Имя: Юлия
Здравствуйте. Мне 31 год. В отношениях с молодым человеком 6 лет. После знакомства, практически сразу начали жить вместе, для этого мне пришлось переехать в другой город. Признаюсь честно, новизна меня всегда привлекала, новый опыт, новые эмоции. Начало отношений всегда довольно приятное и "возбуждающее" действо.
Я влюбилась, он полюбил меня. Вместе пришлось столкнуться ( в самом начале отношений) с довольно неприятной ситуацией, которую, считаю, стойко перенесли (мне был поставлен диагноз ВИЧ). Он не оставил меня, наоборот сделал все возможное, чтоб сохранить зарождающиеся отношения. За это я ему навсегда останусь благодарна, хотя если бы и оставил меня, я нисколько бы его не осуждала.
Отношения развивались, я ими была абсолютно довольна: совместные планы, ожидания. Не все было идеальным, но ведь это жизнь. До определенного времени я была уверена, что с этим человеком я могу и хочу прожить максимально долго. Несмотря на то, что мы очень непростые по характеру люди и безумно похожи друг на друга, я считала, что это тот человек, который мне нужен.
Точно не могу сказать, когда именно это произошло (год назад или больше), но я стала чувствовать себя приспособленкой. Объясню почему.
Он любит меня (по крайней мере говорит так), крыша над головой, не голодаем, живем самостоятельно, с родными прекрасные отношения. Но...Меня перестало тянуть к этому человеку, я перестала зависеть от того, чтоб он был рядом.
Чувства, которые на сегодняшний день у меня к нему остались, я могу назвать скорее "соседскими". Меня не тянет к нему ни физически, ни духовно. Перестала его ревновать, постоянное желание остаться наедине с собой, радуюсь, когда он уходит встретиться с друзьями. Абсолютно охладела к нему... ни любви ни ненависти. Пусто!
Решалась поговорить с ним об этом. Конечно он все эти перемены во мне видит и его немало это все смущает и раздражает. Во время разговора, предложила расстаться, т.к. не вижу смысла в отношениях, которые не доставляют удовлетворения. Но... ему удалось меня остановить (когда я уже собиралась упаковывать вещи).
Почему я осталась?! Этот вопрос не дает мне покоя. Обещала, что попробую в себе разобраться, возможно это просто некий кризис в отношениях. Но не меняется ничего.
Жалость, страх, привычка, "скрытая" любовь... не могу понять, что меня заставляет оставаться рядом с ним. С другой стороны понимаю, что просто трачу свое и его время на отношения, которые дальше развиваться не смогут. В чем мой вопрос? На самом деле он стар, как мир... настолько ли важно любить самой или достаточно быть любимой?
7 ответов на "А была ли любовь?"
Здравствуйте, Юлия!
Я полный дилетант, поэтому прошу сделать на это скидку!)
К тому же то, что я собираюсь сказать полностью лишено всякого такта, поэтому вы вправе вообще меня не слушать.
.
Вы остались, потому что думаете, что делаете ему одолжение. И потому что цепляетесь за то, чего нет. И у вас и у него есть видимость, что все нормально. Но все не так. Из-за этого он привязался к вам, ведь чем больше он вкладывается, тем сильнее он любит. Вы же чувствуете, что это никуда не ведет, и что вы пользуетесь влюбленным в вас человеком, давая ему надежду, вместо которой его ждет пустота. И это изнутри убивает вас. Это совесть. Жизнь очень жестоко обошлась с вами, но это, ведь, не его вина, правда? У него еще может быть будущее, но не с вами. Стоит ли ваша сказка его счастья? Это медленный, вялотекущий тупик из вины и обиды может продолжаться очень долго и будет все больше вас опустошать. Я думаю, проще признать, что тут нет надежды. Парня надо отпустить. Максимально резко. Он любит, поэтому он не будет сдаваться. Потом он будет благодарен, и будет пытаться поддерживать вас, но это бы означало, что он все еще у вас на привязи. разорвите с ним все и найдите себе поддержку в другом месте. Чтобы у него все же была возможность на счастье.
Я так понимаю Вич инфекция — это как приговор? Детям эта фигня бы передалась? Значит с этим вопросом природа вас подставила. Ведь именно поэтому ваши отношения никуда не ведут? Он не понимает что это, и, будем надеяться, никогда не поймет. Он пытается это представить, но не может прочувствовать. Это как «сытый голодному не товарищ». Так же и в вашей ситуации, настоящую поддержку, я думаю, можно найти только среди тех, кто вас понимает. Найдите себе такого же мужчину. Бесплодного или инфицированного. Есть ли какие-то специальные мероприятия для таких людей? Для тех, кто еще не сдался и ищет себе подобных? Если нет, можете их организовать и провести — великое дело сделаете.Если есть — смело ищите там себе пару. Такой человек намного лучше вас поймет. И продолжайте творить. Человеческая жизнь детьми не ограничивается. Есть еще масса сфер, где вы можете проявить свой вклад. Но, думаю, легче будет с тем, кто вас полностью понимает.
Это звучит, конечно, чудовищно, но я бы сделал так, окажись я на вашем месте. Тогда бы я смог спокойно спать.
Здоровья вам и удачи!
Здравствуйте, Александр!
Что касается чувства такта, то считаю, что в некоторых ситуациях (к ним могу отнести и свою), необходимо обойтись без него, чтоб хоть как-то заставить трезво мыслить. Так что благодарю вас за ответ, который, как я считаю достаточно практичный.
Совесть… думаю вы правы.
А говоря о своей болезни… не считаю, что это приговор и все в этом роде. Да, у нас были непонимания, связанные именно с этим, но эта проблема во главе угла не стоит, поверьте. Следовательно, говоря о поддержке среди «позитивных», в которой я якобы нуждаюсь, суть проблемы, с которой я обратилась, вы не затрагиваете. И уж тем более, советуя мне найти бесплодного мужчину…
«И продолжайте творить. Человеческая жизнь детьми не ограничивается.» (с) Впечатление, будто вы знаете обо мне больше, чем я рассказала)))
От всей души благодарна вам за ответ!
И всех благ!
Скажите Юлия, а если вдруг человек который с вами рядом резко изменится, поменяет что то в своем поведении, добавит перчинки в ваши отношения? Или скажем станет более равнодушно к вам относиться, например начнет гулять по клубам, поздно приходить домой, перестанет быть удобной молчащей домашней вещью. (Изменит в себе то что вас больше всего гнетет) Поменяется ли ваше отношение к нему?
Наталья, спасибо за вопрос, довольно актуальный.
Начну с того, что я и сама себе не один раз его задавала. Понимаете, дело в том, что в этом человеке нет тех качеств, которые могли бы меня угнетать (как вы выразились). Это не проблема недостатков в характере и поведении, это проблема отсутствия чувств, которые, как я считаю изначально связывают двух людей. Я не могу дать ему то, в чем он нуждается. А для меня важно не только быть потребителем, но и отдавать взамен.
Я понимаю о чем вы спрашиваете (избыток внимания портит человека, в результате капризы и придуманные проблемы — вы об этом?).
Просто, на данный момент, для меня, чувства и возможность взаимного существования складывается из нескольких факторов. Например: Любовь — это не просто эйфория, … это схожесть во взглядах на жизнь (чтоб вы могли идти в будующее), удовольствие в интимной жизни (когда все устраивает и нет такого чувства что чтото недополучаешь, а если и что то тревожит можешь это обсудить и решить вопрос, и тебе при этом комфортно), это получение необходимых тебе эмоции (чтоб и партнеру было комфортно, например если ты любишь бить посуду раз в неделю, почему нет, если делать это вместе)…. Ведь, как я понимаю от чего уходят, невозможно просто резко перестать любить, наверняка какой то аспект совместной жизни перестал устраивать, (надоело что он не любит проводить отдых активно, а вас тянет в парк на озеро на лыжи да куда угодно, но не сидеть дома перед телевизором), или вам хочется бурных скандалов , с криками и страстным примирением, а он соглашается со всеми вашими претензиями и не выводится на эмоции…
Это все внутренние желания человека, он может их даже не осознавать, но его это будет угнетать изнутри, и он не будет понимать, возможно, что именно недостает для полноценной любви…
Возможно я не могу полно выразить свою мысль, извините, я только учусь…
У меня похожая проблема на вашу, только наоборот, мой партнер сказал мен что разлюбил меня, а мен понимаете ли не хочется в это верить… И я не понимаю как это может произойти без каких либо причин, может поэтому хочется докопаться до сути.
Наталья, я поняла вашу мысль. Докопаться до сути и мне самой хотелось бы… только вот, не удаются мне эти «раскопки» (как по мерзлой земле совковой лопатой).
Как было сказано выше Александром, этот мужчина «вкладывается» (с) в меня….. а мне больше ничего от него не нужно. Он мне дал все в чем я нуждалась в определенное время и я ему за все благодарна… а сейчас его миссия в моей жизни завершена. Возможно это звучит жестоко, но более внятного ответа на ваш вопрос «как можно разлюбить без каких-либо причин» я не нахожу.
Да действительно жестко, значит здесь ключевая фраза — заголовок. «А была ли любовь?» Если такой вопрос вообще возник, возможно правда это не была любовь, а может, … благодарность