Имя: Альбина
Здравствуйте. Мне 22 года. В 15 лет была изнасилована. Не буду писать, в какой депрессии я пребывала.. После этого года три-четыре мужчин видеть не могла. Потом как-то все поутихло, не вспоминалось. Два раза пыталась построить отношения. Не получилось. После секса сбегала, рвала всяческие контакты с этими людьми (было противно, больно, чувствовала себя грязной).
Но я уже привыкла к положению одиночки. Правда, была попытка отношений с девушкой-лесби, но, кроме сестринских чувств, во мне девушка ничего не вызывала. Проблема в том, что шлейф прошлого до сих пор тянется за мной.
Учусь в театральном. Из-за внешних данных мне дают или роли сильных духовных женщин (что меня полностью устраивает), или сексуально раскованных, соблазнительных красоток (что мне абсолютно не подходит).
Всегда строю стену между собой и мужчинами, как в жизни, так и на сцене. Меня уже прозвали снежной королевой - с особо непонятливыми становлюсь высокомерной ледышкой. Это само собой получается, привыкла. ..хотя иногда так хочется тепла человеческого и в парня почти влюбляюсь.. Но как подумаю о том, что произойдет позже, все романтические чувства пропадают.
Уточню, я в прекрасных дружеских отношениях с ребятами, воспринимаю их как братьев, работать с ними - одно удовольствие. Но как только начинаются сцены сексуального характера, во мне просыпается псих. Я, в обычной жизни совершенно адекватный добрый человек, превращаюсь в какого-то тролля. Люди удивляются беспричинной агрессии, но контролировать себя я просто не в состоянии - когда чувствую опасность, включается система защиты.
Завтра играем сцену с откровенными танцами, раздеваниями, в общем, передаем настроение безумной оргии. Я понимаю, что не хочу, чтобы "Завтра "наступало.. Но это же ненормально? Сколько раз я порывалась забрать документы из института, не счесть. Но я люблю сцену и не представляю, куда пойду, если оставлю ее.
Наверное, я сумбурно написала.. Но накопилось, не могу больше терпеть. Что мне делать? Может быть у кого-нибудь была схожая проблема? Помогите ..
14 ответов на "Антисексуальность на сцене запрещена"
проработать своё прошлое, да в жизни есть и насильники больные душевно люди,может в прошлых жизнях вы подобное с кем ,то совершили, вот попробовали сами каково это, что человек посеет то он и пожнёт(мысли ,слова и поступки), остаётся простить , принять как должное, и жить исполнять свои земные обязанности, не все же больные, и детям надо как то рождаться, пока природой других способов не предусмотрено, да есть и мазохисты, которые любят чтобы им причиняли боль, всё зависит от нашего отношения к проблеме., а в жизни есть всё, поработайте с местным психологом.
Может это будет эгоистичо звучать, но детей рожать я не хочу. Была мысль взять ребенка\детей из детского дома, но это лет через пять, если получится.
Мысль о том,что я кого-то изнасиловала в прошлой жизни и за это была наказана в этой, оставлю без комментариев. Простила, приняла как должное, забыла.. но когда прикасаются с определенными намерениями, даже если в процессе репетиции, ничего не могу с собой поделать, зажимаюсь, делаю все схематично-механически или, если совсем невмоготу, агрессивно осаждаю партнера. И так всегда.
Я и сама хотела обратиться к психологу, но учеба до 8-10 вечера. Бывают «окна», но 90 минут мне не хватит и на дорогу, не то что на консультацию, да и взять и выложить после стольких лет молчания всю свою подноготную какому-то человеку трудно.
Дорогая Альбина!
Вам нанесли очень тяжелую травму, сама по себе она не заживет. В каком городе вы живете? если в большом, то поищите какие-то группы поддержки. Вам обязательно нужно выговориться надежному человеку — который вас выслушает поймет и просто обнимет. Сайт vetkaivi ru (ВЕТКА ИВЫ) — очень хороший, зарегистрируйтесь, пообщайтесь с девочками, которые пережили нечто похожее. Всего вам самого доброго!
Екатерина, спасибо за отклик.
Доверить кому-то свою тайну мне страшно, стыдно, кажется, что
осудят, скажут, что ерундой страдаю.
Да и.. знает один — знает один, знают двое — знает свинья. Люди бывают жестокими — кто-то нечаянно, а кто-то целенаправленно давит на больное место. Не хочу
Екатерина, спасибо за отклик.
Доверить кому-то свою тайну мне страшно, стыдно, кажется, что осудят, скажут, что ерундой страдаю, немало воды утекло, пора забыть, наконец, «принять как должное, и жить исполнять свои земные обязанности».
Да и.. знает один — знает один, знают двое — знает свинья. Люди бывают жестокими — кто-то нечаянно, а кто-то целенаправленно давит на больное место. Не хочу.
Зарегистрируюсь. Попробую.. вдруг действительно станет лучше.. Благодарю Вас.)
Альбина, добрый день!
Я вам очень сочувствую. Вы большая молодец, вы смогли пережить насилие, вы самостоятельно справились с тем ужасом, что с вами сотворили. То, что вы ведете активную жизнь, общаетесь с парнями (пускай даже по-дружески) — это уже хорошо. Ваша психика заблокировала негативные переживания, которые выплывают, как только вы сталкиваетесь с сексуальными сценами.
Какое отношение у вас к себе? Вы любите свое тело?
Вы говорили с кем-то о случившемся? Виновный был наказан?
Для того, чтобы разобраться и отпустить ситуацию, наладить собственную жизнь, вам нужна очная работа с психологом. Для того, чтобы жить счастливо, создать хорошую семью, вам нужно решить проблему, а не загонять в угол. Удачи!
Доброй ночи, Мария.
Благодарю за добрые слова.) Скорее всего, я бы не справилась, если бы у мамы через пару недель после того случая не обнаружили рак — на самокопание и самобичевание не было ни сил, ни времени.
От меня обычно ждут каких-то успехов, побед; быть «самой-самой» вошло в привычку, нелюбимую, но обязательную. Внутри я тихий вдумчивый человек-улитка, а на публике (куда входят и родственники) я активная, веселая, понимающая, знающая, в общем, самодостаточная личность, лидер. Бывает, что от этого устаешь; иногда неделю-две стараюсь лишний раз не общаться, не пересекаться с ребятами (во время учебы, репетиций взаимодействия, конечно, не избежать, но все пытаюсь свести к минимуму. Например, когда идем обедать, иду сама по себе, сажусь за отдельный стол — как правило, такое бывает раз в два-три месяца. Потом успокаиваюсь, и все возващается на круги своя.. И даже мои тараканы, вроде нетерпимости постельно-романтических сцен, нецензурной речи воспринимаются как причуда. Одеваюсь в стиле унисекс. Стараюсь, чтобы во мне видели человека, а не объект соблазнения. Но, как только появляюсь на сцене в роли ведущей на мероприятии в вечернем туалете, все начинается по новой. У меня есть три друга-приятеля (двое из них нетрадиционной ориентации), которые воспринимают меня как интересного собеседника, партнера, друга, не более. Остальные флиртуют шутя. Но периодически появляются 1-2 непробиваемых, которые считают своим долгом покорить неприступную крепость — не получается в бою, пытаются измором..
Отношение к себе нормальное, не скажу, что люблю свое тело, скорее принимаю. Был период, когда ела все подряд, думала, растолстею, меньше внимания буду привлекать. Но после 6 набранных кг перестала этим заниматься — с желудком начались проблемы, да и чувствовать бока и живот было непривычно-неприятно. Вернула свой прежний вес и начала надевать одежду на размер-два-три больше.
Рассказала матери через три года после ее бесчисленных расспросов, почему у меня нет молодого человека и нескольких попыток познакомить меня с кем-нибудь из этих самых «молодых людей». Рассказала, конечно, не все..сказала, мол, опыт тесного сексуального общения с мужчиной у меня уже был, не самый удачный, и спутника жизни для меня искать не надо, сама разберусь. Мама еще пыталась выпытать подробности, но, зная, что она это так просто не оставит и будет восстанавливать справедливость, я не стала распространяться.
Обращаться в правоохранительные органы мне в голову не приходило,
эти все проверки, расспросы..
После случившегося он приходил, просил прощения, говорил, что влюблен был, внимания не обращала, жениться хочет. Но я не то, чтобы общаться с ним.. меня от одного взгляда на него, звука его голоса в дрожь бросало. На третье утро после его каждодневных визитов пригрозила ему, что обращусь в милицию, если еще раз увижу рядом с собой. Не думайте, не обратилась в органы не потому что пожалела его, скорее себя.
То ли из-за стресса, то ли еще из-за чего у меня сбился менструальный цикл, четыре долгих месяца боялась, что забеременела от него. Вы не представляете себе, какой ужас я испытывала от этой мысли. В черной депрессии я не оказалась только благодаря болезни матери («благодаря» — жутко звучит, но другое слово не подходит), пока заботилась о ней, времени думать о собственных проблемах не было.
Про психолога умом понимаю, но даже ему довериться страшно. Скорее всего, обращусь. На зимних каникулах. Сейчас учеба с утра до позднего вечера. Воскресенье свободно, но пока мне нужно освоиться с мыслью, что надо с кем -то поделиться, попросить помощи. С доверием у меня сложности.
Без Вашего отклика я и не подумала бы написать все это..
Думала — забыла, оказалось — нет.
Не знаю, стоило ли вспоминать — живу по принципу «не буди лихо, пока оно тихо».
Вот такая я трусиха.
Но на самом деле, Мария, спасибо Вам! После написанного такое чувство, что легче стало внутри..
Альбиночка, вы такая умничка, что смогли написать все откровенно — это уже огромная победа над собой, над своими страхами. Нет оправдания тому… человеку, хотя хочется сказать совсем по-другому. Но я верю в высшую справедливость и искренне верю, что он по всей строгости ответит за свой низкий поступок. И еще я верю в то, что Бог не послал бы вам этого испытания, если бы не знал, что вы справитесь и станете сильней. А еще судя по всему вы — красавица и талантливая актриса. Постарайтесь использовать это на все 100, а не скрывать. Но пока только на сцене. Играйте в игру. Сцена — это не жизнь. На сцене не будет никакого продолжения, которого вы так боитесь. Если чувствуете, что начинается та стадия игры, которую вы не приемлете, постарайтесь посмотреть на мужчину как на гениального актера, который просто вжился в роль. Ну и постарайтесь играть в ответ. Вы в этот момент не женщина — вы актриса, причем профессиональная, способная сыграть то, на что в жизни не способна. Ведь актеры, играющие, допустим, сумасшедших, никогда не сходили с ума и понятия не имеют, как это на самом деле, но играют, причем так, что зрители им верят. Но это все таки больше средство, чтобы убежать от себя и психолог, думаю, помог бы вам наладить полноценную жизнь. Тем более, что вы способны влюбляться в молодых людей — значит не все потеряно. Удачи вам, Альбиночка, держу за вас пальцы крестиком. Пусть то, что вы пережили, будем самым плохим в вашей жизни, а впереди только успех, любовь, понимание и признание.
Не хочу, чтобы отвечал, не хочу справедливости. Просто надеюсь, что наши жизненные пути никогда не пересекутся.
Красота для меня не является достоинством, скорее источником неприятностей, да и не актриса я пока вовсе, только учусь. Но за добрые слова благодарю..
«На сцене не будет никакого продолжения, которого вы так боитесь… постарайтесь посмотреть на мужчину как на гениального актера, который просто вжился в роль.» Это новая мысль для меня, надо обдумать, попробовать, вдруг действительно получится..
К психологу пойду, но не сейчас.
Спасибо, Юлиана! И Вам я желаю солнца в душе..)
Очень рада, что вы согласились подумать над предложением. А не получится — ничего страшного, еще что-нибудь придумаем))) Главное — пишите, хотя бы не оставайтесь со своими переживаниями наедине. Первый шаг вы сделали, когда решились просить совета, второй — когда рассказали все откровенно, а третий сделаете — когда попробуете нашу с вами идею. И так шаг за шагом потихонечку вернетесь к жизни. Это очень хорошо, что у вас есть дело, которое вам по душе — это очень важно. И еще. Вы не знакомы с выдающимся психологом — Луизой Хей? Она была изнасилована несколько раз, начиная с 5летнего возраста. И, представляете, она смогла стать абсолютно счастливой. Вот чей опыт вам мог бы быть полезен. Ее книги и семинары есть в интерете в свободном доступе. Она — психолог мирового уровня, пережила сама ваш опыт и ей не надо ничего рассказывать. Может это станет еще одним шажком к походу к психологу, а, может, вы и сами сможете справится. В любом случае — удачи вам.
..) Я что-то слышала о ней краем уха, прочту.
Благодарю Вас.)
Меня в 5-6 лет, на протяжении года пытались изнасиловать, и домогались мальчики. изнасиловать не смогли по одной причине. половые органы не у меня, не у них развиты еще не были. им было столько же примерно. и их было много. родителям рассказать не могла, боялась и мне было очень стыдно и больно. после они отстали от меня, но где-то лет 10 слухи пускали они что все таки у меня с ними был секс, и как будто не в детстве они пытались изнасиловать, а как будто не давно было это, и типо сама против не была. Как вы поняли с самого детства я из-за них морально подавленная ходила. до самого взросления я ожидала от парней подлости. в подростковом возрасте встречалась с девушками и так до 18-ти лет. Потом потихоньку начала относится к парням нормальнее, поняла что есть нормальные но и к сожалению ублюдки. В 18 лет начала встречаться с парнем. Я ему рассказала все это. Он не торопил меня к близости. В итоге через год вышла за него, сексом смогла заняться только после свадьбы. Люблю его, и доверяю. Но и тем не менее я не забыла те случаи. Но я стараюсь их не вспоминать. Но и не столь больно как раньше на душе. Если вы найдете мужчину которому вы сможете доверять, и который торопить события не будет, который может с сексом подождать…. то секса бояться, и получать от этого негативные ощущения не будете, и как вы говорили грязной себя не почувствуете.
С детства нести такую тяжесть в душе..
Таня, Вы такая сильная! Рада, что Вы нашли свое счастье.)
Мне кажется, что мое счастье в другом. Пока не знаю, в чем именно, но я в пути..)