Имя: Кристина
Здравствуйте, мне 20 и мое имя - Кристина. А это - моя история:- С детства меня подстерегают довольно странные обстоятельства :сначала мой отец-араб бросил нас с мамой прямо перед моим появлением на свет.У мамы не было родных /поддержки, не было средств к существованию, и она решила оставить меня в детском доме, "на время", но в этот момент появились люди, мужчина и женщина, они приняли нас с мамой в семью, хотя по крови мы были никем. Все было хорошо, проходило время, мне исполнилось 5 лет и мама вышла замуж. Ее новый муж ненавидел меня всем своим существом. Не долго думая, мама забеременела, затем, втроем с новорожденным братом, они отделились своей маленькой семьей из-за условий мужа, а я осталась в семье своей крестной, которая и взяла тогда нас .
Маму я видела крайне редко, она помогала в основном материально,а моим развитием:кружками/подготовкой /музыкой и прочим занималась моя крестная, и несмотря на то, что денег всегда не хватало, жили мы не богато, я поступила в очень престижную школу с профессиональным музыкальным уклоном(своего рода, колледж-десятилетка). Первая половина моего детства проходила еще более-менее, если не вспоминать о моих бесконечных попытках привлечь внимание моей мамы к себе, напомнить ей о моем существовании, но на тот момент мы все еще редко виделись, да и мама относилась ко мне крайне странно... Это была дикая... И просто непередаваемая боль... это был стартовый период времени, когда маленькой смуглой кучерявой девочке казалось, что она самая не любимая на всей планете. Она никому не нужна. Хотя я всегда любила свою крестную, которая стала моей семьей и знала, что это взаимно.
Во второй половине моего детства, скорее юности, мы стали притерпевать крайнюю нужду. Крестной пришлось подрабатыапть уборщицей в моей же "элитной" школе, а мне приходилось помогать ей. Вдобавок , Муж крестной стал пить, наше утро могло начаться с поножовщины, мы могли бегать по соседям/милицейским участкам /дворам и так практически каждый день. На какой -то период времени он переставал пить, но все повторялось снова и снова. Я очень восприимчива, у меня были приступы истерик, о которых никто не знает. Меня спасала музыка, хотя, конечно, из-за стрессов моя учеба стала скатываться. Тем не менее ,у меня была мечта и мне пророчили неплохое будущее на сцене. У меня начинались концерты/конкурсы, это было очень дорогим для меня. Это было главной целью всей моей жизни и мне казалось, что это только начало, маленькие шажочки. Крестная всегда - всегда говорила мне :во что бы то ни стало, ты должна вырваться. Должна. Должна стать достойной и уважаемой личностью, должна добиться высот, ты не имеешь права не оправдать свои способности, подаренные свыше. Не имеешь... а еще ты должна быть сильной. Всегда...
И я верила. Я воспитывала в себе силу духа, будучи 14-ти летней девочкой, я верила, что все пройдет, и я еще вспомню это все с улыбкой и облегчением. Но помимо мечты, помимо происшествий в моей жизни, я все детство болела идеей найти папу. Это было панацеей, я была уверена, что он жалеет обо всем, я никогда не злилась на него, я безмерно любила человека, которого никогда не знала, но для которого мне хотелось быть лучшей дочерью на земле. Я за все простила своих родителей, я не осуждал маму, ведь у нее самой была нелегкая жизнь. Я знала, что она жалеет обо всем, что получилось в итоге, и я надеялась, что однажды у нас у всех все будет хорошо. Что все это - тернистый путь, проложенный богом, на пути к счастью. Каждый день я неслась к трезвонящим входной двери или телефону первой, в надежде что это Он... Папа... Это он!!! Он наконец пришел... Но каждый раз это был не он .
Каждый божий день, возвращаясь из школы, я проверяла почтовый ящик, в надежде наконец отыскать заветное письмо, в котором будет что-то вроде :"Это твой папа. Я скоро приеду... " но каждый раз там ничего не было. Только сведения о долгах за коммунальные услуги и дешевая реклама настенных плиток. Мне было 16,когда впервые, после долгих мучительных попыток, я смогла найти его контакты. Тогда казалось , что весь мир смеется вместе со мной, моя мечта сбылась, в моей душе расцвел просто космический сад...Я готова была долететь до самих небес, и расцеловать ноги дядюшки Бога за то, что он все-таки услышал меня. .. Однако... радость длилась не долго. Во второй раз нашей телефонной связи с отцом, он судорожно сообщил, что у него нет никаких дочерей, а также, убедительно попросил больше не искать связи с ним... Занавес закрылся.... Его полотна обволокло вспыхнувшими языками пламени. Мир рухнул... Тогда рухнуло абсолютно все. Всё разрушилось как во внутреннем мире, так и во внешнем. Месяца три меня разъедала душераздирающая истерика.
Жуткое было зрелище, говорят. Близкие хватались за головы, Мама вдруг стала изъявлять заботу, любовь, которой я раньше не чувствовала, но уже не хотела. Отчим стал дарить дорогие подарки, только какой в этом толк? Всё летело к черту. В колледже меня держали только из-за старой памяти о моем "таланте", и дали возможность доучиться два года до конца, чтобы я могла получить "корку", хотя, разумеется, отношения с преподами у меня не складывались,учеба меня больше не интересовала. Всё летело в кромешные тар-тарары... Те, кого я считала друзьями, один за другим отворачивались от меня просто так... ни за что ни про что. Они ненавидели меня за то, что не имели таких же способностей,они всегда считали меня конкуренткой, я знала все разговоры обо мне за спиной и улыбки в глаза,мне было больно, ведь все это казалось мне такой глупостью, я любила этих людей, они были мне очень дороги,я всегда была готова ради них на Всё, ибо это - мои люди, как иначе?? мне было плевать на все таланты, да и я не считала себя ни талантливой, ни способной к чему-либо, у меня была просто мечта,большая мечта и то, чем я жила, это правда, но я всегда сомневалась в себе, недооценивала, моя самооценка была и есть ниже плинтуса, относительно всего,что со мной связано. У меня была просто мечта... но и до нее мне уже не было никакого дела, мне нужна была поддержка, а они... Они ушли.. Просто ушли... И именно тогда,в тот единственный раз, когда я нуждалась...
Они знали как мне плохо и ушли. Победно. Я Никогда не показывала, что мне больно, что меня всю дерет изнутри, что я выжжена, мне нужна помощь, никогда. И когда они уходили, я не пыталась остановить их. За этот период времени у меня было несколько попыток неудачного суицида. Я закрылась. Я переоценила все свои взгляды на жизнь, как по щелчку, по энерции.. Я поняла, что в итоге, все во что ты веришь-полная ерунда. А самая главная ерунда - это ты сам. Я поняла, что всяк, кто тебя окружает - предатель и, если я буду продолжать наивно пытаться заводить контакт с людьми, я расквашу лоб одной единственной граблей в миллионный раз, и это будет только моя вина. Особенно, если это мужчина. Я никогда не поддерживала особых контактов с противоположным полом. Я перестала даже мимолетного общаться со всеми, кого знала, я перестала читать книги, я забросила развитие, духовные практики, которые так и не помогли мне, я ничем не вдохновляюсь, я потеряна, у меня нет желания идти дальше, ведь дальше, я уверена будет только хуже. У меня нет мотивации жить,хотя, видит бог, даже в таком положении вещей я пытаюсь соскребать себя с земли и найти себя, НАЙТИ СЕБЯ НАКОНЕЦ , ЧЁРТ ПОБЕРИ!!! И каждый раз - тщетно. Последним клочком той ускользающей нити, которая, хоть и на грани, но держала меня, была моя мечта реализоваться в творчестве,ведь несмотря на все, в глубине души она всегда зареванно сидела где-то на обочине, дожидаясь своего момента. Всегда. И снова провал.
Я отучилась год в институте на бюджете, по профессии , которая мне не интересна, хоть и тоже творческая. Отучилась на отлично, но в итоге бросила, несмотря на этот сраный бюджет, потому что хотела реализовать мечту и вела параллельную подготовку для её возрождения. Я готовилась к поступлению в вуз своей мечты, но всё увенчалось полным провалом. Это очередной удар. Я вытягивала из себя по крупицам эти жалкие попытки взять себя в руки и вернуться к жизни, но Каждый раз, когда я пытаюсь сделать вдох, жизнь перекрывает мне кислород. Как-то раз моя преподавательница по гармонии, с которой мы друг друга очень "любили", сказала мне,* цитирую(!)* : думаешь, ты - талант? Ты - червяк. Червяк, которому давно надо было перекрыть кислород. Она, наверное, должна ликовать, ведь жизнь услышала ее пожелание. Я устала... Я больше не могу держаться. Я больше ничего не хочу . Не хочу уже давно.. 4 года я не могу найти себе места. Каждый день на протяжении этих лет я не хочу просыпаться, а просыпаясь, молю бога , чтобы произошло что-то непопрпвимое, чтобы он забрал меня и мы покончили со всем этим. Мне уже не больно. Мне никак. Я пыталась все отпустить, пыталась начинать заново, но я не могу, потому что ощущение, будто ты мертв. В тебе ничего не осталось, никаких чувств ни к чему, ни к кому, твоя душа давно превратилась в пепел, который осталось развеять над городом или смыть в унитаз. Мне никто не нужен.
Я не мечтаю, как когда - то в 16 лет, встретить самого настоящего Своего человека, единственного, который поймет меня, добьется, спасет, станет оберегать, заботиться, станет моей силой, у нас будет одна душа на двоих и блабла,ведь так же как я перестала уважать своего отца, я потенциально перестала уважать всех особей в виде мужчин совершенно искренне . Я ни за что в жизни не мечтаю об отношениях, о замужестве;ни за что никогда не поверю в то, что кто-то из мужчин способен на истинные чувства, на ответсвенность,на верность, а особенно относительно меня. Еще с детства терпеть не могу детей-они меня раздражают, не понимаю, смысл рождения детей, что в этом такого, кроме сплошных отрицательных сторон, что за противное сюсюканье они вечно получают в свой адрес, за какие заслуги? Зачем они нужны вообще... Мой кот куда милее и приятнее. Они - камень преткновения всех бед и проблем,и я боюсь, если когда - нибудь, все-таки по какой - либо великой случайности я окажусь в положении и не решусь на аборт, то сдам в детский дом, им там будет лучше, чем с человеком, который будет их ненавидеть, но это так, на всякий. Вот и зачем тогда, спрашивается, все продолжать, если уже все тяготит, сам себе тяготишь и ничего не нужно . Ничего. Я люблю свою крестную. Но последнее время всем все глубоко надоело, ведь у нее тоже я не одна, да и проблем полно, помимо меня, из-за этого дома вечные скандалы. Да, работать я тоже пыталась, но с этим вообще другая история.
все, чего я хочу-освободить своих близких от такой никчемной обузы. Я хочу освободить себя от себя на свободу, но будет ли там она меня ждать? Что, если там все начнется сначала? Что, если бог никогда не полюбит меня, ни в одной из жизней... И никогда не простит.
2 ответа на "Безысходность"
Кристиночка,читаю ваше письмо и ком в горле. Напишите,мне если захотите. Надеюсь,что смогу вам помочь.
devi-luchik@mail.ru
К сожалению, или к счастью — жизнь одна единственная. Не будет ни каких других жизней. Если я дарю Вам драгоценность, а Вы, не разобравшись и не оценив её по достоинству, выбрасываете подарок, то второй драгоценности в дар ждать бессмысленно. Да и не нужен он — второй подарок. Кто захочет — докопается до сути, поймёт в чём ценность этого дара и не будет на свете счастливее его. А кто не захочет — не станет ломать голову и променяет его на комфорт, мягкую постель и сытную еду. Дай ему второй подарок — он и его снесёт в ломбард за бесценок. Во втором даре смысла ни какого нет. Каждый с первого раза определяет себя — кто он и что из себя представляет. И если царь дарует Вам подарок дороже которого нет, а Вы швыряете его царю в лицо, то разумно полагать, что логово отверженных станет на длительное время Вашим домом. И всё бы ни чего, да вот досада — вода, еда и постель в комплект не входят, не предусмотрены. Да и это не беда, но вот оказывается, что эти самые отверженные — отвержены именно из-за Вас. Вы были поставлены над ними, но они этого не приняли, по тому и лишились царских обителей. А теперь и Вы встали в позу, и как следствие последовали туда же набираться уму-разуму. И что же дальше? А дальше будет происходить то, что придёт в голову этим больным дебилам, мягко именуемым «отверженными». Ну в общем цветов там не дарят, и комплиментов не говорят, да и нет там цветов. Всё грустно. По этому не торопитесь отказываться от подарка, а лучше попытайтесь разобраться для чего он Вам подарен. Он подарен любовью, а то что Вы этого не понимаете и не хотите понимать — это совсем другой вопрос. Если я закрасил окна чёрной краской и сетую на то, что в комнате днём темно — то не в солнце дело, а во мне. Солнце светит всем, но кто-то впускает его свет в свою комнату, а кто-то отгораживается от него, зашторивает окна и сетует на тьму.