Имя: Анна
История банальна до тошноты. И всё же есть свои нюансы. А для меня она - вообще полный хаос. 1,5 года назад я поменяла место работы - большой новый коллектив, любимая профессия, огромное поле для деятельности и профессионального роста. Ничего бОльшего я не ожидала. У меня есть сын (на тот момент ему было 3,5 года), заработок, жильё, любимое дело. То, что нет мужчины в моей жизни, не казалось мне трагичным, просто чуть грустным.
Среди прочих сослуживцев я познакомилась с ним. Немолодой, давно женатый, имеющий двух взрослых детей, создавших уже свои семьи, троих внуков. Мы хорошо общались - я, он и его друг. Они оба - бывшие военные, майоры в отставке. Однажды его друг рассказал мне о его непростой семейной жизни, что жена постоянно его пилит и скандалит, выгребает у него все деньги, иногда не оставляя даже на обед.
Из случайного источника ещё добавилась характеристика её как весьма стервозной особы, держащей мужа под каблуком. Эти рассказы так не вязались с ним - всегда энергичным, самоуверенным, победительно шагавшим и достигавшим любой поставленной цели. Этот контраст между внешним и внутренним, с одной стороны, поразил меня, с другой - показался мне близким и понятным.
У меня тоже есть такое свойство - "держать лицо", не открывая никому истинных чувств. Никогда до конца, даже ближайшим друзьям. Не от недоверия, а от нежелания "грузить" кого-то своими проблемами. И в этот момент всё сложилось один к одному. Моя девичья мечта - военный, лётчик (он), умный, энергичный, успешный, харизматичный, бескорыстный, ответственный.
И внешне он тоже полностью соответствовал моим вкусам, с поправкой на возраст. Мы были с ним похожи внешне и внутренне. Непонятость окружающими, масштабы размахов деятельности... Перечислять можно бесконечно, что ни возьми, наши мысли были сходны. Я влюбилась, как в 18 лет (сужу по физиологическим признакам) - до дрожи в коленках, до потных ладошек.
От одного взгляда, да от одной мысли о нём внутри всё переворачивалось и дыхание перехватывало. Я мучилась так почти месяц, борясь с собой, но однажды не выдержала. Я сделала шаг, он - ответный. Через 8 дней я впервые попыталась закончить отношения. Говорила, что так нельзя, мы поступаем неправильно, нечестно, а ведь мы - хорошие порядочные люди. Я всё это знала, понимала.
Но стоило ему позвонить или подойти ко мне - мозг словно отключался. При этом в наших разговорах (а их было множество) он лестно отзывался о жене, её внешности, говорил, что любит её и никогда не разведётся, что у нас с ним всё временно. И меня это даже успокаивало - человек не собирался рушить свою жизнь, бросать кого-то, он остаётся по-прежнему ответственным и верным (своеобразно, конечно).
Прошло время, свидания наши были нечасты, хотя виделись мы почти ежедневно, т. к. работали, можно сказать, в одном отделе. На работе ничего "этакого" себе не позволяли, единственное - ходили вместе курить. И разговаривали постоянно. Ну, наверное, у кого-то какие-то мысли возникли, но это несущественно, такие истории случаются нередко.
Нашему роману было ровно 9 месяцев, когда он уволился. Я считала, что он вскоре забудет обо мне. Но он продолжал звонить и изредка приезжать. Я поддерживала его морально в период поиска нового места, даже рекомендовала один вариант, и он им воспользовался, и почти устроился, но ему предложили лучше. Теперь у него новая хорошая должность, и он, в свою очередь, помог мне трудоустроить младшего брата.
Неоднократно за время нашего общения он высказывал мне пожелание найти кого-то для жизни и выражал готовность остаться лишь моим другом. Тем не менее, когда мы встречаемся, инициатором интима становится он сам. Да и встречаемся мы только по его инициативе, сама я не звоню и никак не проявляюсь, вне зависимости от своих желаний.
Меня это, конечно, огорчает, я здраво размышляю, что нужно закончить эти отношения и действительно искать свободного мужчину. Но стОит мне встретиться с ним, и я понимаю, что вот с этим мужчиной я могу горы свернуть, равных ему нет. Да, круг общения мой вне работы не слишком широк, мужчин в нём мало, подходящих кандидатов нет. Но это не оправдывает мои поступки.
Я всегда считала большим несчастьем для семьи неверность супругов (или одного из них), это было ужасным, гадким поступком. Но в данном случае я не могу отказать во встрече человеку, который называет меня не только любимой, он называет меня "мой самый лучший друг". И через это я не могу переступить. Хотя понимаю, что я ему друг, а он мне - не очень.
Он редко интересуется моими делами, настроением, только про сына спрашивает всегда, тот ему очень нравится. Всё остальное время рассказывает о себе, о работе, о своих детях и внуках. И всё же это общение для меня очень ценно. Видеть его, слышать, слушать его, высказывать своё мнение и знать, что он тоже слышит его, оно для него ценно.... Но это же тупик. И в какую сторону двигаться, чтобы выйти из него - я не знаю.
6 ответов на "Банальная история — любовь к женатому мужчине"
Да, Анечка, грустная история! Но вы правы, вам надо искать выход с тупика.
Ему то хорошо, и жена рядом, дети, внуки, и вы, молодая, красивая, всегда ждущая его и не претендующая ни на что. Но это не может продолжаться бесконечно. Пока вы вместе, вам не встретится свободный, порядочный мужчина, который будет постоянно с вами, любить вас и вашего сына.
Вам нужно прекратить с ним общение, встречи, звонки. Вам уже больно от этих встреч. Но нужно смириться со всем и отпустить его от себя, поблагодарить и простить его.
Соглашаюсь с бОльшей частью Вашего комментария, кроме одного. «Пока вы вместе, вам не встретится свободный, порядочный мужчина, который будет постоянно с вами, любить вас и вашего сына» (цитата) Этого мужчины и так не было, нет и, пожалуй, уже не будет. Я была одна до этой истории в течение 4,5 лет. Да и прежде… Отношения в несколько месяцев (от 2 до 6) перемежались годами одиночтества.
Но Вы правы, вне зависимости от прошлого опыта именно эту историю надо заканчивать. А дальше… Неужели только воспоминания?
Время идёт и ваше и его. Его жизнь с вами расцветает, а ваша просто живёт во сне. Когда вы очнётесь вам очень тяжело будет начать что то с другим мужщиной. Отпускайте его и как друга и как мужщину. Вы нашли сурогат отношений и боитесь жизни, отпустите его и жизнь вам даст вашего мужщину.
Я уже пыталась себя уговорить воспринимать эту встречу просто как сигнал поддержки, что Мужчина моей мечты существует и может встретиться мне в любой момент и где угодно. Но не получается. Не верится, что дважды встретится человек, столь близко подошедший к воплощению моего идеала.
Если есть возможность, уезжайте в другой город. Любовью это не назовёшь, а страсть может возникнуть и к другому мужчине. Мне встречались очаровательные неотразимые люди, которые умели как-то галантно и бережно меня использовать. Такие добиваются больших высот. Но когда я осознавала, что человек со мной просто справляет нужду, этот человек становился мне противен. Осознайте, насколько унизительно его обращение с Вами. Вы, может, сами надели на него маску идеального или почти идеального человека. Только Вы эту маску можете снять. Он не обманывает Вас. Он берёт то, что дают.
А я и не говорю, что он меня обманывает. И прекрасно отдаю себе отчёт, что он общается со мной по мере необходимости, своей необходимости. И что мне нужно большее, и я достойна этого большего. Но вот насчёт того, что это не любовь, а страсть, и что страсть эта может возникнуть и к другому мужчине — не согласна. Ну, то есть возникнуть может, но для этого нужен такооооой редкостный объект.
И потом, не вижу никакой необходимости бежать из города, где все мои корни, где могилы моих родителей, крёстная моего сына. Зачем такой экстрим? Жизнь моя не настолько разрушена, чтоб единственным выходом оставалось начать всё с нуля на другом краю света. Я жёстко следила за тем, чтоб чувства к этому мужчине не поглотили всю мою жизнь. Во многом, полагаю, поэтому он до сих пор подерживает эти отношения — ему не удалось подчинить меня своему влиянию и контролю, я была и остаюсь самостоятельной и самодостаточной. За исключением того, что только рядом с ним я бываю полностью и неисчерпаемо счастлива.