Имя: Лёка
Здравствуйте! Я в стрессе, будет очень много букв, надеюсь, вы поможете мне принять здравое решение. Возникла очень сложная для меня ситуация. Мне 34, я только что из декрета. Ребёнку 3 годика. Мужу 50, мы не расписаны, живём вместе восьмой год.
Наши отношения уже давно дышат на ладан и я собиралась уходить от мужа в скором времени, как только будет куда, и вдруг - беременность!
Теперь о том, почему я не верю в наши отношения.
Когда мы познакомились, я совершенно не рассматривала его всерьёз: я - молодая, образованная, скромная, очень красивая девушка из прекрасной семьи, поклонников куча. Он - неопрятный заросший бородой мужик на 15 лет старше, только что из второго развода, без детей, ни кола ни двора, хитрый, с отлично подвешенным языком и очень туманным прошлым.
Через три месяца его ухаживаний я решительно его отшила, и лишь невероятный шанс из миллиона помог ему заполучить меня. Случилась трагедия. Моя мама очень тяжело заболела раком. Три года её болезни прошли для меня как в угаре, я была психически раздавлена. Все мои поклонники растерялись и устранились - "ну ты это.. звони, если чего". Этот же человек воспользовался ситуацией и активно принялся "помогать". Разве могла я отвергнуть его помощь в ТАКОЙ ситуации. И вот он снова рядом. Наплёл нам про серьёзные знакомства в медицине, которых не было, постоянно крутился в нашей семье. Не сказать чтоб особо помогал, но много и нарядно трындел, и, что, говорить,как-никак разгружал меня от стресса.
Решили пожить вместе. Через полтора года мама умерла. Я не смогла вынести двойного стресса - маминой смерти и расставания с этим мужчиной, к которому уже привыкла. К тому же возвращаться в ту квартиру, где мама... о боже, только не это!
И я решила родить ребёнка, а там будь что будет. Приду в себя, появятся силы, устроюсь как-нибудь с ребёнком. А может быть, и мужчина этот приятно меня удивит, став образцовым семьянином.
Чуда не случилось. В быту, и в жизни мой муж неряха и беспросветный лентяй. Он из тех, кто не будет чинить потолок, пока тот не упадёт на голову. Живёт одним днём. Съёмная квартира всё это время. Машины нет, денег нет, желания чего-то добиваться тоже нет. Всё время в кармане сто рублей до завтрашнего дня и ни копейки накоплений. Вечно играет в "без пяти минут олигарха": занимается каким-то бизнесом, всё время прогорает и берётся за новые идеи. Вечно платит какие-то долги, а семья играет роль терпилы.
В жизни он - человек-фейерверк: все его ресурсы заточены под то, чтобы произвести первое впечатление: сразить эрудицией и убедительным красноречием. Он талантливо несёт любую ахинею, не заботясь о том, что половина его увесистых аргументов - враньё и импровизация. Так же всё и в семейной жизни: много красивых слов и пшик на выхлопе.
Все домашние дела он свалил на меня, может помыть посуду только когда чистая кончится. За продуктами идёт тоже, когда есть становится практически нечего. Запасы его раздражают.
К рождению ребёнка я обо всём заботилась сама, на мужа рассчитывать не пришлось: на свои декретные деньги покупала вещи, искала по объявлениям и знакомым коляску, кроватку. Сама оплатила расходы в роддоме. Кстати, совместный бюджет у нас не сложился: свои деньги он не слишком-то мне показывает, а мои охотно берёт и спускает на фигню, не оставляя ни малейшего резерва на случай надобности.
Весь декрет жили так: на мне дом и ребёнок, а он только ходит на работу. Денег вечно "не хватает", муж платит аренду жилья, обеспечивает скромное питание и бытовой минимум. Профукал впустую в свой бизнес треть моих декретных денег и не вернул. Я одевалась и выкручивалась сначала на свои декретные, потом на подаяния родных (близкие всё это видели и под всякими предлогами типа праздников совали мне то тысячу, то пять). Муж же, если видел у меня деньги, тут же принимался за пакостное щипачество: "Есть сто рублей? А то мне тыщу разменивать проблема". Естественно, без возврата.
Больше года я просила у него 20 тысяч себе на лечение. Он лениво обещал, но так ничего и не дал, хотя много раз мог это сделать. Просто жмотился. Пришлось попросить эту сумму у папы, но и эти деньги муженёк у меня мгновенно выклянчил - "одолжил до выходных" и больше я денег не увидела. Так и по сей день живём, приходится всё время скрывать свои мелкие сбережения и доходы, чтобы не выскреб всё.
К своему здоровью от относится решительно наплевательски: к врачам никогда не ходит, смело глушит антибиотиками простой ОРЗ, курит по пачке в день и ест только самую вредную пищу. Он здоров только благодаря хорошей наследственности, но я очень сомневаюсь, что её ресурсов хватит ещё хотя бы лет на 10-15, ему уже 50, а ведь нам ещё ребёнка поднимать.
А ещё у него просрочен паспорт уже 5 лет, есть ряд проблем, включая дальнюю прописку и огромную ленищу, которые не дают ему решить
этот вопрос. Мы даже не смогли расписатьсяи оформить на него ребёнка, я мать-одиночка при живом муже. Конечно, и работу нормальную он найти не может из-за этого (да и не хочет, всё пытается построить "бизнес").
Я сама себе удивляюсь всё это время: что я здесь делаю? У меня такие родители, о которых можно только мечтать. Столько хороших парней готовы были жениться на мне, а я словно закусила удила после маминой смерти и всё глубже и глубже лезу, простите, в ж..., словно подсознательно хочу достичь самого дна, упасть ниже плинтуса, чтобы наконец оттолкнуться и устремиться в нормальном направлении.
Все его знакомые впадают в немой шок, когда узнают, что я его жена, настолько мы инородны друг другу. То же и с моими знакомыми.
Мой папа очень мудрый и умный человек. Он непрестанно мне твердит, что я для мужа - нянька и обслуга, ему со мной чрезвычайно удобно и он будет за своё держаться клещами.
Я жёстко настроена в будущем расставаться с этим мужчиной, я не сомневаюсь, что быстро приведу свои мозги в порядок, стряхну наваждение и найду себе мужчину гораздо лучше.
Я только что вышла из декрета, начала ощущать вкус независимости, зазвенели кое-какие личные денежки в кармане. Я даже похорошела, глаза заблестели. Хочется влюбиться и рвануть в новую жизнь. Я одна потяну себя и ребёнка, проверено декретом.
Но случились одновременно две вещи, перевернувшие всё с ног на голову: в этом месяце муж сломал ногу. Теперь я почти год должна буду оставаться с ним, пока не начнёт ходить, при этом активно участвуя деньгами в появившихся проблемах.
А ещё через две недели - окончательная подножка всем моим планам: тест с двумя полосочками.
Я беременна.
Я сейчас в полной прострации. С одной стороны, я отчаянно мечтаю о крепкой семье, и обязательно троих детях. Мне уже 34, а ребёнок всего один, с таким помощником больше и не вытянуть. Поэтому я хотела как можно скорее закончить эти отношения, чтобы успеть устроить новые и там уже рожать вволю.
С другой стороны, велик соблазн оставить этого ребёнка, а там, авось, кривая и вывезет, ведь главное - будут двое детишек. Глядишь, наконец-то своб квартиру купим с мат.капиталом. Но мне будет уже под 40, когда я смогу высунуть голову и начать оглядываться в поисках лучшей партии. Да ещё с детьми. И без отдельного жилья. Шансы так себе, мягко говоря. Сейчас или никогда.
Папе даже говорить боюсь.
Так что мне делать? Ставить крест на своём будущем ради ребёнка? Бабушек нет, никто не поможет.
Или ставить крест на ребёнке в надежде на лучшие перспективы?
Я в отчаянии. Поговорите, помогите мне решиться.
14 ответов на "Аборт. Поговорите со мной, делать или нет"
Лека))) Не делайте аборт! Существует много трактовок абортов. Одни говорят про огромный энергетический потенциал, который ребенок затратил, чтоб воплотиться в зародыш, и после аборта его душа не сможет воплотиться в другое тело, потому что не сможет накопить ту критическую массу энергии необходимую для воплощения! Другие говорят про кармические ошибки, и это одна из них. Я как православный человек считаю это большим грехом. И дело даже не в отрицательной оценке обществом этого действия. Вопрос в том, как Вы будете жить с этим, если все наладится в жизни? У Вас будет та ложка дегтя, которая будет мешать наслаждаться бочкой меда)))) А бочка меда будет обязательно, судя по Вашему рассказу)))
В Вашем муже я узнаю своего брата, он на меня действует похоже, подавляет, вызывает чувство вины, а сам лентяй и вечный генератор идей, но не действий. И что я для себя решила точно, уменьшить точки соприкосновения и давления на меня. И знаете, дела пошли в гору. Будь я на Вашем месте, я бы обязательно родила))) Чем эту душа перед Вами виновата, чтоб причинять ей боль? Бог поможет и родные не оставят) Не подумайте, что я хочу Вас осудить за что-то, мне просто очень хочется удержать Вас от роковой ошибки.
надо себя менять, если вы позволяете на себе ездить, то на вас будут ездить и другие,после него,карета для того чтобы ездить, не будьте каретой, об оборте забудьте,женщина имеет право на оборт только в случае угрозы её жизни , в других случаях это осознанное убийство.
Лёка, смело идите и делайте аборт, а потом уезжайте от ленивого мужа. Вы поймите, он вас тормозит, он для вас как камень на шее. Ребенка первого вы уже сделали «на авось» и ничего не выправилось, и второй ребенок тут не поможет. А вы одна с первым ребенком начнёте новую жизнь, влюбитесь, заведете новую семью без камня на шее.
Вы знаете, у меня была похожая ситуация. Итог был другой, но всё же я пережила моральную муку подобную Вашей.
Я решила уходить от мужа с 1,5 годовалой дочкой и тут задержка в месяц, я даже боялась тест покупать, понимала, что всегда все по часам и я наверняка беременна. И вот дилемма, неделю меня колотило.
С мужем мы уже какое-то время не разговаривали, был полный напряг, но я решила- у меня есть муж, у меня есть здоровье выносить, мне Бог дал такую возможность, ребенок не виноват в моих ошибках. Я вытяну, просто должна вытянуть все, что сама сделала. Буду сражаться за свою семью,если уж так получилось.
После недели ужасных стенаний, делать аборт или нет, и бессонных суток, я пришла к такому решению глубокой ночью, а утром оказалось, что не беременна и ушла от мужа….
Это Ваша жизнь, мы сами за всё, что творим в ответе. Главное-перед собой быть честной и жить в гармонии.
п.с. Бог мне дал еще детей во 2м браке, хоть и не мною рожденных… Наверное все возвращается по совести и по заслугам
Екатерина- Вы Молодец.
Я православный человек,но все же считаю,что лучше сделать аборт,чем обрекать себя и ребенка на несчастную жизнь. У женщины не должно быть сомнений,потому что если ребенок родится,обратно его не засунешь и это на всю оставшуюся жизнь. Конечно,это большой грех,и Вам с этим жить,если решитесь на аборт. Но изначально не нужно было допускать зачатия!
А еще меня поражают женщины,которые мечтают о троих и более. Вы что,посдурели там все?!? В нашем государстве да с нынешним положением… О большой семье можно мечтать,когда у тебя идеальный обеспеченный муж и сама здоровьем блещешь,когда карьера построена,когда есть на что на пенсии жить и куда детей поселить,когда они вырастут! Люди,ау,вы о своих прихотях думаете, или все-таки о будущем детей???
Мечтайте о 3 детях только если есть обеспеченный муж-самое большое заблуждение большинства. Ну родила 3их в браке с замечательным мужем, обеспечена-не работаешь… Муж не дай Бог погибает или уходит из семьи-где же тогда будет уверенность в завтрашнем дне? Рожать нужно, когда понимаешь,что вытянешь даже без мужа, хотеть нескольких детей-нормально в любой стране.
Простите- ДЕТИ -это не прихоть. ЭТО будущее ВАШЕЙ же страны. В которой еще ВАШЕМУ же ОДНОМУ-жить придется и кто то ДОЛЖЕН эту страну Защищать и Любить -чтоб Ваш как Вы надеетесь «обеспеченный » спал спокойно… Сегодня у Вас обеспеченный муж-завтра его на свете нет … и как тута вы будете жить? А на Руси семерых рожали да и более-и пахали землю и выживали. Да «обеспеченные» не привыкшие руками шевелить-УМРУТ при первом же дефиците в супермаркете…никакой прививки в ЖИЗНЬ в согласии с матушкой природой. какое будущее у «такого ребёнка» -одиночки и его родителей? случилась авария получил травмы стал инвалидом-КТО ему поможет? Мать ? а если она умрет? Кто ? А так всегда по жизни есть брат и сестра-которые помогут-главное ВОСПИТАТЬ их порядочными-ну или как минимум пытаться и ответственно вкладывать в них Доброе-а там кем они станут-это их выбор и право. как то мы стараемся Думать и о таких возможных вариантах…событий…
Доброго дня, Лёка. Простите, но весь остальной мой ответ сейчас будет «наездом» на вас. Вы сами напросились — написав весь ваш текст выше.
Что вам делать ? Да что хотите. Хотите — делайте аборт, хотите — рожайте ребенка. Если вы вообще здесь спрашиваете о чем-то — то уж точно не об этом! Выше вами написана целая страница текста ТОЛЬКО об одном — о вашем «муже» ( сожителе, или как там его назвать.. ) В тексте беременность упоминается вскользь, и речь вообще не о ней. Она — беременность — вас, похоже, вообще не интересует. Как только заинтересует — вы сами, без чужих советов, решите, что вам делать. А сейчас вас интересуют только ваши отношения с вашим «мужем». Вопрос «что я здесь делаю» ( в этом «браке» ) — наверное, единственный правильно заданный. У меня есть версия того, что вы делаете.. И простите, если ошибаюсь. По-моему, вы самоутверждаетесь таким странным образом. Он для вас НЕ МУЖ, а «ФОН». Человек, рядом с которым вы сами будете смотреться в миллион раз «круче», чем он, — и поэтому будете смотреться даже как-то чуть «круче», чем вы есть на самом деле. Судя по тексту, вы имеете очень неплохое образование ( текст написан в хорошем литературном стиле ), и вы вообще очень не глупая. И ваши способности вы используете для того, чтобы откровенно «рисоваться» на фоне никчемного мужика.. Он нужен вам для того, чтобы ваши достоинства выглядели бы ярче и выразительнее на фоне его недостатков. И чтобы вам доставалась от окружающих людей такая «энергия» сочувствия и уважения — к жене-героине, которая на себе тянет полное ничтожество. И, к сожалению, больше он вам не нужен ни для чего. Такое ощущение появляется от ваших же слов..
У вас нет к этому вашему «мужу» ничего похожего на «любовь» или «уважение», или «доверие». Посмотрите, какими характеристиками вы награждаете вашего сожителя =) Неопрятный тип, из которого уже почти «песок сыпется», крайне подозрительный, который «много и нарядно трындит», живет за ваш счет, и сам, кроме брехни и пустословия, вообще ни на что не способен. Вопрос не в том, заслуживает ли он таких «комплиментов» — я не знаю, может, он такой и есть ( может, он и еще хуже ). Вопрос в том, зачем это вам. Если вы ТАК видите насквозь все его недостатки ( и кстати, не видите никаких его достоинств — по крайней мере, в тексте выше на «достоинства» и намека нет .. ВЕСЬ текст — список доказательств никчемности вашего сожителя ), если вы сами ТАК оцениваете его — значит, речь здесь идет не о какой-то там «любви несмотря ни на что», а только о том, что вам самой приятно находиться в роли такой «супер-женщины» рядом с «непонятно кем»..
К тому же — да, вы очень умная. И я не поверю, чтобы настолько умная женщина могла бы ТАК врать самой себе. Другим — нам всем — еще может быть..
«Я осталась с ним, потому что после смерти мамы я не выдержала бы двойного стресса» — простите, но это кому вы врете ? Какой «двойной стресс» ? Нет, смерть близкого человека, тем более матери — это очень тяжело, конечно же. Но послать куда подальше мужика, в котором вы не видите, ничего, кроме недостатков — это разве стресс ? Вы остались с ним потому, что вам самой хотелось находиться рядом с тем, на фоне кого вы будете «выигрышно» выглядеть..
«Теперь муж сломал ногу, и поэтому я ДОЛЖНА оставаться рядом с ним, при этом активно участвуя деньгами в появившихся проблемах». Перевод: «ах, посмотрите, какая я жертва». Ответ: фальшиво. На самом деле ни фига вы не должны. Хотите — уходите от него. Сейчас. Хотите — оставайтесь и примеряйте дальше венец мученицы. Смотрите сами, как вам удобней.
«Больше года просила у него 20 тысяч себе на лечение.. не дал.. пришлось попросит у папы — но и эти деньги муженек у меня сразу выклянчил ( безвозвратно )» — а это вранье кому ? Не он выклянчил, а ВЫ САМИ ему отдали. Или вы что-то скрываете, и он не «выклянчил», а насильно отобрал ( но тогда это другая история, и тогда от него надо не «уходить», а убегать, и очень быстро ) — или вы отдали сами, и с удовольствием.
«Велик соблазн оставить этого ребенка.. Авось кривая вывезет.. глядишь, может, и свою квартиру купим с мат. капиталом» — а это что ? Вы — образованная и более чем неглупая — действительно ТАК лжете СЕБЕ ? Или снова только окружающим ? Вы же знаете, что со 2-ым ( 3-им, каким угодно ) ребенком в поведении мужа не изменится ничего ( точнее, он ведь даже и не муж вам — и никогда им не станет, это вы знаете тоже.. ) И материнский капитал вы точно так же безвозвратно отдадите ему, как и отцовские деньги.. ( и это вы знаете ).
Вы с ним ( с вашим сожителем ) взаимно паразитируете друг на друге. Вы ему финансы и прочую «поддержку» по жизни, он вам — возможность носить венец мученицы и вызывать сочувствие и уважение у других людей. Устраивает вас это, или вам хочется чего-то другого — решайте сами..
Если вы и задавали здесь какой-то вопрос — то только о том, что вам сейчас делать: продолжать жить так, как уже живете, или все поменять на все 100%. Лично я советовала бы, конечно, все поменять. Уйти от этого мужа. Да, сейчас. Ходит он или нет — не ваше дело. ( Кто он вам вообще такой ? Вы же мать одиночка — у вас, насколько я поняла, даже ребенок не оформлен на него.. Это какой-то совершенно чужой вам мужик. Вы же не можете нянчить всех в мире мужиков, у которых сломаны ноги ? ) Выйти замуж уже нормально, по-человечески.. ( ну, или хотя бы найти себе другого мужчину, с которым отношения складывались бы по-другому.. )
Если вернуться все-таки к «ребенкам».. Конечно, хочется произнести правильную фразу: «ребенка оставить». Но.. что-то даже я не уверена. Нет, вы запросто можете поднять ребенка сама ( вы так об этом пишете ), и в вашем здоровье вы уверены как мало кто другой.. ( одна фраза «выйду замуж — буду рожать вволю» — уже многого стоит.. наверное, процентов 70 женщин не могут сказать о себе так.. для многих найдутся проблемы.. такой самоуверенности еще поискать.. ) Так что, ребенку родиться и жить — не было бы проблемы.. Пугает другое: а вам-то самой этот ребенок хоть сколько-нибудь интересен ? А то первый ребенок вами, кажется, как-то позабыт.. В тексте оочень много сказано о муже — и ни пол-слова о ребенке ( кроме того, что он ( или она ? ) вообще существует.. ) Подумайте сами..
1) Нужен ли ребенок вам ? Готовы ли вы разговаривать с ним ( с ней ) — с вашим ребенком, пытаться развивать ребенка, участвовать в его ( ее ) жизни, быть ей ( ему ) ДРУГОМ ? Если ребенка как друга вы не рассматриваете — то лучше и правда, сделайте аборт..
2) Чего вы сами хотите больше: продолжать роль жены — мученицы, или рискнуть отказаться от этой роли, и поискать роль поинтереснее..
http://migsovet.ru/ne-xochetsya-obshhatsya-so-svoimi-roditelyami.html
Почитайте пожалуйста,мне интересно Ваше мнение
Елен, я попыталась ответить.. только не знаю, будет ли Вам интересно читать.. ( там получилось тоже очень «много букв».. )
Лёка,я очень надеюсь, что вы не убили малыша и решили рожать
Я в отличии от Гостя -не вижу лжи в том-что Вам было реально трудно в момент болезни Мамы и вы привязались к этому мужчине и расстаться с ним в тот момент-это был бы еще один стресс…Думаю что это совершенно искренне написано.
то что вы позволяете на себе ехать-правда. То что Вы мученицу на себя надели-Правда .
Ситуация сложная-решиться на аборт-это ОЧЕНЬ трудно. И правильно написал Игорь-аборт только в том случае если вынашивание ребёнка или сами роды грозят СМЕРТЬЮ матери…хотя опять таки Мы не Боги… Вы должны сейчас пообщаться с Душой…с той которая внутри Вас…С Богом… он даст ответ.
иначе может быть так-сделав аборт-Вы лишите себя на ВСё то прекрасное что могло бы быть…
Бог дает Ребёнка и дает на это силы и родить и выкормить. не мной сказано-жизнью проверено. главное Вера и Доверие Высшим силам,Провидению,Духам.Богу… Ангелам…
Аборт отразиться на Вашем здоровье