Имя: Анатолий
Рассказ будет длинный, я попытаюсь в нем сам какие то ответы на свои же вопросы дать, но все таки нуждаюсь в помощи.
Итак, пару слов о себе. Мне 24, у меня есть 2х летняя дочь, с супругой развелись, так как я особо ее и не любил, так, была привязанность - потом рождение ребенка по неосторожности, попытки хоть как то скрепить союз, но в итоге ничего не вышло. Разбежались. Образования нет, на втором курсе пошел работать, и мне понравилось. Сейчас вот начинаю готовиться и буду поступать в следующем году в универ, заново с 1 курса. Потому что мозг отчасти начал работать, и понял, что без вышки никуда. Работаю электромонтажником, в свободное время сайты делаю.
Ну так вот. За свои года я любил по-настоящему всего несколько раз. Первый раз это произошло в больнице, когда мне было 13 лет - там я увидел девочку из своей школы, она была старше на 2 года меня, и там было прям "бум", я пытался встретиться, пообщаться, но был мало ей интересен. В общем, переживал я долго, просто старался быть рядом с ней, ходил на курсы французского, которые она тоже посещала - в общем, искал любые способы быть рядом. Потом, старшие классы я перевелся в лицей, где повстречал новую девочку, в которую также влюбился, и здесь, на фоне того, что я жил уже отдельно от родителей, меня крыло прям ого-го. Но внешний вид у меня был совсем не очень, и максимум чего я смог добиться, так это симпатии к себе со стороны ее мамы. Но впоследствии и с с самой девочкой я сдружился. До сих пор помню эти милые разговоры по ночам. Потом я перебрался в Москву.
Здесь началась совсем другая жизнь, я смог забыть все, что было ранее, 1 курс университета, куча знакомств, тусовки - в общем, спустя пару месяцев я начал встречаться уже с девчонкой с вуза. Отношения были не долгими, но яркими) нам было весело, а это было главное. Затем еще какие то отношения, но все они были по большей части от скуки,и от того что "ну это неправильно же быть одному".
В последствии уже повстречал на работе бывшую жену. Она также мне просто понравилась внешне, потом я понял что понравился и ей тоже, и мы настолько привыкли друг к другу, столько пережили, что не могли друг друга забыть. Так и жили вместе 4 года. Но всему приходит конец, и наши отношения не смогли сохранить. Да просто потому что она мне перестала нравиться как девушка, мне неприятно было даже с ней в люди выходить. А, ну да, у нее был ребенок уже, и все это было сложно для меня. В итоге разошлись, я месяц где-то переживал расставание, пару раз даже встречались после.
Все бы продолжалось и так, пока я месяц назад не купил себе велосипед, и не попал на нем в аварию. Меня доставили в больницу, наложили швы и предложили лечь в стационар. Я согласился. На утро к нам в палату зашла медсестра. Да, банальная ситуация - пациент влюбляется в медсестру. Но обычно они уделяют какое-то внимание пациентам, и на фоне всего этого включается какая то влюбленность. Тут все было иначе. Она зашла, я офигел от того, какие симпатичные девочки здесь, ну и просто успокоился на этом. Потом пересеклись повторно, посмотрели друг другу в глаза, и я понял что все. Я не знаю, что произошло в ту секунду, но я просто сошел с ума. Я крайне захотел с ней познакомиться, подружиться, но мой внешний вид отталкивал меня от этой идеи. Плюс я увидел кольцо у нее на безымянном пальце...
В общем, я решил действовать по другому. Нашел ее вк, просмотрел всю страницу, увидел что про свадьбу речи там никакой нет, вроде бы поднабрался смелости. Но начинать с банального "привет" не хотел, и не нашел ничего умнее, чем отправить подарок ВК. "Спасибо что в больнице даже с больной головой находиться приятно". Ответ не заставил себя долго ждать, но развития диалог наш так и не продолжил.
Думая, как же произвести впечатление, попутно сходя с ума от чувств внутри себя, я с фейковой страницы выпалил в группу подслушано электросталь пост с признанием в любви. Потом конечно жалел, думаю блин - плохо это, только спугну наверно. Но думаю, ладно, там не совсем понятно про кого речь, пофиг.
Ну и вот, наступает день перед выпиской, и я решаю написать письмо, в котором рассказываю все о том что чувствую, что такое не испытывал с 13 лет, и совершенно не знаю что делать. Но при этом я узнал что у нее длительные отношения, и никак встревать не хочу. Желаю ей счастья, всего наилучшего. Отдаю конверт своему соседу, и прошу передать в ее следующую смену.
Конверт он передает только в понедельник утром, тут начинается самый интересный этап. Я не зная того, что письмо уже передано, прошу ее вк утром дойти до палаты попросить соседа того позвонить мне. вроде как общаюсь на нейтрале. Потом, узнаю, что письмо уже передано, начинаю ждать реакции. Хоть какой нибудь. Меня хватает до вторника вечера. Я пишу во все том же вк. "надо поговорить. я знаю что тебе передали письмо, и хочу узнать от тебя - что ты об этом думаешь? я понял, что пока не поговорю с тобой, не смогу разморочиться". Всю ночь бухаю, нервничаю. На след день решаю просто не заходить вк, потому что на 98% был уверен что меня пошлют к черту (инфа о долгих отношениях, кулон на шее в виде половинки сердца, кольцо на руке, нет обратной связи в диалогах). И вот, 31 августа, за 2 минуты до конца лета, решаю оставить это все летом, открываю вк...и вижу, что ничего мне не ответили. сообщения даже не прочитаны.
Я понял, что больше писать очевидно ничего не стоит. Тут и так все дали ясно понять. Ухожу всю ночь гулять под окнами больницы, чувствовал что она вон тут, рядом. На утро случайно пересеклись на платформе на электричку, так она похоже даже на другой электричке поехала, чтобы избежать возможных разговоров.
Вот уже прошла неделя, на 3 день я вроде бы стал чувствовать себя легче, но вчера снова вернулся от родителей к себе в город и снова накрыло все заново.
Я не могу для себя понять, чего я хочу больше - забыть ее, или выбить хотя бы одно свидание, подружиться...
Что я для себя только не придумывал. И то, что это все бред, и я влюбился в созданный мною образ (но блин, это не так. просто вон она рядом проходит, и я готов сквозь землю провалиться).
И что я просто действовал и вел себя как маньяк какой то. Признания письма, поиск вк, "преследования" в электричке. Если бы изначально вел себя естественно, то может бы все сложилось и по другому. В общем, в ближайшем будущем я хочу просто на ее день рождения, который будет в ноябре купить красивый огромный букетище, написать там "извини, с днем рождения!", и отправить курьером прямо в больницу. Не знаю зачем. Из условных 16 часов, что я бодрствую, я 6 часов думаю о ней. Это не нормально. Так не надо, так нельзя.
2 ответа на "Безответная любовь в 24. И такое бывает"
Анатолий,если она не замужем и у неё нет молодого человека,может она пока думает…Пока она вам не дала никакого ответа,то у вас есть шанс,действуйте и ухаживайте красиво как мужчина,а не мальчишка.
Букетом Вы ничего не добьетесь, а только еще хуже сделаете. Ее будут пытать от кого букет. Просто зайдите на страницу Vk и извинитесь. А сами закройте эту страницу своей жизни. Вы склонны к фантазиям. Любовь внутри нас. Надо уметь смотреть на человека глазами любви. Вы это умеете. Но нужно уметь и смотреть в глубь человека. Терпеть и мириться с его недостатками, помогать ему и себе от недостатков избавляться. Этого Вы не умеете. Иначе жили бы счастливо со своей женой и ребенком!