Имя: Лиза
Здравствуйте,меня зовут Лиза.Моя история:В 18лет познакомилась с парнем и влюбилась по уши.Вскоре, выяснилось что человек откровенный раздолбай и патологический враль,мои эмоции от этого не уменьшились,но наши взаимоотношения перешли в разряд свободных и ни к чему не обязывающих.Мы не теряли друг друга из вида,но каждый из нас занимался своими делами.
Я училась, ,зарабатывала и обустраивала свою жизнь,он балбесничал(по прошествии 10лет ничего не достиг.Вообще ничего!).На протяжении всех этих лет он постоянно предлагал совместное проживание,но я отказывалась обосновывая свой отказ нашей не совместимостью в целях и взглядах на семейную жизнь.Вся эта котовасия длилась 10лет,мы периодически виделись,он,под благовидными предлогами выцарапывал у меня не большие суммы(враль умелый и с харизмой ),жил с различными барышнями(мне врал),меня устраивало,так как ничего серьезного,не смотря на сильные эмоции,я строить с ним была не намерена.В возрасте 28лет я приняла решение о разрыве,понимая что пора строить семью и рожать деток,а ждать что образумится бесполезно.
О чем ему и сообщила, услышала его мольбы о последнем шансе и конечно,как любящая женщина,ему этот шанс дала.Буквально через неделю меня сбила машина и я с очень серьезными травмами пол года пролежала в больнице,перенесла кучу операций(оплачивалось все из моего и маминого кармана),но он каждый день был у меня и ухаживал за мной(я родом из другого города и родные все далеко),ухаживал за мной лежачей очень трепетно.Можете представить насколько я прониклась,была ему благодарна и полна решимости идти с ним по жизни вместе после этого!!!
Однако,после того как меня выписали и он меня перевез к себе,для меня начался персональный ад!Моя мать,будучи натурой жесткой и не одобряя его кандидатуру,отказалась помогать материально,я работать не могла(специфика моей работы-"волка ноги кормят", физически была не в состоянии работать).
Он,вынужден был устроится на работу и началось:постоянное его отсутствие(обслуживала я себя не очень),не способность удовлетворить даже элементарные потребности(пища,средства гигиены...,практически весь заработок уходил на его удовольствия-травка,выпивка,практически ежедневные тусовки... ),общение с девушками с которыми спит при мне по телефону, агрессивное набрасывание и обвинение меня в идиотских предположениях(кстати, он же меня,в последствии,с одной из этих предположений и познакомил с фразой "я и тебя,и ее люблю",ей же лгал-"я подруга и живу с ним из-за того что он меня хочет поддержать").
Дальше больше:очень специфические пристрастия в постели,после которых я начала подозревать его в латентной гомосексуальности без возможности реализации(внешне и по поведению в обществе брутал),обвинения в мой адрес-якобы после аварии у меня есть психические отклонения(в какой то момент я сама начала сомневаться в своей объективности,изменилась моя манера общения-я,иногда,как автомат повторяла по несколько раз фразы-"я не могу так больше",взахлеб с истерикой" все ,все..."),пытался сделать идиоткой(смс-"целую в попку"-реакция ты больная,ты же своим друзьям заявляешь-"целую в носики")унижения и т.д. и т.п.
Все это сопровождалось постоянным враньем по поводу и без,а так же маской "рубахи-парня"и "веселого балагура" которую он одевал в присутствии окружающих.Рыдала я постоянно!Естественно,я много раз пыталась уйти,но каждый раз все заканчивалось грандиозным скандалом,его слезами и манипуляцией на моих добрых чувствах фразами"я без тебя жить не буду","ну что,попользовалась мной?","похорони меня внутри себя"...-после этого пасовала.Через 2года такой жизни,когда я уже поняла что на грани и дошла до состояния жуткой брезгливости и полного осознания что это всего лишь разговоры и ничего он с собой не сделает (при росте 1,70 я весила 43кг и была похожа на узника Бухенвальд)мои друзья мне помогли уехать.
На данный момент прошел уже год,я восстановилась физически,хорошо выгляжу,работаю,но в душе поселилась пустота.Меня ничего не радует,какая то эмоциональная пустыня образовалась внутри.У меня достаточно поклонников,но даже кокетничать не хочется,вообще все потеряло смысл!Работаю-потому что нужно,встречаюсь с друзьями-тоже сухо,достижения,музыка,,книги,животные,места,шопинг,спорт,еда-эмоций особых не вызывают.Только когда остаюсь одна-срываюсь и реву от прошлых обид,гнев захлестывает-отмутузить хочется!
Это весь спектр эмоций,который у меня остался.С психологом общалась,простить и понять что его действия вызваны его же комплексами и зажимами-разумом могу,что я сама допустила подобное отношение-тоже понимаю,только не отпускается мой блок от этого.Мне 31год и роботом оставаться не хочется.Религия,для меня,полна ритуалов и действий которые,может быть,и имеют глубокий смысл,но облегчения не приносят.Как переключится-не знаю.Обращаюсь к коллективному разуму,кто-нибудь сталкивался с этим ничего,кроме обиды и гнева, внутри?Как из этого выходить?
2 ответа на "Безразличие ко всему"
Надо стереть с памяти значимость этого человека.Найдите меня В КОНТАКТЕ Лариса Бизюк.Попробуем пару техник предпринять.
Прошлое это ваш опыт, сделайте выводы, остальное оставьте истории, в религиях есть суть, о бесконечности жизни,и о путешествии души в этой бесконечности.Надо жить дальше и жить счастливо, для этого вы сюда и пришли.