Имя: Кверти
Доброго времени суток! Восемнадцать лет. Примерно год теснит некая паранойя: не могу остаться наедине с собственными мыслями, потому что сразу воображаю то, как негативно воспринимаюсь окружающими. Они постоянно смеются. Это самонарушение личного пространства прогрессирует - более не слушаю музыку, ибо боюсь вновь стать "замеченным". Также терзает понятие о том, что у меня много дел да крохотные продвижения! Кажется, я не нашёл себя в конкретной деятельности. Сейчас у меня неделя шестичасового рисования. Потом - углублюсь в программирование (рад тому что друг задаёт отдельное домашнее задание для закрепления материала).
Единственный ежедневно оттачиваемый навык - пение, а всё потому что требует меньше умственных способностей (никому об этом не скажу пока не "раскрепощу" голос). Несмотря на якобы симпатичное представление о СамОрАзВиТиИ - всё не так,как кажется. Это вызывает агрессию. Иногда у меня не получается освоить простейшие азы из-за чего вновь представляю осуждения с комментариями аля "неужели ты не можешь даже таких элементарных вещей?". И я гневаюсь, а потом сразу же заливаюсь краской, ну а далее - понимаю, что теряю время. Снова. Снова теряю время на размышления, а не действия. Это доводит каждый день до слёз. Нет друзей, так как прогулка - многочасовая затрата, отвлечение от мыслей о работе; заочно получаю образование переводчика (ясно по каким причинам). До этого училась на дневном отделении, много пропускала, и в результате пришлось проплачивать часть сессии, а вскоре - подать заявление об отчислении (несмотря на просьбы родителей, всё-таки контракт). Понимала одно - четыре года подобного не выдержу, а кормить преподавателей желания нет.
Была работа (первая и покаместь последняя). Зарабатывала неплохо, в долларах, оплачивала большую часть семейных нужд. Уволили, ибо перестала качественно выполнять задачи. Не спорила с работодателем, а спокойно сказала "да, Вы правы, из меня вышел плохой работник". Зачем оправдываться? Понимала что к этому и ведёт. Росло количество малопонятных требований(логистика), чистый английский... и тогда ко мне пришло осознание того, что дневное отделение - реально плохой вариант для моих взглядов к составлению деловых графиков. Хотя мне стыдно перед ним... всё-таки хороший человек, добрый. Про реальные плюсы\минусы Трампа рассказать мог. Вспоминаю - повеситься желаю. Чувствую себя мразью по причине подобного отношения к оплачиваемому труду.
Участились сонные параличи: четыре раза за семь-десять дней. Теперь это настолько естественно для меня, что во время слуховых или зрительных галлюцинаций не испытываю страха. Не паникую, продолжаю разглядывать сновидения.
Единственный человек, которому я всё рассказываю - пассия. Он, признаюсь, старше меня, да и по статусу - значим. Хотя дело не в этом, а в том, что мы вместе занимались донорством крови, обсуждали разнообразные идеологии, исторические факты, спасаем изнурённых голодом\болезнями животных. Я даже признавалась ему в том, что меня унижали в школе, была вспыльчивой, троечницей, "пацанкой". И он всегда воспринимал кусочки моей биографии спокойно. Но вот к нему придраться нельзя - лучший ученик, преданный друг, однолюб, не ссорился с родителями, дружественный, спокойный. Мы встречаемся почти три года,однако даже тут не могу остаться наедине со своей личной жизнью - "девушка должна заработать сама", "должна построить карьеру", "ты молода, без друзей, а жених-то тогда зачем?", "видала сколько ему лет? Какой статус? Ради денег всё, конечно!Иных вариантов быть не может", "позор в восемнадцать лет отдаваться отношениям". Всё доходит до того, что я хочу бросить его и полностью уйти в затворники, но ведь причины-то, по факту, особо и нет... есть лишь самотравля. Бесконечная.
Вместе не живём, если что. Меня не содержит.
Наверное по прочитанному некоторым показалось, мол "с самооценкой СЛИШКОМ всё в порядке, да и жизнь нормальная. Как малолетка себя накручивает" - да, не буду отрицать что я могу видеть в своих действиях плюсы - без этого загнуться можно, НО МЕНЯ РАЗДРАЖАЮТ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ (ОСОБЕННО КОГДА ОНИ ВО СНАХ ГОЛОСОВЫЕ), БЕСКОНЕЧНОЕ САМООСУЖДЕНИЕ, катастрофическая потеря веса (питаюсь правильно, не считаю активного пикацизма). И я не могу быть проще (хоть и не сложен).
Я не хочу умереть мол "жизнь плоха", но хочу убить себя за свою общественную бесполезность, за потребительство, за ВСПЫЛЬЧИВОСТЬ. Мне кажется я из тех кто уничтожится без памяти от яркого наплыва агрессивности, вперимесь со слезами.
О моих проблемах (особенно касательно романтических отношений) НИКТО не знает, кроме парня (и, судя по всему, вас). Я не могу никому ничего рассказывать. И мне нельзя. Нельзя, чтобы кто-то знал меня. Я хочу быть плосок для общества. И мне так приятно сидеть одному, делать что-то, иногда раздражаться, а потом успокаиваться...периодически от подобного мне становится счастливо на душе. "Я испытываю эмоции, пусть и разрывающие, но это признак того что я живой"... одначе потом я впадаю в меланхолию, тону где-то в тёмном углу комплексов. Я испытываю кучу эмоций даже просто сидя на стуле.
Иногда могу беспричинно улыбаться, а на вопрос лицом к лицу "как дела?" ОЧЕНЬ злюсь и игнорирую. Стыдно за такое поведение перед знакомыми, но не знаю, почему меня раздражает такое. Наверное потому что мне кажется что кто-то лезет в мою жизнь.
Знаю, данный набор слов малопрезентабелен. За последний год я почти разучилась правильно высказываться, учитывая все обязательные детали для создания яркой картины, которая покажет другим моё состояние. Теперь не особо понимаю, чего не хватает в тексте. Поэтому заранее благодарю за отзывы и отвечу на интересующее вопросы.
И по-моему содержание получилось слишком павлиньим. Ужас. Через пару дней мне и за это будет стыдно. А утром всё пройдёт, потом начнётся с начала.
8 ответов на "Агрессия, навязчивые мысли"
когда натешитесь своими эмоциями, поищите смысл жизни и как она устроена, что есть человек и его устройство видимое и невидимое, и много чего ещё, все ваши переживания уйдут, останется сама жизнь и ваша в ней роль с бесконечными задачами и развитием.
Здравствуйте.
«Когда натешитесь своими эмоциями…» … ну, как бы этот пост и написан для того, чтобы мне дали совет о том, как быстрее «натешиться своими эмоциями», потому что проблема заключается в их активном, резко сменяющемся проявлении, а также навязчивых, негативных мыслях. И такого ранее не было. Понять причину появления несдержанности не могу. Хотя бы примерно.
Не нужно переходить от «а » к «б».
Касательно поиска смысла жизни… что ж, для меня смысл жизни заключается в соблюдении равновесия и умении видеть тонкие грани.
проявление несдержанности это результат накопления, льётся через край, надо учится сдерживать, в любых условиях , если у самой не получается читать молитвы и просить помощи, сил и терпения,равновесие как раз и достигается контролем и направление мыслей по нужному руслу,и только вместе с Богом, иначе развивается гордыня.
Удивляюсь насколько могут быть ценичные ответы «советников». Кверти, я прямо прочувствовал Ваше непростое состояние и, в какой-то степени, мне знакомы эти чувства. Вы не пробывали обратиться за помощью к психологу?
Здравствуйте, Кирилл.
Мне было немного неприятно об этом писать, потому что казалось, мол причина маловажная. Хотя возможно это и не так, потому что смотря со стороны я выглядела как-то зависимо от самонегатива. Больше всего заставили задуматься неизвестно-откуда-взявшиеся физические недомогания. Каждое утро делаю зарядку, в более-менее тёплую погоду иду на пробежку, но, несмотря на это, у меня активные сонные параличи, тревога, пикацизм, потеря веса.Оставаться наедине с собой и вовсе, как поняли, вредно. И тогда я начала постоянно что-то делать и как-то быть полезной обществу (то же самое донорство, например). От этого становилось на душе лучше, однако даже если на чуть-чуть позволю себе отдохнуть — вновь самоугнетение, слёзы, просыпаются комплексы.
Психолог — идея неплохая. Вот только проблема в том, что им не всегда можно доверять. Качественные советы стоят дорого, ну а насколько они обеспечат здравую помощь моему состоянию? Неизвестно. В добавок ко всему, это всё отнимет не лишнее время.
Я склонна считать что человек должен сам найти «пробел» в той отсутствии гармонии, по которой он «плывёт». Но я постоянно отлаживаю это на «потом «, потому что у меня часто происходят смены настроения (до такой степени, что иногда впадаю в депрессию — абсолютное безразличие к происходящему, в такие моменты я даже игнорирую своего парня, потому что не могу воспринять окружающее по-серьёзному).
Ссор не происходит особо, а если они и есть, то в стиле «изначально выплеснула агрессию, потом перевела всё в шуточную форму, потом загрустила, а потом снова перевела всё в шуточную форму и в конце извинилась».
Хотя спасибо что Вы откликнулись. Тут бывают странные советы.)
Кверти, не ищите советов ни от кого — ни от психологов, ни от друзей, ни от, тем более, неизвестных «доброжелателей» в интернете. Я это не к тому, что нельзя никому верить, а к тому, что только Вы знаете себя и свою ситуацию настолько хорошо, чтобы принять в ней единственно правильное для ВАС решение… Какими бы добрыми намерениями не были движимы люди — они видят лишь частьэвсей картины, и оценивают ее через свою жизненную призму. А насчет психологов — все зависит от человека, который будет с Вами. Этот путь проходится вместе, в доверительных отношениях, способствующих раскрытию своего потенциала, обретению веры в себя. Это я говорю как человек, сам прошедший терапию в свое время, и оказывающий психологическую помощь теперь. Это очень тонкая грань, которую не все понимают. Некоторые проходят проф переподготовку заочно или онлайн, а потом начинают самоутверждаться на клиентах, и мне жаль что они позорят мою профессию… Но речь не обо мне) Я вижу, что вы активно стремитесь изменить свое состояние в лучшую сторону, и это временами и получается, но с переменным успехом. Не отчаиваетесь! Доверяйте своему чутью, стереотипы и мнение окружающих — пустой звон. Я убежден, что каждый из нас, и Вы в том числе, достоин быть собой, имеет право на ошибки, имеет право на причуды. Мне кажется, что у Вас все будет замечательно!
Боитесь мнения окружающих людей, стараетесь быть лучше, чем вы есть и начинаете на этой почве заниматься самокопанием….А докапываетесь до того, что уже весь свет становиться не мил. А вы пробовали что-либо сделать, чтобы не обращать внимания на мнение окружающих людей? (саморазвитием говорите занимались)
Именно поэтому слово «саморазвитие» я и написала в саркастической форме, так как от моего
«сАМорАзВитИя» нервотрёпки больше, зато затягивает.
И в целом, ответ очевиден — да, пыталась отбросить подобные мысли через сосредоточение на других делах, однако нет, не получается.
Я написала сюда чтобы прочитать советы людей, которые сталкивались с подобными случаями или сами имели таковую проблему.
У меня нет в голове мыслей по поводу решения, поэтому я и обратилась за помощью. Недостаточно жизненного опыта.
Вопросы аля «пытались ли Вы не обращать внимания на окружение?», которые и так имеют ответ в тексте, не особо дадут почву для размышления (нет, не хочу казаться грубым, если что — простите).
Самокопание моё происходит потому что я не могу не воспринимать всерьёз других людей. Я тоже являюсь частью того же общества, что и они. Вот только почему-то, по-моему, я глупей и недосформулирован. Они проще (хоть и я не сложен) — им достаточно хорошо учиться в университете, удовлетворять на полную требования молодости, а мне слишком грустно от нахождения в компании, слишком сложно представить то, как единственное, что у меня будет на руках — это диплом, былые развлечения и «эксперименты по глупости»… стрёмно представить себя любвеобильным или просто заинтересованным в отношениях. Поэтому я решил, что не хочу вновь являться «центом неприязни», из-за чего мне лучше быть одному. Бывший одногруппник, помнится, даже писал угрозы, мол «такие как ты, замкнутые, никому не нравятся и твоя смерть — лучший выход из ситуации». Конечно меня не так волнует факт того, что те, кто мне кажутся ветреными, недолюбливают меня. Скорее обидно за то, что многих так сильно оскверняет моя отстранённость.
Моя проблема не такая большая, как у некоторых людей, публикующих здесь посты с просьбой о помощи. У меня никто не умирал, например. Просто всё начало перерастать в паранойю + физические недомогания.
Когда я пытаюсь «разложить» по полочкам ситуацию, то понимаю, что меня есть за что ненавидеть — за мой отказ общаться, за мой немного детский нрав, за моё желание высказать своё мнение (только мягко — стараюсь не грубить в таких моментах), вспыльчивость. Так что, возможно, всё это заслужено (по крайней мере, так говорил мой папа). Если это правда, то, значит, мне и вправду нужно меньше вредить другим фактом своего существования.
Но и сделать себя такими, как они, я не могу. Не получается. У нас слишком разные мнения.