Имя: Тати
Здравствуйте! Такое ощущение, что каждым своим шагом я делаю своему любимому только больнее. Я в депрессии. Четыре месяца как приехала из Канады. Долго прожила там, в мечтах о том, что скоро приедет любимый и здесь уже мы сможем начать жить той жизнью, о которой мечтали. Путешествовать, помогать родным и просто быть счастливыми. Больше года разлуки стали настоящим испытанием с ощущением постоянной тоски друг по другу. За это время из оптимистичной девчонки с горящими глазами я стала превращаться в какое-то совсем иное существо.
Стала замкнутой и погруженной в свои мысли. Мне отказали в рабочей визе и пришлось возвращаться, ему отказали тоже. Первое время радость от того, что мы наконец-то вместе перекрывала горечь от разрушенной мечты. Казалось, что всё мы сможем, что это просто не наше. Потом я начала сползать в депрессию. Никак не могла определиться с местом работы, постоянный прессинг банков по поводу кредитов...и довольно внушительных. Постоянные самокопания и ощущение себя вообще ни на что не годной и всё портящей. Самое тяжёлое было-носить в себе груз правды.
Я очень долго ждала свою любовь, при том, что у меня всегда было множество друзей и некоторые из них любили меня больше, чем просто подругу. Я ждала его. И вот, когда мы уже встретились и я была вблена всем своим сердечком, при глупых, нелепых обстоятельствах, выпив лишнего от убивающей тоски из-за того, что он сказал : лучше быть просто друзьями, я открыла глаза и поняла, что сказка разбивается на части, что он не станет моим первым, что моим телом просто воспользовались. Это было нестерпимо больно. Я побоялась говорить ему из-за того, что понимала, как больно ему будет.
Просто постаралась забыть. Ведь по-настоящему первым для меня всегда будет он. Он сам по себе очень депрессивный, перижил много предательств и потерь. Мне всегда сложно с ним, немного больно. Но без него я не могу дышать. Я не могла больше скрывать это от него и рассказала. Он отреагировал очень мудро. Хотя я понимала, как больно для него было это слышать. А вчера, находясь в состоянии очередного эмоционального спада, наткнувшись в книге, которую мы читали с ним вслух на одну из подобных ситуаций, я разрыдалась, сказав, что никогда не смогу себя простить и перестать просить прощения у него.
Он обнял, а потом отстранился и всю ночь не спал, погруженныйв свои мысли. Утром ушёл на работу, обняв. Мы созвонились, вроде всё было в порядке. А потом он позвонил, очень холодно поговорил со мной. Прислал смс и попросил адрес того, кто это сдедал. Сказал, что такой злобы и гнева никогда ещё не испытывал. А я просто хочу, чтобы он простил меня. Хочу, чтобы мы были счастливыми. Всё. Знаю, что во всём виновата сама. Больше не хочу делать ему больно.
Один ответ на "Больше не хочу делать ему больно"
Если Вы действительно не хотите делать кому-то больно, то не перекладывайте на других свою боль, свои печали и свои проблемы.
Дарите людям добро, заботу, помощь, сочувствие и Вам это же и вернётся.