Имя: Алла
Все что меня окружало или казалось что окружает... куда то исчезло...радость, везение, счастье, любовь, удача, все те друзья, которыми они себя называли, их просто нет. Кто предал, кто просто исчез из моей жизни, нет счастья, хотя его и не было никогда... не помню ни одного радостного момента в моей жизни, хотя я "живу" то еще совсем немного... я совсем одна :(
Вроде есть мама, папа, но нет никакого понимания...все время ругань, скандалы (семья вроде как семья, ничего особенно) вечная экономия денег... вечные разговоры про то что нужно работать... работать устроили родственники, так одна только нерватрепка на этой работе.
Много чего не понимала (работала юристом), домой приходила жаловалась что мне трудно и нет совсем никакой поддержки, на что дома вечные скандалы и унижения меня, что я ни кто. Что я всего боюсь, что я не самостоятельная и многое другое. (это исходило от отца).
Мать постоянно орет мне безработные не нужны, я тебя выгоню из дома. Ни с чем не везет ни с дружбой, ни с любовью... ни одного нормального парня не было и "их" этих парней максимум хватало на 3 месяца, потом отношения были ужасными, все предавали :( Не знаю что делать ... вечно сижу в интернете в поисках хорошего парня, но предлагают лишь секс. Мне плохо...так хочется умереть...ни хочу никого видеть, слышать, так хочеться куда нибудь уйти.
У меня даже нет своей комнаты что бы уединиться и побыть одной.. не знаю даже какой вопрос задать... ничего не хочу слышать на подобии у других бывает и хуже... или вроде того. Даже незнаю зачем я пишу. Я не жду ответов каких то. Просто хотелось куда то написать свои мысли, потому что больше не куда.
Ненавижу себя и ненавижу за то что я есть. Всем бы было наверное лучше если бы меня не было. Больше не хочу что б меня знали и говорили что делать. Ненавижу все. Ненавижу слезы, которые текут у меня из глаз.
4 ответа на "Устала жить"
jizn ochen trudnoe..xohetsia podelitsia skem nibud svoe gore i na dushe mojet stanet luche.znaesh ti ne odna tokaia..u vsex est problemi…u menia toje ix mnogo nakapilos.podrugi menia predali,pohti nekogo ne ostalos..no ti doljnia sama bit silnim chelovekom..esli ti sebe sama pomojesh..ia tak delaiu..potomushto ne otkogo jdat pomashi..naidi v sebe silu, kotoraia pomojet tebe idti v perod..ia dumaiu eto chornaia polosa i odin den eto vsio zakonhetsia.
Привет, Алла. Ощущаю почти то же самое, но это потихоньку уходит. Уходит за счет моих личных изменений в жизни. Точнее-работы, друзей-которых очень мало(пальцы одной руки))). Ты знаешь.. Даже не знаю, что сказать. Советы-ничто, по причине незнания тебя. Но. Первое, что ты должна знать-это цель. Второе-ресурсы, которыми ты обладаешь, будь то знания, способности, финансы. Третье-люди, которые могут тебя поддержать. Но таких людей нужно завоевать, получить доверие, дружбу или любовь даже. И это не будут люди, непохожие на тебя. Это должны быть люди, пережившие то же, что и ты. С общими чувствами и ощущениями пережитого. Я думаю, ничто не сравнится с обществом с одинаковыми интересами. С одинаковой жизнью. Это больше способствует пониманию. Я много лет боролся за независимость, и начинаю ее получать. Добавляйся — night—wind@mail.ru.
Вот сижу,читаю и думаю-так это ж про меня!До определенного момента моей жизни у меня было все тоже самое-не было друзей,и жила я с родителями,которые меня не понимали, в одной комнате. Было как то пусто и одиноко,ничего не хотелось…Потом я встретила человека,который поменял мои взгляды на жизнь.Правда вместе с этим он принес мне много боли и страданий,но это уже отдельная история…Несколько дней назад я рассталась с этим человеком,и друзей у меня,как таковых,нет.Но я не чувствую себя одинокой.Дело не в том,что вы несчастны,просто Вы ОЩУЩАЕТЕ себя несчастной.Займитесь чем-нибудь,что вам действительно интересно и не раздумывайте над своим одиночеством. А интересные люди в вашей жизни ещё появятся.
стараюсь быть сильной,но иногда просто наступает предел и я начинаю реветь от того,что мне правда очень тяжело.. всё,что помню я из своей небольшой прожитой жизни — это боль. семья у нас большая, и мама есть и папа(отчим для меня) был.. ещё семеро детей. жили мы да и сейчас живём бедно. у меня никогда не было того,что имели другие дети. в школе не было друзей. баловала меня бабушка,благодаря которой я получила воспитание,нормальное школьное образование. родители употребляли алкоголь, денег не было никогда. потом их лишили родительских прав и мама не хотела нас отдавать ,мы сбежали из города в другой край(точнее уехали). я училась тогда в пятом классе и в итоге я и мои два брата пропустили год. долго скрываться не получилось. там на нашу семью тоже обратили внимание. пришлось уехать. вернулись в город свой. мы пошли в школу. в один из выходных мы поехали с мамой на подработку. дети в этот день остались с папой. приехали органы опеки и забрали их. когда мы вернулись домой было просто жесть…. мама набралась сил и восстановила права. детей вернули. и продолжились пьянки,драки,скандалы… слёзы,много слёз. ни поддержки,ни добрых слов. унижения. когда я училась в 9ом классе умер самый близкий человек для меня,моя бабуля. я пережила это с трудом., она очень болела. весной у неё начала сочиться вода из ног. никто не обращал внимание. много воды… однажды я пришла к ней и она при мне сняла колготки и тааам. и там на одной ноге были язвы в которых кишат черви,другая нога засохла до ужаса . у меня началась истерика. я рыдала на взрыд. обратиться мне было не к кому. с мамой(невестка) она не общалась. родной папа,её сын погиб когда было мне два года. дочка жила в Питере . ей было пох на родную мать. я купила в аптеке перекись мази бинты и немного привела раны в порядок. вы не представляете как мне было это тяжело делать. бабуля со зрением не видела этих червей. вызвала скорую и врач мне просто сказала делай перевязки И ВСЁ.я в 16 лет осталась одна с этим горем. дальше всё хуже. она начала бредить и перестала ходить. не ела.я убегала со школы чтоб растопить зимой печку,колола дрова. однажды вернувшись домой я увела страшную картину- она стонала еле слышно говорила-больно-. она сняла повязки и протягивала мне разъетую ногу. я поняла что всё. вызвала очередной раз скорую и побежала за помощью к маме. это была первая и последняя поддержка с её стороны. спасибо ей хоть за это. отчим в это время из за пьянок слетел с катушек(творил жуть) попал в лечебницу. бабушка умерла. прилетела её доча ,у которой свой бизнес и похоронила скромненько её. через пол года продала дом с участком и деньги забрала себе. я хотела поступить после 9ти классов,но так как денег не было я не поступила и пошла в 10 ,теперь у меня не было ничего(школьные принадлежности,обуви и т.д. +скандалы в мой адрес что сижу на шее у родителей. ) бросила и 10 класс и пошла работать. по холоду продавала книги и ждала когда стукнет 18. а я очень хотела и любила учиться. просто не было возможности… в 18 лет устроилась горничной и уехала ближе к морю. тут отчим заболел раком лёгких ( думаю его наказал Бог за те страшные вещи которые он совершил). стала помогать маме деньгами.. ведь какой бы она не была,она моя мама… недавно умер отчим. теперь она одна тянет пятерых детей. старший мой брат тоже спился. у нас нет родственников. мы совсем одни. сейчас мне 19. я закончила курсы массажа и попала в спа-отель мирового уровня. спасибо Господу за эту удачу,за эти руки которыми он наградил меня. коллектив правда тяжёлый. все образованные,все высокомерные,но на деле никакие. но я до сих пор без образования. лишних денег у меня нет. помогаю маме и жилье съёмное дорогое. я даже не знаю что делать дальше. у меня нет поддержки,нет того человека который сможет меня выслушать и подсказать. я очень хочу поступить и получить образование ,но возможности нет. бросить работу я тоже не могу.. в этом рассказе я даже не углублялась в тот ужас,который я пережила.. такое написать я не в силах. .