Имя: Аделаида
Долго не решалась на этот шаг, но крик души уже вырвался наружу. Нет сил терпеть. Обо всем по порядку. С мужем в законном браке прожила 12 лет. Воспитываю сына 14 лет и дочь 9 лет. История моего замужества скорее глупая, чем просто банальная. В студенческие годы я очень любила одного парня, который оказался подлецом. К сожалению, я слишком поздно это поняла. Он воспользовался моей наивностью, а затем женился на другой. В тот момент я думала, что жизнь для меня закончилась. Потом появился мой будущий супруг.
Он оказался внимательным и ласковым. Может, чтобы забыть свое горе или в отместку своему бывшему, я просто вышла замуж. Конечно, без любви. Вы, наверное, спросите, а как же можно было решиться на такой ответственный шаг, не любя человека? Но я задалась одной целью: мне 23 года, а замуж выйти надо. Я просто решила в браке родить ребенка, а потом развестись. Уже спустя несколько дней замужней жизни я поняла, что жизнь в браке с нелюбимым мужчиной - это хуже каторги. Вскоре у нас родился сын, и я решила развестись.
Только одного я не учла: мой сын просто обожает своего отца, а особенно деда, т.е. моего свекра. Он постоянно спрашивал об отце, о дедушке, и мне пришлось вернуться к супругу. Так на пороховой бочке правдами и неправдами мы прожили 5 лет. Затем я просто смирилась со своим существованием. Родилась дочь. Однако мой благоверный за это время не утруждал себя работой, и даже попыток к трудоустройству с его стороны не было. Я стала работать и тянуть семью (как, впрочем, и сейчас). На мои вопросы и уговоры найти работу, он истерически заявлял, что я не та женщина, ради которой стоит работать (он чувствовал, что я не люблю его). Тогда я подала на развод, и мы развелись, спустя 12 лет совместной жизни.
И тут начались мои кошмары: дети поставили мне ультиматум, что хотят вернуть отца в семью. Надо отметить ещё, что кроме лени и тунеядства, мой муж был и остается азартным игроком. Много горя нам пришлось пережить в плане материальных потерь. Но денег у него как не было, так и нет. Ради детей я стала проживать с ним под одной крышей с условием, что мы просто отец и мать для детей, и не больше. Так мой инфантильный бывший начал меня всячески оскорблять в присутствии детей. Сыну уже 14, и он понимает, как мне тяжело, хотя тема моих отношений с его отцом никогда не обсуждается с ним.
Но дети растут, и соответственно, их потребности тоже. Одного моего дохода маловато. Подать на алименты мне не позволяет совесть (простите, с чего ему их выплачивать?). Я просто не знаю, как мне быть... Я устала так жить. Что мне делать? Как заставить детей поверить в то, что жизнь отдельно от папы будет и в психологическом, и в материальном плане лучше? Или не лучше? Помогите мне советом!
2 ответа на "Безысходность в браке"
Аделаида,Господь любит вас, как Своё дитя, и любовь Его сильнее любви человеческой, потому что и человек может забыть и разлюбить, а Господь никогда не забывает о вас и ждёт вашего примирения с Ним. К чему я всё это, когда у вас проблемы?А к тому, что именно в проблемах люди чаще всего находят Господа и находят выход из трудностей. А насчёт детей: разрешите им самим без давления понять, нужен им отец или нет.
Я, конечно, не специалист, но явно то, что возвращаясь к своему мужу, Вы наступаете на одни и те же грабли.
Вам уже давно стоит понять, что Ваш муж — не Ваша семья. Если это так, то на каком основании он использует Ваши средства, Вашу еду и вообще, как он смеет оскорблять Вас? Не находите странным то, что Вы сами сделали такой выбор, сами не пережили острый момент с детьми, не сумев договориться, и сами же терпите господство над Вами? Это только Ваш выбор. Вас все троих буквально бьют, а Вы не уходите, а остаетесь на месте и продолжаете. До тех пор, пока Вы будете сидеть и терпеть, ничего не измениться.
Потому советую все-таки провести разговор со своим сыном насчет отца. Спокойно, не навешивая свои проблемы и не стараясь особо жаловаться и плакать. Выяснить для них, почему без отца будет лучше. Дать им самим к этому придти, не навешивая свою точку зрения. В конце концов, они могут видеться с отцом по выходным, например. Такое вполне нормально.
Вам не позволяет совесть алименты потребовать? А Ваша совесть позволяет себе моральную гибель Вашей семьи? Вы подумаете, чему Ваши дети научатся. Пусть они научатся лучше самостоятельности, решительности и справедливости, чем слабости, терпению всех бед, а не решению проблемы. Пригодится в будущем.
А Ваш муж в конце концов и сам должен понять, что конец альфонской жизни, что надо самому обеспечивать все им сотворенное. Честно.
Уходите оттуда, пока не поздно.
Чем больше Вы терпите — тем больше уничтожаете всех вас.