Имя: Любовь
Помогите прояснить ситуацию, у самой не хватает сил.
Мне 42 года, живу в доме мужа, есть две дочки, работаю. Последние два года с нами живет моя мама. Проблема во взаимно болезненных отношениях с мамой. Мы не ссоримся, но общаемся формально и фальшиво. Не могу позволить себе говорить маме, о том, что мне что-то не нравится, что я чувствую.
Накапливается сильное раздражение. У меня в присутствии мамы появляется чувство, что не могу дышать, и силы уходят, и ничего не могу (или не хочу) делать. Хочется спрятаться, подышать, поплакать, постучать чем-то изо всех сил. Такой возможности нет. В идеале – кому-то пожаловаться. Но на это перестала надеяться, надо как-то справиться самой.
У меня навязчивая идея, что мама мной не довольна, что ей не нравится, как я себя веду. Иногда понимаю, что это может быть не так, что это я себе надумала. Но физическое ощущение тяжести в груди остается. Не могу с собой справиться, эти чувства приходят раньше, чем я успеваю себя останавливать, и не уходят долго.
Иногда так плохо (больно в душе), что хочется исчезнуть, биться головой о стену (практиковала). Это трудно объяснить людям, которые могли бы меня поддержать, послушать. Пыталась говорить с братом и с мужем. Они не в курсе, о чем я.
Муж более-менее жалеет, но мои эмоции для него тяжелы. Страшно потерять его теплое отношение (тогда ничего не останется), поэтому стараюсь лишний раз тему не трогать. Брат мою попытку откровенничать воспринял в штыки, говорил, что маме все равно хуже, чем мне; а я сама себя накручиваю и т.д. Я очень тяжело перенесла этот разговор, казалось – схожу с ума.
Брата понимаю – он живет далеко и, вероятно, испытывает чувство вины перед мамой за это. Возможно, чувствует себя обязанным принимать ее сторону по умолчанию. Может, на его месте, я бы тоже так реагировала.
Наша мама прожила тяжелую жизнь и детство. Отец был своенравным, раздражительным, не допускал возможности другого мнения, часто срывался на маме (морально), нападал на нее без оснований. У мамы всегда была установка, что надо молчать, терпеть, сглаживать и ни в коем случае не возвращаться к теме конфликта. Надо разговаривать на следующий день, будто ничего не было.
С детства воспринимала маму, как святую, страдалицу. Очень сильно ее любила, старалась ее радовать. Всегда прислушивалась к маминому голосу, чтобы понять, какое у нее настроение, как она себя чувствует. Спрашивать о таких вещах было бесполезно – она героически отвечала, что все в порядке. А выражение лица намекало, что это не так, но она терпеливая.
К отцу я относилась плохо. Он меня не обижал, но обижал маму. Мне нравилось, когда отца не было дома, с его приходом атмосфера становилась напряженной. Только после его смерти одолевают мысли, что его никто не понимал (и я тоже). Что он раздражался, потому что не умел правильно доносить свои мысли. Что ему было тяжело чувствовать, как мы его сторонимся, но он и осознавать это не умел.
В общем, мне очень жаль, что не смогла больше общаться с отцом. Хотя, вспоминаю, как он себя вел, и сомневаюсь, что это было возможным. Мне страшно, что мама еще жива, она рядом со мной (в детстве я об этом мечтала), а я разучилась ее любить. А ведь скоро может быть поздно.
Мама в молодости сильно заболела, насколько я сейчас понимаю (расспрашивала у врачей), у нее была нейроинфекция. Мне было три года, когда видела первый мамин приступ с судорогами. Она извивалась, задыхалась, казалось, что умирает, все были в панике. Еще ее очень часто сильно болела голова, до невозможности терпеть.
В дальнейшем эти приступы происходили периодически, и каждый раз я была в ужасе, мысленно с ней прощалась, просила бога оставить ее живой. Мы с братом были очень послушными. Я никогда не пререкалась. С отцом – боялась неадекватной реакции, а с мамой – не могла выдерживать тон, когда мама мной недовольна.
У меня от маминого неодобрения почему-то лились слезы, и она ругала, что плакать нет причины. В таких случаях я старалась сдержаться, не заплакать сразу, а успеть спрятаться. Потом мама видела красные глаза и все равно ругала. Мне было стыдно. Успокаивалась, когда снова слышала мамин обычный голос и обещала себе больше ее не расстраивать.
Даже когда я была уже замужем, и маму привозили в больницу с очередным кризом – мне было очень страшно. Кричала на врачей, почему они ничего не делают, она ведь сейчас умрет и т.д. Но постепенно научилась разговаривать так, чтобы не вызывать негатив у персонала. В больнице веду себя хладнокровно, спрашиваю, что могу сделать и молча делаю.
Теперь больше не боюсь маминой смерти, уже приняла ее неизбежность и готова. От этого мне очень стыдно. Боюсь, что когда это случится, я не буду плакать (когда умер отец – не плакала). Стараюсь смириться даже с тем, что очень вероятно – мама умрет из-за меня. Т.е. я спровоцирую очередной криз, и она умрет.
Дело в том, что мамины приступы начинаются, когда она нервничает. В особенности, когда она слышит что-то такое, что не может принять. Когда-то это случалось после ссор с отцом, с тетей. Однажды – после моей (легкой!) перепалки с братом. Она тогда три дня была в реанимации и нам советовали готовиться к худшему. Так хотелось вернуть время, и сдержаться, не ответить брату в ее присутствии.
Раньше я ездила к родителям в гости на 1-2 дня, и вела себя идеально, радовала их, говорила то, что им приятно слышать, сопереживала, угадывала их желания. Когда возвращалась домой – чувствовала себя обессиленной. Падала на кровать и кайфовала от того, как хорошо дома дышать.
Но теперь мама живет с нами, и мне негде отдышаться. Я задерживаюсь на работе, не хочу дома ничего делать. Не чувствую себя дома больше. Мне страшно, что расслаблюсь и ляпну что-то неприемлемое для мамы. Мне как-то стыдно в присутствии мамы естественно разговаривать с дочками и мужем. Кажется, что в ее понимании я должна вести себя по-другому.
Еще, мне тяжело выносить, когда мама смотрит, как я что-то делаю. Руки дрожат и все из них валится. Мама временами вскакивает в порыве подстраховать меня, что-то выхватить у меня из рук и сделать самой. От этого бешусь. Кажется, если б не было этих 20 лет самостоятельной жизни, я бы поверила, что без мамы ничего толком не могу.
Вообще мама старается нас не напрягать, с моим мужем общается уважительно и как-то опасливо, демонстративно смиренно. А вот со мной привычен повелительный тон. Бывает обидно, когда ей что-то рассказываю, а она перебивает и напоминает, что я собиралась делать.
И, кажется, мама ищет в моих словах, на что можно обидеться. Если находит – хмыкает и молча уходит в свою комнату. Потом какое-то время разговаривает холодно. Я никогда не пытаюсь специально ее задевать и обижать, только по ее реакции понимаю, что сделала это.
Мне труднее всего «хорошо» себя вести, когда мама, на мой взгляд, неправильно общается с младшей дочкой. Внушает ей чувство вины, что она не должна ни с кем ссориться, что она не умеет, так как соседка и т.д. Или делает сама ту работу, что я дочке поручила. В таких случаях я пытаюсь объяснять, возражать. Наверное, это звучит более эмоционально, чем я бы хотела.
Мне кажется, мама обесценивает дочкины чувства, и вспоминается, что так же было со мной, поэтому не могу говорить хладнокровно. О и не имею права не говорить. Мама в таких случаях очень сильно обижается. Плачет, говорит, что ей уже и слова нельзя сказать, что ей надо ехать жить к себе в деревню. Но и она, и мы, и все знакомые понимают, что ей одной жить нельзя из-за ее болезни.
Прошу, подскажите мне, как в этой ситуации самосохраниться и не причинять боль маме. Какие вообще могут быть конструктивные варианты моего поведения. Как мне научиться спокойно реагировать на мамино присутствие, не переоценивать ее отношение. Мне стыдно, что я в своем возрасте реагирую на маму, как ребенок. Но не могу справиться, не хватает сил это изменить.
Кстати, мама сейчас говорит, что я сама виновата, что в детстве была такой послушной. Что других детей и бьют и ругают, но они все равно делают, что хотят. Я бы тоже так могла, они с отцом бы постепенно привыкли. Но я и сейчас не могу!!! Что со мной не так?
Иногда кажется, что меня лучше бы изолировать от общества. Что лучше уйти жить в психушку или тюрьму. Там я хоть не смогу никому навредить. Вдруг я дочкам тоже транслирую свою ненормальность… Это временами накатывает, потом возвращаюсь к адекватности.
Спасибо, что выслушали меня.
16 ответов на "Болезненные отношения с мамой"
вам 40, пора стать самостоятельной и не бояться отстоять свои действия, период воспитания давно закончен, с 18 лет вы обязаны сами заниматься своим воспитанием,и получать свой жизненный опыт, советы слушать, благодарить за участие, думать своей головой и поступать так, как вы считаете нужным,а к маме любовь и уважение.
Здравствуйте Люба. Знаете, возможно, что корень Вашей проблемы заключён именно в Вас, а мама это лишь индикатор, лакмусовая бумажка демонстрирующая болезненность, повреждённость Вашей души. И нужно искать первопричину такого Вашего состояния наблюдая за собой и пытаться её искоренить, а не бороться с симптомами. А источником Ваших бед возможно является Ваше тщеславие. «При чём тут тщеславие? — спросите Вы. «Дерево узнаётся по плодам». И если Вы без «розовых очков» понаблюдаете за собой, то эти плоды как раз и разглядите. Вы, как и в детстве, боитесь маминого неодобрения, иными словами Вы боитесь показать себя худшей чем та, которую в Вас должны (хотят) видеть. «…мне тяжело выносить, когда мама смотрит, как я что-то делаю. Руки дрожат и все из них валится…» — нагляднейший пример. Или вот ещё: «…У меня навязчивая идея, что мама мной не довольна, что ей не нравится, как я себя веду…» Это явные и чёткие признаки тщеславия. А что такое тщеславие? Это «раковая опухоль» нашей души, которая нас медленно но верно убивает. На самом деле разглядеть в себе тщеславие не мудрено: меня похвалили и я весь сияю от удовольствия, малейшая укоризна — и белый свет мне не мил. Как бороться с тщеславием? Во первых с Божьей помощью, испрашивая исцеления от этого недуга в молитве, во вторых принимая горькое лекарство в виде укоров без ропота и негодования и избегая похвалы, ибо укоры, как антибиотик, постепенно убивает эту болезнь, а похвала даёт ей благоприятную среду для роста. А почему с Божией помощью? А Вы представьте если я сам поборю в себе тщеславие — каково будет моё состояние? Я САМ! Я — не фунт изюма! Ни кто не может, а Я смог! Такая победа обернётся для меня катастрофой, и ввергнет меня в жесточайшую гордыню: Я не такой как прочие, Я лучше! Поэтому без обращения к Богу исцелиться от этого духовного недуга просто не возможно. И первым шагом на пути к исцелению является видение этого заболевания в себе. И даже если Вы не искорените в себе тщеславие, то хотя бы научитесь его в себе контролировать, и как следствие сможете безболезненно воспринимать критику, в том числе и от мамы. А безболезненное восприятие критики от мамы позволит Вам в ответ на её недовольство не беситься и переживать, а улыбнуться, обнять, поцеловать её и поблагодарить за помощь. Безусловно к этому прийти будет не легко. В сегодняшнем Вашем состоянии такое вообще сложно представить, но «дорогу осилит идущий». Терпения Вам.
Дорогая Любовь, да у многих людей бывают подобные Вам проблемы, не драматизируйте обстановку и свое состояние. У вас нет ничего особенного, ради чего вам нужно было бы изолироваться от общества. Из Вашего рассказа стало ясно, что Ваша мама — довольно гордый человек и вы боитесь лишний раз подпасть под ее немилостивость, под неприятную для Вас оценку. Вам так больно, потому что и в отсутствии мамы Вы не чувствуете себя уверенно. Поэтому если кто-то показывает к вам неуважение, это Вас очень больно задевает. То есть проблема внутреняя: по каким-то причинам вы не уверены в себе. Быть может считаете себя чем-то хуже других: внешне или внутренне. Постарайтесь к своей маме относиться с юмором — ведь разве не странно, что она к вам до сих пор как к маленькой девочке относиться? — да, для мам мы до пенсии все еще дети! Иронизируйте, и это избавит вас от напряжения. Если Вы не будете от некоторых проявлений своей мамы получать душевную боль, то и тяжело в ее присутствии Вам больше не будет: и дышать будете спокойно, не опасаясь ничего, и жить радостно. Работайте над собой.
Спасибо вам, надо стараться…
Подумала над вашим советом — а ведь муж именно таким способом справляется с тещей — доносит свое мнение с юмором., Она не успевает обидеться, так как еще не перестала улыбаться шутке. Но это еще надо уметь).
Дорогая Любовь, чтобы научиться чувству юмора, советую Вам в качестве пособия к этому навыку, ежедневно находить в интернете анекдоты, остроумные фразы, цитаты и копировать и себе в файл. Когда будете читать, удаляйте из файла те, что пахабные, не приличные, и оставляйте те, которые действительно достойны. В конце-концов Вы научитесь ироничному типу мышления, который весьма Вам поможет: как в самоощущении, так и в общении с другими. Учиться новому для себя никогда не поздно!
мне нравится идея, заодно можно домашних иногда развлекать, в т .ч. маму
Беру на вооружение!)
Я не сомневаюсь, что проблема во мне. Я и прошу совета:»Прошу, подскажите мне, как в этой ситуации самосохраниться и не причинять боль маме». Да и советов она мне не дает, я лишь читаю по выражению лица недовольство.
С 15 лет живу отдельно, с проблемами справляюсь сама, для мамы у меня всегда все хорошо было. Сложности возникли, когда пришлось жить вместе, и стало трудно изображать из себя очень благополучную.
На счет тщеславия, я тоже об этом думала. Но оно распространяется только на маму, получается. В жизни я позволяю себе быть не идеальной, но всегда хотелось это от мамы скрыть. Теперь не получается.
И еще, выходит, я с младенческого возраста сверх тщеславна, так как не выдерживала мамино неодобрение. Если это так, значит я изначально ущербная. Пусть так, но как же быть сейчас?
Конечно, я надеюсь на божью помощь, вопрос в том, что я сама могла бы сделать.
Каждому человеку нужно научиться балансировать между тщеславием и гордостью. Тщеславием — когда человек не уверен в себе, и гордостью — когда человек в себе сверх уверен. Каждый из нас в своей жизни порою легко впадает в эти крайности, нужно следить за собой. Так что в Вас, Любовь, нет ничего такого «ущербного»: тщеславие, гордость, и все 8 страстей подстерегают каждого человека в жизни, но тот, кто стремится к истине, к любви, сможет их побеждать.
Любовь, если Вы оцениваете себя тщеславной, значит, Вам нужно повышать уверенность в себе, не впадая при этом в гордость. Старайтесь больше быть независимой от оценки окружающих. Постоянно развивайтесь, учитесь чему-то новому, совершенствуйтесь и телом и душой. И так — всю жизнь. Тогда Вы почувствуете, что настолько удовлетворены собой, что любая негативная оценка для вас — как укус комара для слона.
Я верю, что у Вас все получится с Божией помощью: путь осилит идущий!
Между тщеславием и гордостью? Я думала, это из одной области.
Нашла у Карен Хорни описание невротика, там похоже на то, что чувствую я (временами). Получается это действительно невротические тщеславие и гордость. Только пока непонятно, что с ними делать. Попробую глубже изучить тему.
Из сего познается, что под Божиим он [человек] Промыслом, когда Бог непрестанно посылает ему печали.
Все, что Вы чувствуете, соответствует действительности. Ваша мать про себя, наверняка, Вас осуждает, как все пожилые люди. Она просто занимается переносом, свой негатив переносит на Вас! А Вы обладаете повышенной чувствительностью! Кроме того, у Вас видимо повышенное ощущение своей вины!
Посоветовать Вам что-то тяжело! Поймите, ваша мать Вас прогнозирует и Вы даете такую реакцию, какую она хочет! Желание обидеться у нее возникает еще до того, как она разыграет нужную ситуацию! Но ведь и Вы ее прогнозируете. Вы знаете что и когда произойдет. Значит Вам нужно давать просто неадекватную реакцию! В критический момент уйти, позвонить, засмеяться, сказать что Вы что-то вспомнили и пр., и пр. Раз за разом пресекая поползновения матери Вас уесть, Вы станете уравновешеннее, а мать научиться справляться со своим раздражением сама!
Ведь не обезательно защищать дочку, можно просто отослать ее играть. А приступы Ваша мать во многом провоцирует у себя сама. За столько лет можно научиться ими и управлять.
да, реагировать не как обычно — меня это заинтересовало, обязательно попробую.
Спасибо вам!
Здравствуйте, Любовь!
При всем уважении, вы действительно накручиваете себе сами, а мама вам не враг и не экзекутор, и я бы посоветовал вам реагировать на нее спокойнее, так как вы уже сами состоялись в жизни и в маминых советах особенно не нуждаетесь.
Конечно не враг. Я и сама себе советую реагировать спокойно, так было бы лучше для всех. Если б я с этим справлялась — не было бы причин искать ответы.
Всех благодарю за участие, у меня реально появилось какое-то воодушевление, чувство, что все наладится, и желание действовать. Удачи всем!