Имя: Алена
Здравствуйте! Меня зовут Алена, мне 25 лет. У меня вроде бы все хорошо: у меня есть высшее экономическое образование (но мне не нравится моя специальность), есть работа (правда, она мне тоже не нравится), есть и муж, и ребенок, и жилье (довольно неплохое, но служебное, но хотя бы живем отдельно от родителей), мебель, всевозможная бытовая техника, машина, зарплаты мужа хватает на основные потребности (я сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, у нас полугодовалый сын… особого дефицита в деньгах не испытываю, хотя и запросов больших не ставлю)…
Многие о таком мечтают, а у меня что-то не то или не так…
Со своим мужем познакомилась во время обучения в университете в столице, в тот момент я была позитивная, жизнерадостная, активная, очень общительная, у меня не было дня, чтобы я не вышла куда-то с кем-то вечером погулять (притом, не знаю, важно ли это, мое общение часто было не с моим молодым человеком, т.к. он был на расстоянии от меня, а с другими «друзьями»), я следила за своей внешностью, читала книги (в частности по психологии отношений), увлекалась компьютером, была редактором студенческой газеты, мечтала, не смотрела телевизор, всегда находила себе занятие, помогала знакомым советами по поводу их отношений, и они мне были очень благодарны.. Много общения, встреч, комплиментов..
Но все изменилось, когда три года назад я закончила университет, вышла замуж и по моему распределению мы поехали жить в деревню. С первых дней меня стал тяготить быт и отсутствие общения с людьми: новое место, новые люди, совсем другое общение, здесь не о чем с людьми общаться кроме как о насущном, некуда выйти, здесь даже магазина продуктового можно сказать, что нет (ну, фактически он есть, но в нем ничего нет, а то что есть – почти всегда просроченное), подключить интернет можно только мобильный (это довольно дорого), да и связь здесь неустойчивая. До областного города 30 км, до районных – по 15 км. Нет, ну есть в деревне и свои плюсы – свежий воздух, рядом лес. Я на это и повелась – очень красивая природа и я не житель города. Я город люблю, но не жить в нем.
У меня есть водительские права, у нас есть машина, но я боюсь сама водить, потому не могу сама куда-то уехать, а тем более, сейчас еще и маленького ребенка не могу оставить, т.к. кормлю грудью.. Да и с кем оставить – мы с мужем здесь только вдвоем.. Я поначалу просто страдала от недостатка общения, просила мужа ходить со мной хоть прогуливаться по деревне, чтоб не сидеть в 4х стенах дома, но он меня в этом не поддерживал – за все время, за 3 года, мы гуляли по улице всего один раз, и то когда я была беременной, а в лесу бываем раза 2 в год, притом, что лес в 5 минутах ходьбы от дома.. Ему лучше бы поиграть в онлайн игры (и сколько было сор по этому поводу и все без толку - я не могу найти для него убеждающих аргументов, он все равно часа 4 в день проводит за играми, говорит, что это его способ отдыхать).. И все это меня очень злило и злит: испытываю такое ужасное ощущение одиночества при том, что вроде бы рядом есть муж и сын.. Радости почему-то нет…
Бесит еще и то, что даже во всяких мелочных ситуациях муж выставляет меня виноватой.. Иногда проскакивают у него обидные слова в мой адрес.. Да есть и моя вина в таких отношениях: у меня были осложненные роды, было много разрывов и не знаю почему, секс теперь приносит мне болезненные ощущения и потому теперь появился страх перед сексом и абсолютное отсутствие либидо.
Я устала от быта, я стала домохозяйкой, я перестала себе нравиться… А с рождением ребенка еще кроме круглосуточных забот о малыше, появилась физическая боль – болит наверное все: и спина, и ноги, и голова, и печень, и есть постоянно хочется, и зубы стали портиться.. Эта постоянная усталость, я стала медлительной, рассеянной, ленивой, плаксивой.. Я потеряла интерес к жизни, мне не хочется думать о будущем, в последнее время я стала постоянно чувствовать какую-то подавленность, стала раздражительной, агрессивной, во всем вижу один негатив, перестала чувствовать себя женщиной, перестала за собой ухаживать, мне ничего не хочется.. Много мелочей всяких по дому нужно сделать, но я ничего не успеваю! Мне самой за себя обидно, что меня даже маленький замечательный малыш не поднимает настроения – мне все время кажется, что я плохая мать, что я ему что-то не додаю!
Устала от постоянного дня сурка – изо дня в день все одно и то же, устала от упреков мужа, когда мы выезжаем куда-нибудь в город в магазин или к его родителям в гости, мол что я прибедняюсь, что все время сижу в четырех стенах.
Вообще, мне нравится делать что-то своими руками, особенно, когда это получается, но я настолько за день устаю, что мне не хватает сил уже ни на что. Мне хотелось бы сменить работу, но пока меня здесь держит жилье, т.к. с родителями мужа я жить точно не смогу, мне даже находиться у них в гостях в тягость, при том это больше эмоциональная нагрузка (все потому, что у них в семье разлад – родители в разводе, но живут вместе, а у отца вообще похоже, что аллергия на женщин).
А еще я стала неуверенная в себе, испытываю страх перед какими-то переменами… Мне кажется, что я ничего не помню, ничего не умею, хотя университет закончила с красным дипломом, в школе была очень способная, а сейчас я чувствую себя очень неуверенной, притом во всем! Я постоянно во всем сомневаюсь, я не могу принять сама никакого решения, я как будто разучилась общаться с людьми – мне даже позвонить записаться к врачу страшно! Я как будто замкнулась – мне не хочется ни с кем общаться, потому что мне нечего рассказать, да и никому ни до кого нет никакого дела! Я ощущаю, что просто деградирую, и меня это очень огорчает.
Я головой понимаю, что невозможно так жить дальше и, казалось бы, что мешает заняться чем-то новым, как-то саморазвиваться, что-то делать руками, возможно, сменить деятельность, зарабатывать как-то… Я вообще довольно способная, если за что-то берусь, то стараюсь делать это так, чтобы за мной не нужно было переделывать, да и сама ненавижу что-то переделывать. Но мне сложно что-то сначала начать, а потом – довести до конца… В итоге, у меня может быть куча начатых дел, и ни одного завершенного. Но я как потеряшка – я не знаю за что схватиться. Вроде бы и хочу перемен, но ничего для этого не делаю.. Бардак в голове – бардак в жизни! И все накатывается снежным комом – усталость, неуверенность, лень, недовольство собой… И как со всем этим справиться? Я хочу снова приобрести радость в жизни!!
8 ответов на "Бардак в голове — бардак в жизни! Устала"
так может пора делать от начала и до конца потом новое дело начинать, развлечения закончились началась взрослая трудовая жизнь и в ней надо найти радось, радость труда для вас окружающих людей
Спасибо! Раз этот момент Вам показался ключевым в моем рассказе, возможно, вы и правы, надо постараться доделать свои недоделки… А по поводу начала взрослой трудовой жизни — я же не против работать, но мне не нравится моя работа, она же не единственная в мире.. но мне страшно, что я больше ничего не умею, да и в другом месте по такой же специальности я боюсь, что я не справлюсь.. Хотя по совей специальности я не хочу работать — это тот же день сурка только еще и на работе! А в какую сферу можно податься — у меня большой знак вопроса! В любом случае, это еще и вопрос времени (или я так себя пытаюсь успокаивать), т.к. нам негде жить, когда решится вопрос с жильем, возможно мои руки станут более развязанными…
И неужели Вам кажется, что я не наигралась??
Спасибо! Раз этот момент Вам показался ключевым в моем рассказе, возможно, вы и правы, надо постараться доделать свои недоделки… А по поводу начала взрослой трудовой жизни — я же не против работать, но мне не нравится моя работа, она же не единственная в мире.. но мне страшно, что я больше ничего не умею, да и в другом месте по такой же специальности я боюсь, что я не справлюсь.. Хотя по совей специальности я не хочу работать — это тот же день сурка только еще и на работе! А в какую сферу можно податься — у меня большой знак вопроса! В любом случае, это еще и вопрос времени (или я так себя пытаюсь успокаивать), т.к. нам негде жить, когда решится вопрос с жильем, возможно мои руки станут более развязанными…
У меня тоже самое, сейчас уже меньше устаю, т.к ребёнку два года. Но внутренне то же ощущение. Какое то время помогала литература например Екатерина мириманова написала книги о похудении и наших внутренних проблем. Почитайте, может полезный совет будет
Спасибо! Поищу Марину Мариманову почитать..
*Екатерину
Спасибо сайту и психологам.. я почитала запись http://migsovet.ru/smert-synishki.html#comment-47151 и комментарии к ней, разрыдалась и поняла, что у меня все в жизни просто суппер!
И администрацию сайта прошу удалить мой первоначальный пост — мои проблемы по сравнению с другими — это вообще не проблемы!! Еще раз благодарю!
Я Вам хочу сказать, что все хорошо не волнуйтесь. Это переходный этап. От студентки к матери и взрослой женщине. Я тоже его проходила. Кстати ваш муж тоже проходит этот этап и не может расстаться с видео играми. Но хорошо, что вы живете отдельно. Это ему поможет. У моего ушло много времени. Что бы привыкнуть к самостоятельной жизни. Вы молодец. И все у Вас получится. Постепенно приучайте мужа тоже заботиться о дочке. Сходи погуляй с ней. Покорми ее. Просто скажите себе я больше не студентка. И это хорошо. Теперь я могу двигаться дальше.