Имя: KuroiNamida
Мне 18 лет. Учусь в мединституте. К сожалению, я не смогу точно определить с чем конкретно связана моя проблема, возможно в совокупности всё привело к тому, что сейчас я печатаю свою унылую историю здесь и хочу найти ответ, что теперь делать.
Я никогда не была проблемным ребенком, хорошо училась, слушалась родителей и, если попадала в такие ситуации, в которых приходилось испытать волю на прочность (например, попробовать вместе с друзьями что-нибудь «этакое») крепко держалась. В итоге я чувствовала, что поступила правильно, и это давало мне хоть какое-то облегчение. Тем не менее, наблюдать, как мои знакомые мучатся от последствий приема алкоголя и табака, приходилось, в ином случае мне даже и погулять не с кем было бы, друзей было мало.
Буквально раз в несколько месяцев, когда уроков было немного, я выбиралась погулять, но и в этом случае ничто не обходилось без выпивки. Мои криво названные друзья блевали за трубами, валялись в снегу, а я и не знала, как себя вести, мне лишь хотелось, чтобы никто нас не увидел... В результате я уходила домой расстроенная, но хотя бы погулявшая, и, разумеется, трезвая.
Мои родители ничего не говорили, но на самом деле очень гордились тем, что ребенок не идет на поводу у толпы и сам уже знает, что будет хорошо для него. Все эти похождения с алкоголем начались у моих знакомых в 7 классе. К сожалению, я была еще маленькая, поэтому не могла просто исключить всех этих людей из своего круга общения, который по большей части задавался школой. Тогда я еще более терпимо относилась к алкоголю.
Время шло. Когда я перешла в 9 класс, непонятно почему мой отец стал больше выпивать. Что может сделать в такой ситуации 15-16 летний подросток – наверное, ничего, только молчать. Я не понимала причины папиного неожиданного пристрастия к алкоголю, пыталась говорить с мамой. Но она тоже не понимала этого. Мы обе лишь знали что дедушка, отец моего папы, алкоголик, и ждали, что будет в будущем. На тот момент мне необходимо было сдать хорошо экзамены, чтобы поступить в лицей.
Дальнейшая история случилась где-то ближе к рождеству. Папа был пьян. Мама всегда терпела, и я поражалась, какого же объема это ее терпение. Но, к сожалению, и эта чаша была переполнена, в тот раз все привело с страшному скандалу. Я сидела в своей комнате и молчаливо слушала доносящиеся крики. В какой-то момент все затихло, а затем мама забегает ко мне и плача сказала: «Он чуть не задушил меня». Тогда я поняла, что все очень плохо. Дело шло к разводу. Отец молил о прощении, тут же принялся лечиться. Мама долго плакала, но в итоге простила его, и семья осталась целой.
Я поступила в лицей, и, словно это был дар свыше, наконец-то нашла друзей. Их было немного, но я была искренне счастлива, потому что поняла, есть люди, которые могут веселиться без алкоголя. Тем не менее, проблемы в семье не желали кончаться. Я никогда не была особо близка к отцу, а тогда всё сильно ухудшилось. Он начал кричать на меня по пустякам. И так продолжалось вплоть до конца 11 класса, когда мама вновь стала думать о разводе, и пап…снова стал лечиться.
Я сдала экзамены, поступила в институт, и вроде бы все было хорошо. В тот момент отец перестал пить, и мои отношения с ним пошли в гору. Я закончила первый семестр, всё сдала, но счастье мое продолжалось недолго. В период новогодних каникул отец снова стал безбожно пить и кричать на меня. Не было такого дня, когда бы он не выплеснул всю свою ярость. И я долго плакала. Я не знала что делать, я боялась, что если начну перечить, он поднимет руку на меня и просто молчала. Мне страшно хотелось вернуться обратно в общежитие, чтобы спастись от всего. Именно тогда я начала чаще думать о смерти. Никогда я не считала ее выходом. Я думала: «Что бы ни случилось, а жизнь самое бесценное». Но теперь, всё пошло под откос.
Если говорить обо мне самой, я очень замкнутый человек, а родственники обвиняют меня в том, что очень мало улыбаюсь. Я никогда не была требовательной к другим. Если кто то совершал что-то плохое, всегда старалась понять, что же заставило его так сделать. «Собака бывает кусачей только от жизни собачей» - та мысль, что я несу всю свою жизнь. Я стараюсь как можно больше общаться со сверстниками и быть веселой. Это тяжело дается, потому что я боюсь, что меня осудят, боюсь, что люди посчитают меня странной и уйдут… но я стараюсь. И всегда помогаю друзьям, чем могу, слушаю их, когда им плохо, пытаюсь изо всех сил…Но люди не тянутся ко мне в ответ, и от этого очень горько.
Что о противоположном поле, так вообще всё удручающе.
Несмотря на то, что родители одевают меня со вкусом, в юбки и блузки, а я всегда ухаживаю за собой, никакого внимания со стороны парней нет. Думала, что дело в характере, долго мучилась, чтобы исправиться, читала книги по психологии, всё сделала, чтобы только быть приятной в общении. Но… они отвергают меня, даже когда я просто предлагаю что-либо сделать вместе (например, «Тебе нужно сходить куда-то за документами? Пошли я с тобой схожу», а в ответ «Я не хочу с тобой идти») Почему же так? Что со мной не то?.. Неужели я настолько противна? У меня не остается душевных сил, чтобы уже выдержать все это. К зеркалу противно подойти…
Я ведь уже говорила, что учусь в мединституте...Звучит здорово, но проклинаю я теперь всю свою жизнь. Мне не то, что на отношения, жить времени нет. Я сплю не больше 4 часов, стала сильно болеть. Деньги полетели на лекарства. Я и так никогда особо не гуляла, а теперь просто не могу этого сделать, потому что учусь с 8 до 6 каждый день. Что же мне делать?.. А с отцом после нового года так ничего и не сменилось… Я приезжаю домой, ради мамы, вижу пьяного отца и рыдаю в своей комнате…
Как мне жить? Что сделать? Я никогда еще не хотела так умереть, как сейчас. Но пойти на самоубийство мне не даст совесть, моя мама этого не выдержит. Она постоянно говорит, что я ее последняя радость в этой жизни…Я не знаю, к кому обратиться за помощью. Друзья…ну как же они мне помогут, мы же все еще подростки, некоторые и несовершеннолетние, что нам знать о жизни…
2 ответа на "Алкоголизм"
не желание с вами общаться идёт от вашего внутреннего состояния, вам плохо, настроения нет……,это всё делает вас никакой, если не сказать хуже, общение это обмен энергией, какую энергию (какого качества) вы можете дать, своё недовольство , обиду ,раздражение, люди контактируют своими излучениями, и другого человека словами не обманешь, сколько не старайся, изменяйте отношение к миру, к себе, вы хозяйка своего настроения, чувств, эмоций и мыслей, человек должен светится изнутри, тогда будут друзья и приятели,всем будет приятней погреться около вас, поймите, люди слабы, пока сами не захотят отказаться от своей слабости,у каждого есть право выбора каким быть, у вашего отца то же,а у вас свой, создавайте свой образ, и своё понимание жизни,и живите счастливо
Дорогая, я прошло через все это, читаю твою историю и будто бы смотрю на себя в зеркало, будто бы с меня все списано, как же я тебя понимаю, наверное, как никто другой. Ты молодец, ты держишься не смотря ни на что! Держись и крепись, для себя и ради себя. Ты умничка и другие люди, даже твой отец не могут и не должны на тебя влиять. Не скрою, скажу честно, я долго тоже не знала, как быть и что делать со своей жизнью, некуда было податься. В итоге я «сбегала» из дома при первой возможности — сначала в общежитие, а потом — к парню. Так и живу теперь. Отца не переубедить, пока он сам не выберет для себя трезвость. мать тоже должна сама сделать свой выбор — быть с ним или нет.
Мне очень тяжело было построить с кем-либо отношения, трудно было довериться людям, да и они не особенно доверялись мне. Я искала близости в сексе, но это обманчивый путь. Я искала чью-то силу, потому что сама была слаба, но и это обманчивый путь. Много времени понадобилось, чтобы понять — я хозяйка своей судьбы, я сама себе — друг, а не враг. Я начала любить себя, я позволила это себе и тогда нашелся тот, кто полюбил меня.
Посети группы ВДА и CoDа, это сообщества для таких как мы — детей алкоголиков.