо ушей или забывала вещи, о которых я её много раз просила. Например, закрывать свою дверь аккуратно она начала только последние 1,5 года — а речь об этом лет 10 уже велась! И сколько мы с братом только на эту тему наслушались! И я перестала расстраиваться сама, просто потому, что нервная система у меня не бесконечна. И потому, что расстраиваться так каждый раз — бесполезно. Если она хочет мотать нервы, если она действительно этого хочет, пускай мотает только себе. Как-то так подумала я и стала больше обращать внимания на свои интересы. Конечно, было бы гораздо лучше, если бы я жила отдельно, но в силу ряда причин я не могла/не могу себе этого позволить. Очень жалею, что не вышла замуж в 19 лет (мне уже за 30). Возможно, мне надо было тогда уже стать «самостоятельной». Но теперь сложно сказать, как было бы лучше.
Светлана! У Вас своя жизнь. У Вас есть своя семья, это первая зона Вашей ответственности и Ваших интересов (и психологически тоже). Вы сами понимаете, что Вы чего-то «не хотите». Чего Вам делать точно не нужно — это «наступать на себя». Это хуже некуда. Вы и так уже давно «наступаете», и Ваша мама этим пользуется. Идти на поводу у чьего-то (не Вашего) мнения — это не решение вопроса. Ваша мама ищет отдушину для себя — сначала доставалось «на орехи» Вам, и сейчас опять же достается Вам. В данный момент она свои проблемы перекладывает на Ваши плечи. Я понимаю, что ситуация сложная и нервная, я бы посоветовала Вам ставить на первое место Ваши желания и потребности. А мама — да, она мама, но она не должна управлять Вашей жизнью, иначе смысл? (От себя: Ваше счастье, что Вы живете в другом городе…)