Имя: Елена
Доброго всем времени суток. Моя история длиною в жизнь, но я постараюсь ее изложить как можно более кратко. Мне 47 лет, и все свои проблемы я создала себе сама. С мужем прожили 26 лет (любила его безумно), последние несколько лет стали возникать проблемы - недопонимание, отчуждение и как следствие, редкая интимная жизнь.
Три года назад меня нашел человек, который был у меня до мужа. Мы постоянно переписывались, но не встречались, так как он из другого города. Теперь уже я отдалилась от мужа. После очередной крупной ссоры (плюс к этому наложилось увольнение с очень хорошей работы) я ему сказала, что уезжаю в другой город. Я видела, что ему было плохо, но он не останавливал меня... Честно говоря, я так сомневалась в своем решении, что если бы он топнул ногой, я бы никуда не уехала...несмотря ни на что - я его любила...
Я прожила ровно год вдали от семьи... Очень тяжелый год. В конце концов мой второй мужчина все понял и сказал - ты не ко мне приехала, ты просто уехала от него. И я вернулась домой.
Муж к тому времени переехал жить к своей маме ( в доме осталась семья нашего сына). И у него, что естественно, появилась женщина. Я не знала, постоянная ли это женщина или время от времени появляются разные. Постепенно наши отношение несколько наладились, возвращаться он не собирался, но приезжал изредка, оставался ночевать. После его посещений я пару дней летала на крыльях, а потом впадала в депрессию, так как не видела возможности все вернуть. Новый год и Рождество мы провели вместе и у меня появилась надежда...
А потом все рухнуло... Его мама рассказала мне, что женщина у него постоянная, появилась вскоре после моего отъезда, у них гостевой брак - все выходные она живет у него... Матери она очень не нравится и поэтому она обратилась за помощью ко мне, чтобы я что-то предприняла... Что я могла предпринять? На мой прямой вопрос, я получила от него такой же прямой ответ - ты меня бросила, а она помогла мне выжить, поэтому она мне очень дорога. Жениться я не собираюсь и меня все в моей жизни устраивает.
Прошло две недели...две недели, которые я живу в аду... единственное, чего мне хочется - это умереть. Я прекрасно понимаю, что я и только я виновата в том, что произошло...но жить без него - это выше моих сил...я не могу есть (похудела на 5 кг), я не могу спать, я могу только курить и рыдать...
Помогите мне, ради Бога, собраться... У нас взрослые дети, имеющие свои семьи, у меня старенькая мама и я просто не имею права бросить их всех на произвол судьбы, предать еще и их!
55 ответов на "Бывший муж"
Елена, здравствуйте!
Готова с Вами пообщаться.
Почему Вы считаете, что во всем только Вы виноваты? В супружеских отношениях всегда две стороны, и все делится пополам.
От хорошей жизни Вы бы не бежали в другой город…
Здравствуйте, Елена. Я понимаю, что виноваты всегда двое…но мне это не помогает, я просто понимаю, что я собственными руками развалила свою семью. И я не знаю, как мне с этим жить.
Елена, напрасно Вы так себя гнобите..
Ваши дети выросли, и очень часто в такой ситуации возникает напряжение между супругами. Этот кризис так и называется синдром опустевшего гнезда. И вот тут начинается самое интересное, а что есть между супругами кроме воспитания детей? Очень часто на этой стадии случаются разводы, мужья находят помоложе….
Вы попробовали быть счастливой с другим человеком, Вы подумали немного о своем счастье..
Я уверена, что знай1
Я уверена, что знай, что там ничего не получится, вы бы не поехали. Значит было здесь.
Так ведь и он — муж — ВАс не удерживал…..
Да еще и замену ВАм нашел достаточно быстро…
Если копнуть глубже, Ваш муж тоже виноват в Вашем разрыве, но признать он этого не может, потому и встал в обвинительную позу. Ему так удобнее, проще..
Вы сейчас похожи на маленькую девочку, которую стыдит строгий папочка за плохой поступок…)
Зачем ВАм это?(У вас такое в детстве тоже было?)
Тут еще и свекровь добавила, не приняв ту женщину.
Не надо брать больше на себя, чем есть..
Вы женщина, которая хочет быть счастливой…
Да, Елена, я попробовала… я даже как-то сказала ему: «Один раз в жизни я сделала не то, что надо, а то что Я хочу». Я получила все, чего мне не хватало — море любви, страсти и ласковых слов… Не было лишь душевной близости. И я очень быстро затосковала по своему мужу. Я постоянно думала — не дай Бог с ним что-то случится, я этого не переживу.
Я ведь умом понимаю, что муж тоже виноват, да и он сам это теперь признает… Нам сейчас очень трудно общаться. Он видит, как я страдаю, и ему от этого тоже плохо…Слишком все запуталось…
Елена, я правильно поняла, что с мужем у вас были общие интересы, взгляды, но как женщина Вы были не счастливы.? Почему?
А с тем мужчиной ,как Вы думаете, почему не получилось душевной близости? В чем это появилось?
Так сложно ответить — почему же я была несчастлива… я всю жизнь искала его одобрения, похвалы, каких то слов… но он человек скупой на слова и эмоции. Я иногда задавала ему вопрос «ты хоть любишь меня?» и я всегда знала, какой получу ответ: «ты же знаешь, что нет…» Хотя когда меня не было рядом, другим он мог нахваливать меня — моя Ленка такая! (это если кто-нибудь удосуживался мне передать его слова)))
А со вторым, я так понимаю, и могло получиться душевной близости, я была закрыта… я не хотела знакомить его со своими детьми, да вообще мало кто знает, что там я год прожила гражданским браком, всем говорила, что живу у подруги… Так что он тоже пострадавший…
Елена, читаю Ваши сообщения и какой-то образ складывается скромной, терпящей, боящейся осуждения женщины. Как будто что-то мешает глубоко вдохнуть жизнь, почувствовать ее, заявить открыто о себе..
Ну, я конечно, не совсем такая))) Бывала и такой, что все по комнатам прятались) Но то, что зависима от мнения других это точно. Интересно, но там, в другом городе, я была совсем другая…Более жесткая, независимая, делала так, как считала нужным. Однажды даже фраза проскочила — у тебя дети и муж на обед наверное строевым шагом ходили.
..)))
А что мешает сейчас стать независимой и перестать ждать милости от всех?
Сложно быть независимой, сидя на руинах собственной жизни. Ощущение такое, что это именно меня бросил муж две недели назад…
Вы сейчас зачем себя жертвой делаете? ..))
Если Вы так и будете жертвой, то так и будете играть с мужем в игру «Ах ты изменница проклятая, всю жизнь попортила», а он периодически будет Вас «пинать», зная ВАше состояние, избавляясь от своего чувства вины..
Но сейчас я именно и чувствую себя жертвой. Именно поэтому мне и требуется помощь. А «пинать»… он сам этого боится, говорит — все до первого выяснения отношений, когда-нибудь все это вылезет и тогда уже трудно будет сохранить даже то, что осталось. (нам ведь приходится достаточно часто общаться, в чем-то помогать друг другу)
Елена, а может выяснить отношения, высказать что у каждого на душе.. ?Не обязательно превращать это в скандал, вы же взрослые люди..
Насчет жертвы — все внутри Вас!
Иногда эта позиция дает свои преимущества… В чем вам это помогает?
Елена, мы не скандалим, совсем… Я вчера вечером не выдержала и написала ему письмо. Все что я переживаю, и что хочу определенности какой-то. Если нет — значит нет. Он позвонил и сказал, что не может так сразу ответить, у него тоже на душе полный хаос.
Я не знаю, что мне дает позиция жертвы…может как раз таки попытка и его заставить испытывать чувство вины и потери? Это уже манипуляции?
Я пока исчезаю, он приехал, хочет поговорить…
Елена, мы все периодически манипулируем, применяя разные роли…)) Важно это отмечать и размышлять зачем мы это делаем. Возможно, Вы делаете для его чувства вины..
Я думаю Вы и сами понимаете, что построения отношений на этом чувстве не принесут особого счастья.
Ваше письмо, как мне кажется, как раз взрослая позиция. Вы говорите о своих чувствах, хотите какой-то определенности (дабы закончить эти игры — то вместе, то врозь).
Я думаю, то что он захотел подумать — тоже как-то вполне по-взрослому. Он сразу не ответил «нет». ..Дайте ему время.
Я мы с ВАми давайте поразмышляем.
Ситуация 1. Он захотел попробовать с ВАми снова. Что это будут за отношения? Что нужно сделать, чтобы не наступить на те же грабли? Что будете делать с теми чувствами обиды, вины, которые есть?
Ситуация 2. он не захотел быть с Вами.
Что будете делать? Продолжать «рвать на себе волосы»? Или что-нибудь другое предпримите?
Хорошо, пишите!
Разговора, как такового не было…я не готова была его сегодня увидеть. Ему нелегко, я вижу (вот только почему? не знает как разорваться между двумя или не знает, как сказать мне, что все кончено?). Покатались по городу, разговаривали обо всем и ни о чем… Я прекрасно поняла, что он приехал только потому, что переживал за мое состояние. Мне кажется, он был бы счастлив, если бы мы сохранили просто родственные, дружеские отношения.
Ситуация 1. Будет трудно…придется следить за каждым своим словом, не обижаться по пустякам (есть за мной такой грех), одним словом придется изрядно потрудится. А вот чувство вины…оно останется со мной, видимо уже навсегда.
Ситуация 2. Я не знаю, я готовлю себя к этому, но пока очень плохо получается… я в отчаянии…
Я теперь буду работать два дня, ухожу рано, прихожу поздно… Но я обязательно зайду на сайт! И знаете, сегодня немного взяла себя в руки, хоть квартиру в порядок привела)))
Елена, я так поняла после разговора с мужем какой-то определенности не возникло..?
Вот читаю Вашу 1 и 2 ситуацию и как-то печально получается. И в первой какая-то ломка себя, вина за всех и непонятно ради чего? будет ли Вы счастливы, как хотели? НЕ повторится все тоже самое как раньше до расставания, да еще вина за все и хорошая возможность Вас по ней пнуть?
Может он и к лучшему, что есть эта неопределенность, что Вам обрести покой, чтобы понять себя, чтобы прислушаться к себе? Понять где надо, а где хочу?
РАда, что ВАм стало легче!. Я думаю уборка не случайна. Как некий ритуал очищения, восстановления, начать с того, что окружает, а там и внутренние изменения подтянуться…
Вот именно сломанной я себя сейчас и чувствую! Думаю восстановление будет трудным и без помощи мне не обойтись, к сожалению. Никогда раньше я не обращалась к специалистам вашего профиля, а тут…чувствую — не справляюсь одна.
Определенности не получилось, да…Разговор не клеился, обоим трудно. Единственный момент —
Он — ну что ж ты переживаешь так, радоваться надо.
Я — чему?
Он — свободе!
Я — это ответ на мои вопросы?
Он — нет.
Но разговор тут же прекратил, так как заметил, что я сдерживаю слезы. Сказал — потом…
Елена, я думаю, я очень много думаю…пока сложно, все представляется в темных тонах. Вот он уехал, а я сразу подумала — даже ни разу не прикоснулся ко мне ( я имею ввиду — похлопать по руке, погладить по плечу), как будто закрывается от меня. Сначала расстроилась, а потом разозлилась на себя — что я все ною? Человек два дня тратит на меня свое время, хотя ему наверное этого совершенно не хочется (кому охота смотреть на перевернутое лицо?)… вот и занялась очищением)))
Зря Вы так о себе думаете! Было бы неинтересно — не общался бы, не приезжал, не смотрел.
А вот это фраза очень хорошая:что я все ною? МОжет и правда хватит..))Время -то идет…
Елена, давайте так, предположим, что у нас назначен опять конец света через год…)))
Что в этот год хотелось бы сделать? Как провести время? Чему посвятить? принимается все, даже самое нереальное..
Елена, к сожалению возможности заочного общения ограничены. Если совсем тяжко, то конечно лучше к психологу очно.
у меня ощущение по разговору, что ничего он сам не решил, а еще у меня такое ощущение, что тяжело ему говорить о своих чувствах
Елена, мне очень помогает общение с Вами. Я ведь совершенно ни с кем не могу об этом говорить. Решить ему будет трудно, постарается все спустить на тормозах))) Он ведь по сути неконфликтный человек и ужасно не любит выяснять отношения. Если только выпьет немного, тогда может слегка раскрыться… Я ему предлагала встретиться в пятницу вечером, посидеть пива попить и поговорить. Отказался…Может и самом деле занят (причину назвал убедительную), а может не хочет пропускать свидание…
Почему-то у меня комментарии сдвинутыми получились.
Может конечно и хватит ныть — третья неделя пошла. Я как-то не готова была к такой своей реакции!!! Ведь я же предполагала, что есть женщина…так почему меня это так подкосило?
Конец света… мечта моя — побывать в Таиланде (не знаю почему). Мир посмотреть, дом отремонтировать, сад свой холить и лелеять… но (тут опять нытье))) я привыкла ВМЕСТЕ! А одной мне ничего не надо… Совершенно противоестественно для меня быть в одиночестве. Надо учиться.
Вот вы говорите — не приезжал бы, не общался… За два года, что прошли с моего возвращения, я во многом помогала ему — месяц потратили на поиск подходящей машины, мебель покупал — опять же советовался, даже где что поставить в комнате. Вчера я ему резюме печатала))) Он так же старается помочь мне, если есть в том нужда. И сейчас, я думаю, он просто чувствует, что ДОЛЖЕН мне помочь…а потом уж…
«так почему меня это так подкосило?» — может затронуло что-то более глубокое? Что нужно прочувствовать, осмыслить?
«А одной мне ничего не надо… Совершенно противоестественно для меня быть в одиночестве. Надо учиться.» — может быть это сейчас важнее всего?
Учится жить не для кого-то, а для себя? Ведь были же такие моменты до замужества.
Ой, Елена…я ведь влюбилась в него, когда мне было 14, а с моих 18-ти, мы вместе. Я и не помню, когда я жила для себя)))
«Он так же старается помочь мне, если есть в том нужда. И сейчас, я думаю, он просто чувствует, что ДОЛЖЕН мне помочь…а потом уж…» — может ему так легче..справляться с теми чувствами, которые есть.. Может и хорошо, что есть такой уровень поддержки у вас обоих, может и не надо пока ничего большего..?
Я сейчас отключаюсь, а Вам предлагаю поразмышлять о том, что именно ВАМ надо сделать, чтобы осуществить свои мечты?
Елена, спасибо Вам большое!
Насчет «мечт» не знаю, мне надо для начала восстановиться. привести в порядок мысли и чувства. Найти равновесие. Я ведь всегда была открытым и очень позитивным человеком, очень много смеялась… Найти себя новую, а потом уже мечтать. хотя и мечта-то наверное будет самая банальная — быть счастливой)))
Елена, добрый день!
И ВАм спасибо за добрые слова!
Вот Вам и план работы..)): учиться жить для себя, найти равновесие, быть счастливой.
Что будете делать для этого? Чего хочется?
(Кстати, весна на дворе, садом наверное можно уже скоро заниматься..)
Доброе утро. Елена! Не могу не заглянуть на минутку, хотя не люблю с телефона писать. Я позвонила ему утром, поблагодарила за вчерашний день, сказала, что мне одной гораздо сложнее было бы справляться (вот такая потребность у меня возникла — сказать спасибо). Его мой звонок порадовал, я слышала по голосу. Конечно на душе скребут огромные жирные кошки, но я стараюсь держаться. А в сад я уже вчера выходила, осматривала фронт работ…так что дел много, хватило бы душевных сил.
Елена, рада, что изменилось состояние, что захотелось поблагодарить. Это важно…Для перехода в счастливое состояние.
чего эти жирные кошки хотят?
Как работается?
На работе конечно особо не расслабишься) К вечеру похуже, опять всякие мысли и сомнения одолевают … но я держусь. Не разрешаю себе раскисать. Тяжеловато…
Елена, давайте сегодня составим Ваш «список радостей, то что доставляет радость большую, малую.
Подсказка: общение с людьми,еда, процедуры для тела, лица, физическая активность, музыка, фильмы, книги, рукоделие и т.д. Прямо пишите здесь, что Вас радует..
Елена, я могу только написать список, что меня радовало раньше… сейчас меня даже наконец-то наступившая весна не радует… я ТАК устала от этого! Уж лучше бы он мне сразу сказал «Забудь, все кончено», чем вот так из меня жилы тянуть… Простите, я опять скатилась вниз…
Елена, здравствуйте! Я поняла.
Извиняться не стоит…))
если я правильно поняла, то скатываетесь Вы вниз, когда думаете о незавершенности отношений, или еще о чем-то? попробуйте «отмотать» вчерашний день и вспомнить какие мысли, чувства возникли, когда Вы начали скатываться вниз.
И от чего устали ?
Здравствуйте, Елена. Вы правы, именно незавершенность… Устала постоянно быть на грани срыва (я работаю с людьми и мне просто непозволительно так распускаться). Устала от своего подавленного состояния, от всех этих мыслей… И мне самой моя реакция кажется неадекватной произошедшему. Я ведь, слава Богу, никого не похоронила…
Елена, добрый день!
ТО что ВЫ периодически «откатываетесь» назад пусть ВАс не расстраивает. ваша психика должна перестроиться.
Я предлагаю ВАм поразмышлять вот на какую тему. Те отношения, которые у вас были с мужем закончились, в них было и хорошее, и плохое, и радости, и печали, и обиды, и разочарования, и надежды. Они закончились. Хотите Вы этого или нет.
Я не знаю с кем Вы будете завтра, с мужем, одна, с другим мужчиной, но….если это будет муж, то это уже будут другие отношения. С учетом совершенных ошибок, сделанных — не сделанных выводов — это будет другое. «Нельзя дважды войти в одно реку».
Все меняется, ВЫ, он, мир.
Отпустите прошлое.
Начните жить сегодняшним. Делайте дела, совершайте поступки, не оглядываясь в прошлое, как бы ВЫ делали это с ним. Есть настоящее. Это требует больших усилий и времени, но это действует. Сосредоточьтесь на настоящем. ПОсмотрите на лица людей, с которыми Вы сталкиваетесь на работе, на их эмоции, на их слова….Какие они разные и похожие.
Посмотрите на улицу, на признаки возрождения природы, как люди поменялись весной,. как преобразились их лица, как женщины начинают «чистить перышки»…).
Вот Вам еще задание.
Выделите область ВАшей жизни, которая оказалась запущенной. Что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию. Напишите три дела, которые нужно сделать, для улучшения ситуации. Что для этого нужно сделать сегодня?
Здравствуйте, Елена. Не успев прочитать Ваш пост я ушла из дома — переделала кучу дел, связанных с разными бумажками, посмотрела на жизнь вокруг, послушала птичек)))
Купила себе «Тенотен» и не знаю, от него ли, или от того, что супруг мой бывший оказывает мне такую поддержку…в общем сегодня первый день без срывов. Еще, конечно, вечер впереди, но просто провести целый день без единой слезы — это для меня очень важно.
Елена, я слишком часто слышу эту фразу «отпустить ситуацию» — а как ее отпустить? Как отпустить прошлое? Не думать о нем? Так это же две трети моей жизни! Как можно об этом не думать?
Елена, рада, что начинается меняться ВАша жизнь, ВАше состояние. Я думаю все наладится. Иногда важно не сопротивляться изменениям…))
насчет отпускания ситуации. Я это пониманию не как забывание. Скорее как подведение итогов и прощание.
Что было в Вашей жизни что-то,…. кто-то….., происходили такие события, Вы испытывали такие эмоции… И это остается с вами, это ваша жизнь. просто иногда важно сказать самому себе, что это закончилось. Хотя иногда хочется еще, еще, еще но увы….этого больше нет.Иногда это бывает больно, но если человек готов встретиться с этой болью, он становится богаче..
У меня сейчас возникла такая аналогия.Это как посмотреть интересный фильм, книгу захватывающую и настолько погружаешься в нее, что кажется что участвуешь в этих событиях, общаешься с героями, а потом кино заканчивается и есть момент разочарования, что это конец. и хочется еще побыть там. не хочется возвращаться в реальность.. …
Но оно все равно остается с вами, герои, события, поступки, просто переходят на какой-то иной уровень.
И мы что-то черпаем из этих книг, фильмов, и из нашего прошлого.
Я головой все понимаю… мне бы сердце уговорить…
Елена, мы часто не можем отпустить, потому что страшно. Страшно за неизвестное будущее, за то, что потребуется что-то менять, в том числе в себе, страшно встретиться с тяжелыми переживаниями, страшно уживаться с новыми людьми….
Многие женщины часто не отпускают, так как боятся одиночество, что это для них означает, что она неудачница, не состоялась как женщина, сбылись чьи нибудь пророчества, и многое другое.
Поразмышляйте, что в вашей ситуации? Что мешает?
Елена. еще вопрос. представим, что Вы отпустили прошлое. как вам все говорят.
Что тогда изменится в ВАшей жизни, вокруг ВАс, с окружающими людьми? Подумайте..
Елена, вы извините, что отвечаю не сразу…. Не могу пока думать ни о чем… Хочется свернуться калачиком и не подниматься никогда…
Хорошо, Елена, не буду торопить.
Как будете готовы — пишите.
спасибо…
Елена, я на секунду….)
Может на досуге посмотрите фильм «Любовь по правилам и без» с Джеком Николсном…
Елена, спасибо, обязательно посмотрю)