Имя: евгений
Обращаюсь к Вам за консультацией по следующей проблеме: моя дочь в возрасте 30 лет имеет отклонения от нормального поведения, что проявляется периодически в её претензиях к нам, родителям и эти претензии носят системный, навязчивый до истерики характер. Претензии выражаются в том, что мы к ней относимся не так, как к её сестре, нашей младшей дочери. Претензии носят ревностный характер, она постоянно приводит различные примеры и сравнения нашего неравнозначного отношения к ней и к её сестре, то есть младшую дочь любим сильнее и помогаем сильнее. На этом основании с её стороны и противоречии создаёт постоянный конфликт.
В отношениях с посторонними людьми у неё тоже возникают регулярные конфликты, с родной сестрой до враждебного, почти нет друзей, поменяла несколько мест работы, не складывается у неё и личная жизнь ( в силу этих черт характера, как мы с женой полагаем).Вредных привычек дочь не имеет ( алкоголь, наркотики, курение).У нас с женой тоже нет в этом никаких отклонений. Семья со средним достатком, мы педагоги по образованию, работаем в школе.
С детства отношения в семье были ровные , обе дочери для нас одинаково дороги, мы старались не выделять, кто из них лучше или хуже, но у старшей дочери видимо с детских лет возникли завистливые и ревностные отношения по отношению к младшей сестре. Мы не придавали поначалу им серьёзного значения. С возрастом противоречия в отношениях стали проявляться более остро, носят систематический характер. В настоящий момент шантажирует нас тем, что продаст свою почку, раз мы не даём ей денег "для бизнеса".
Сумма довольно крупная, естественно у нас таких денег нет. Всё это опять происходит на фоне сравнения с сестрой. Разговоры о посещении врача, дочь категорически отвергает, обижается, хотя мы предлагали ей подлечить нервную систему, определить заболевание, его степень. Взаимоотношения с дочерью ухудшаются. Живут наши дети отдельно на съёмных квартирах .
Младшая замужем, трудоустроена Старшая о которой, я веду речь, практически находится у нас на содержании в стадии- поиск работы ( один из факторов, которые её угнетают). Во всех своих жизненных неудачах обвиняет нас, родителей. Убедительная просьба к Вам: Помогите СОВЕТОМ, какой врач нужен, какое ЛЕЧЕНИЕ? в решении данной проблемы, Хотя бы в общих чертах. Самостоятельно мы затрудняемся что либо сделать, да и афишировать эту семейную проблему не хотелось бы. Если раньше мы отклонения в поведении дочери относили к странностям, то сейчас это принимает форму откровенного заболевания на нервной почве. С уважением и в надежде на помощь - Евгений
10 ответов на "Что делать с дочерью, чем она больна?"
Здравствуйте!
Евгений, что-то мне кажется, что виноваты действительно вы — родители. А не ваша старшая дочь. Начиная с того, что Вы позволяете себе так спокойно ( и высокомерно ) высказывать предположения о врачах.. И от того, что вы «заворачиваете» оскорбления в правильные слова — тебе, мол, надо «подлечиться».. — от этого лучше не становится. «Слышатся» такие ваши слова примерно так: «ну, ты у нас не совсем душевнобольная, ты так, чуть-чуть».. — а переводится : «ты конченая идиотка, которую надо в дурдом загнать, но мы же благородные — поэтому загоним тебя в дурдом не насовсем, нам же тебя жалко».. Вы правда не понимаете, что Вы ОСКОРБЛЯЕТЕ Вашу дочь ?? Или Вам приятно «нагнетать», и играть роль таких родителей-«мучеников» ( «нам столько мучиться с дочерью приходится»..)
Врачи нужны тогда, когда человек в истерике пытается навредить самому себе ( типа, вырезать почку самостоятельно, — извините за такие «домыслы»..) Врачи нужны, если начинаются физиологические отклонения ( кататонический ступор какой-нибудь ). Когда идут не типичные физиологические процессы — которые человек «головой» не контролирует.. Тогда — да, нужны врачи. А до тех пор, пока вся «ненормальность» — на уровне разговоров ( в любой их форме ) — то врачи с таким вам не помогут. Максимум — Вы можете обратиться к психологам ( не путайте их с психиатрами ). Но и психологи в первую очередь начнут спрашивать с ВАС.. ( что Вы делали, чтобы доказать старшей дочери, что любите ее не меньше, чем младшую ? )
Даже просто «по статистике» =) чаще больше любят СЫНА, чем ДОЧЬ, и больше любят МЛАДШЕГО ребенка, чем старшего. У меня даже есть «моя» ( «самоизобретенная» =)) версия, почему это так.. но это не важно, объяснять долго. И Вашим словам, что, мол, обеих дочерей вы любите одинаково — я не очень верю =) и потому, что это противоречит «статистике» =) и потому, что о старшей Вы позволяете себе отзываться не уважительно. И то, что Вы сами преподаете — это совершенно не доказывает, что Вы не способны допустить несправедливость в отношении дочерей.
Евгений, я немного не поняла Ваших слов: «шантажирует нас тем, что продаст свою почку, если мы не даем ей денег для бизнеса.. и все это происходит на фоне сравнения с сестрой». Так что, младшей сестре Вы когда-то давали деньги ( «для бизнеса», или еще для чего-то ) ? Если да — то претензии старшей, может, и не красивы — но справедливы..
А вообще: на слова о том, что, мол, она ляжет на операцию ( чтобы продать почку ) — да не реагируйте.. Точнее, просто отвечайте, что это ее почка — и она может с ней делать, что захочет.. Только пусть подумает, что выгодней — получить деньги и развивать бизнес, и при этом навредить собственному здоровью, или все-таки остаться «без бизнеса», но здоровой ?
И старайтесь все-таки сами «анализировать» — где Вы были несправедливы в отношениях с дочерьми ? Можете напрямую спрашивать ее: в чем именно проявлялась наше несправедливость по отношению к тебе ? Если она может аргументировать, если она «обвиняет» Вас в чем-то конкретном — то тогда подумайте, может, она права ? Только чтобы услышать ее — перестаньте относиться к ней, как к «сумасшедшей». И Вы, и она — нормальные, взрослые люди — и можете «принять» слова собеседника, и подумать, кто больше прав.. Может, тогда и отношения между Вами и дочерью станут лучше..
Дорогой Евгений!
Да ,ваш дочь истерит, использует эмоциональный шантаж. Но разве вы не видите, что это КРИК О ПОМОЩИ? Она говорит: «Мама, папа! Ну ,скажите мне , что вы любите меня! что я вам нужна — вот такая, какая есть, без работы и без мужа! Ну ,пожалуйста, обнимите, поддержите ,помогите!»
А вы — сразу лечить. И так холодно, ровно об этом пишите… Мне жаль вашу дочь. Младших детей, действительно, чаще больше ласкают и балуют…
Добра вам!
Екатерина, чтобы утверждать, что старшая дочь действительно устраивает истерики — нам надо было бы хоть раз «вживую» услышать ее саму =) А так.. Я по тексту вообще не очень поняла, что на самом деле происходит. Может, и правда всё так, как Вы пишете. А может, ей совершенно не хочется замуж, и никаких «комплексов» по этому поводу у нее нет. И работу тоже можно менять сколько угодно раз — лишь бы удавалось содержать себя. Может, действительно речь идет о НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ со стороны родителей ( а на это похоже — судя по тому, с каким высокомерием написано о старшей дочери.. ). А несправедливость — это то, что может довести до «истерик» кого угодно, самого спокойного, «нормального» человека..
Мы, не бездушные родители, и не безразличны к судьбе дочери,всего не опишешь в одной статье.Просто такие ситуации ( попрёки и крики о помощи) очень часто повторяются и мы очень устали. Проблема не решается. Отсюда наша растерянность и вопрос.» что делать?» А «хладнокровие» помогает найти правильный ответ или решение в любой ситуации. И нет никакого высокомерия, поверьте на слово Светлана. Благодарен Вам за комментарии. Пытаюсь увидеть нашу проблему с дочерью со стороны. Ни коим образом не считаю, что я прав.Это попытка понять и найти правильное решение.
(Я не психолог, мое личное мнение только)
Евгений, Вы правы в том, что в 30 лет в принципе Вы можете не содержать свою дочь и не выслушивать ее истерики по отношению к Вам. И мне кажется, именно это Вы и пытаетесь сказать, что в отношениях между взрослыми людьми такое поведение не допустимо, и может, относится к области психиатрии. Но я не верю, что Вы не понимаете, что Ваша дочь к Вам обращается не с этой позиции, а как ребенок, которого еще с детства преследовало ощущение «недолюбленности», даже не так важно, по сравнению с сестрой или просто так. И Вы признаете, что видели это, но ничего не делали, когда она была ребенком . Это и не дало ей вырасти в отдельного взрослого человека, она застряла на этой проблеме, она до сих пор в отношении с Вами эта недолюбленная девочка, а это обязанность родителей — давать любовь, а не только воспитание. Собственно Ваше отрицание этой проблемы и приводит ее во вполне обяснимое бешенство. Если Вы действительно хотите, чтобы эта ситуация разрешилась, то как минимум поговорите с ней по душам, с ЛЮБОВЬЮ, если она у Вас к ней есть, или скажите, что Вы понимаете, о чем она, расскажите про дестские примеры ее ревности, но скажите, что Вы старались сделать все ровно между ней и сестрой, а может, вы ДЕЛАЛИ ровно, но младшая по характеру Вам больше нравилась, но теперь Вы все выросли, и сейчас Вы не готовы эту проблему решать. Как маскимум, сходите с ней вместе на прием к психиатру, даже если не видите, чего Вы могли сделать не так, то это поможет Ей почувствовать, что она для Вас чего-то значит.
Отдайте себе отчет, в чем проблема — если Вы будете делать вид, что ее нет, то Ваша старшая дочь только будет становится более затравленной или агрессивной.
Перестаньте содержать старшую дочь. Она взрослая и ваша материальная помощь привела ее к такой степени паразитизма, что она уже готова и почку продать, лишь бы не работать. Она внушает вам чувство вины, чтобы паразитировать дальше. Решительно и твердо прекратите содержать ее.
Скажите, что любите ее и именно поэтому прекращаете материальную помощь.
Она должна найти работу и сама себя содержать, иначе быть беде. Мечты о «бизнесе» — форма самообмана, чтобы не работать.
Ваша дочь взрослый человек и ей срочно необходимо начать самой себя обеспечивать в самом необходимом. Ее недомогания не такие чтобы она сама их не могла лечить. Если у нее психопатия — ее никто не вылечит, это тип личности, это — врожденный эгоизм.
Уйдите в сторону. Выскажите свою позицию. Пусть сама зарабатывает, и не расстраивает вас своими истериками. Поберегите себя и жену.
Кстати, если вы попытаетесь прекратить финансировать ее, она может пробовать повлиять на вас усиленными методами — стать «вечно больной» например, угрожать суицидом. Ваша задача — сделать так чтобы она сама себя обеспечивала.
Для нас, родителей, эта печальная история с дочерью очень болезненна, и очень не простая.Сложно понять, откуда у неё такое непонимание. Пробовали и обсуждать и пытаться совместно понять обоснованность претензий.. Ничего не меняется. Разве мы должны доказывать свою любовь взрослому человеку?Разве не человек- хозяин своей судьбы?Разве мы виноваты в её жизненных неудачах? Постепенно дочь загнала себя в тупик, пошли угрозы суицида.С трудоустройством у неё не складывается по разным причинам. В наш адрес идут только несправедливые упрёки (всё время старались поддержать и финансами и питанием, и лаской, добрым словом мы никогда не обделяли) Вопрос, почему так происходит остался открытым. В конце концов со своих родителей на протяжении жизни, мы с женой никогда не требовали помощи, достигали всего своим трудом,семьи были многодетные и родители решали, кому больше помочь, кому меньше, это было их право и никогда не возникало ситуации их попрекать. Спасибо Всем за помощь, поддержку и совет. Возможно этот эгоизм и ревность, зависть к сестре от её беспомощности самостоятельно решать проблемы, даже в таком возрасте? Слишком долго мы «опекали» своё дитя, хотя любая помощь с нашей стороны была продиктована необходимостью и они не были избалованы деньгами или ещё чем то.Просто младшая со школьной скамьи решала свои проблемы сама, а старшая ей противоположность, другого типа и характера человек….?
Евгений, и все-таки.. Старшая дочь работает — или нет ? работала когда-либо ? ( где? когда ? как долго ? ) Или зарабатывала — но не была оформлена официально ? Или она никогда ничего не зарабатывала сама, и до 30-и лет питается за Ваш счет ?? Что на самом деле происходит у нее с работой ? Если она просто меняет места работы «как перчатки» — то не так это и страшно.. Но если вообще не может никуда устроится, и не способна зарабатывать.. то тогда это странно.. ( высшее образование у нее ведь есть ? )
Что происходит в ходе Ваших скандалов с ней ? Она обвиняет Вас — но в чем конкретно ? Вы пишете: «Пытались совместно понять обоснованность претензий» — так к чему пришли ? Обоснованно — или нет ? Если она приводит примеры конкретных ситуаций, когда вы помогали младшей — но в аналогичном случае НЕ помогли ей — то тогда да, ее претензии справедливы, а вы — не правы. И не путайте это с ситуацией многодетной семьи =) В многодетной семье как раз ЛЕГЧЕ — вообще всем )) Тяжелее всего именно тогда, когда детей двое. Тогда надо стараться, чтобы было именно одинаково, поровну.. Но если дочь не может привести конкретных фактов — то тогда какие могут быть вообще «обвинения» ( с ее стороны ). Тогда можно просто ответить, что претензии «ни о чем»..
Вообще, опять настораживают Ваши же слова.. «Разве мы должны доказывать свою любовь взрослому человеку», — а разве НЕТ ??? Вообще-то, «доказывать» любовь никто не «должен», но если она есть — то «доказывать» само собой захочется ! При этом, конечно, любовь не должна выражаться в рублях или долларах.. А вот слово поддержки — другое дело.. И слова «тебе надо психику подлечить» — к словам поддержки не относятся..
И дальше: «Родители решали, кому больше помочь, кому меньше, это было их право..» — то есть, Вы и за собой оставляли такое право ? И действительно «подыгрывали» младшей дочери ( ну вот нравилась она вам больше ! просто так.. ) Так было ? Если да, то о чем речь ? Тогда старшая дочь права. Если бы у Вас было 5- 6 детей — тогда да, Вы ( как и Ваши родители ) имели бы право выбирать, «кому больше помогать, кому меньше». Когда «в тесноте да не в обиде» — тогда вообще всё воспринимается легче. А когда детей только ДВОЕ — то любое «неравновесие» будет восприниматься: «я хуже.. меня не любят»..
И слова о том, что «разве мы виноваты в её жизненных неудачах» — тоже напрягают.. Может, Вы и не виноваты. А может, вина и есть.. Но вообще очень-очень многие родители обвиняют себя в «жизненных неудачах» ребенка.. ( иногда обоснованно, иногда — нет ). А Вы так сразу отсекаете — «не наше дело».. Вы действительно пишите, как сказала Екатерина, «ровно и холодно» — мол, «а что, не имели что ли права любить одну больше, чем другую».. Если так, то, конечно, имели право — но тогда нечему удивляться.. То, что обе дочери Вам «дороги» — да, скорее всего. Но вопрос ведь не в этом. Вопрос: было или не было такое, чтобы младшей досталось больше Вашего времени ? внимания ? подарков ? денег в конце концов ? Речь идет о справедливости — или о том, что она была нарушена.. Я же спрашивала: было такое, чтобы младшей дочери Вы давали деньги ( то ли на бизнес, то ли на что-то еще — но крупную сумму, которую сейчас просит старшая ? ) Если такого не было — то можете старшей так и ответить: «Смотри, мы же и сестре твоей такой суммы денег не давали».. ( тогда теряют обоснованность ее претензии.. )
По-хорошему, если детей только двое — то надо стараться «распределять поровну» ( всё — заботу, внимание, Ваше время ), но точнее — не совсем поровну, а «почти поровну». Так, чтобы хоть бы чуть больше доставалось СТАРШЕМУ ребенку. Потому что старшему, «первенцу» — всегда тяжелей. Хотя бы потому, что почти всегда ( за редким исключением ) старший ребенок ( первый ) всегда более слабый физически. Может и не быть вообще никаких болезней — но «общий тонус», иммунитет, общие физические способности — у первого ребенка почти всегда хуже, чем у следующих. Просто потому, что организм матери не «адаптировался» еще к беременности и родам. И «психологически» родители еще не готовы, привычки нет. Поэтому первый — изначально слабей, и это будет ощущаться всю жизнь. А следующие, младшие дети — даются родителям легче. Поэтому их и любят больше. Хотя надо бы — наоборот. ( Может, недаром традиции почти всегда на стороне «первенцев».. )
Евгений, у Вас ситуация с дочерью дошла до того, что лучше бы Вам вообще с ней не общаться. К психиатрам ходить Вам незачем. Но к психологу — профессиональному — попробуйте все-таки сходить. ВЫ ОДИН. Или с женой. Но БЕЗ дочери. Опишите ситуацию. Может, психолог увидит то, чего не вижу я, не видят люди на сайте. Я все-таки вижу Вашу «неприязнь» к Вашей старшей дочери. И высокомерие тоже. Прочитав заголовок топика: «Что делать с дочерью, чем она больна ?», — я ожидала, что речь пойдет действительно о заболевшем человеке.. А оказалось, Вы так с первых же слов обзываете «больной» Вашу дочь. И дальше в тексте: больная, врачи, лечить.. И Вы утверждаете, что это не высокомерие.. Хотя она, по сути, требует от вас родительского тепла и внимания.. ( а не добившись его — нагло требует денег =)). Понятно, что «насильно мил не будешь» — и я обычно добавляю: » а родителям — тем более» =) Но если бы не было младшей сестры — может, было бы легче =) Старшая давно занялась бы «устраиванием» своей жизни, даже если и запомнила бы на всю жизнь, что «родители меня не любят», и затаила горечь до конца дней. Но ей не пришло бы в голову чего-то от вас требовать. Не любят — так не любят. Факт. Ну и ладно. Но она добивалась бы всего сама ( куда она делась бы =)) А так — есть младшая сестра, и включилось ощущение «несправедливости» — а это уже «страшное чувство»..
Светлана! От души благодарю Вас за участие и желание помочь. Хотел бы попросить контактные данные для дальнейшего обсуждения нашей проблемы , если это возможно, вне форума. Приму любое конструктивное предложение. Мной движет только одно желание — помочь дочери найти своё место в жизни. Понимаю, что без помощи психолога нам в одиночку не решить проблему. Необходимо было обратиться за помощью гораздо раньше. Более близко и точно поняла ситуацию «Оль» , особенно высказывание насчёт » типа личности» ( врождённый эгоизм). Просмотрел симптомы: всё очень сильно совпадает на протяжении длительного периода времени. «неприязнь»- это всё таки не объективная оценка моего поведения. В остальном со многими мнениями соглашусь. я не идеальный человек и допускал поведенческие ошибки. Буду благодарен участникам за ответ.