Упрямый ребенок

Опубликован: 05.12.2015 В рубрике: Дети - 9 ответов

Имя: Ольга

Здравствуйте! Моему сыну 2г и 8 мес и он очень своенравный. Если он не хочет что-то делать, то хоть проси, хоть уговаривай, хоть ругайся - бесполезно. Он ложится и лежит. Не истерит, а просто лежит. Если он лежит дома, я не переживаю, но на улице такие ситуации меня просто убивают. Например, сегодня шли сначала нормально, потом он что-то мне сказал, а я не поняла (в основном, говорит нормально, но некоторые слова еще не выговаривает), и он лег. На улице холодно, снег.

Я пытаюсь взять его на руки, он извивается, как червяк, и я не могу его удержать. Хотела усадить в коляску - то же самое. При этом он смеется! Ему весело, это веселая игра! Пробовала от обратного "полежи, позагорай" - он лежит. Пробовала предлагать что-то, что он любит: "пойдем в магазин, купим тебе яблоки" или "пойдем с горки кататься" - лежит. Прохожие косятся - мать-ехидна, ребенок на земле холодной лежит. Ну и в общем-то не лето - загорать по часу , лежать...

В итоге я его кое-как усадила в коляску, пристегнула ремнями , чтоб не вылез, но это слышал весь район, тут он орал, конечно, как резаный. Мне неприятны такие ситуации, мне тяжело и физически (он ведь уже не пушинка, поднимать его, удерживать), и морально (я теряюсь, я не знаю, как себя вести в такой ситуации, его жалко, что лежит на земле), пытаюсь что-то сделать, а он смеется, я корячусь, поднимаю его, а он как будто издевается.

Это просто один пример, вообще такие "валяния" у него регулярно. Со здоровьем проблем нет, развитие в норме,просто вот такой он, хочет чтоб только по его все было. Но я идти на поводу постоянно не готова. Подскажите,пожалуйста, что делать? Как себя вести?

9 ответов на "Упрямый ребенок"

  1. Игорь 06.12.2015 в 09:16 · Ответить

    воспитывать, и не поддаваться капризам ребёнка, вы бирайте что вам важнее ваш вид в глазах окружающих или жизнеспособный сын, всё надо делать с любовью, объясняя чем это для него черевато в жизни, а упертость направлять на постижении им жизненных знаний, и преодолении им трудностей, качество безлико, как направишь таким и будет, главное сами будьте достойным примером.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Ольга 06.12.2015 в 20:54 · Ответить

      Мне по большому счету все равно, как это выглядит в глазах окружающих. Я сама не могу позволить ему лежать по часу на снегу, понимаете? Не май месяц уже, холодно, а лечить мне придется в итоге. Да, я понимаю, что по жизни это хорошо, когда человек знает, чего хочет, и добивается этого. Но как поступать в таких ситуациях, я не понимаю. Физически сладить с ним мне уже тяжело, оставить лежать тоже не вариант. Понятно, что надо объяснять, направлять и тд,. Объясняю. Но валяний меньше не становится, к сожалению.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  2. Владимир 06.12.2015 в 10:54 · Ответить

    У Вас очень сложная ситуация. К тому же, у вашего ребенка начинается кризис трех лет, что, вероятно, будет усугублять ситуацию. Думаю, себе сможете помочь только Вы сами. Читайте педагогическую литературу и трудитесь.
    Выскажу некоторые свои соображения. Есть несколько приемов, с помощью которых можно пытаться воспитывать ребенка. Это – страх, стыд и смех. Поэтому, в вашем случае лучше пусть ребенок кричит и плачет, чем смеется.
    Теперь о страхе. Очень много говорят, что ребенка нельзя бить, часто ссылаются на японскую систему воспитания, когда ребенку до 5 лет позволяют все.
    Те, кто это рекомендуют, не понимают сущности этой системы. Японцы великий народ, этот народ очень законопослушный. Но это не значит, что японские методы подходят России. Суть японского метода следующая: ребенок до 5 лет должен «нажраться свободы», тогда после пяти лет, когда его возьмут в «ежовые рукавицы», подчинение он будет рассматривать как благо. Но японский «дух общества» благоприятствует такому методу воспитания. В России же дух общества таков, что шестилетний ребенок идеально ведет себя дома, а в школе становится «садистом». (На сайте есть вопрос: «Мой сын – садист».)
    Из сказанного следует, что физические воздействия на ребенка исключать нельзя. Больше того, надо помнить, что именно из-за неправильного поведения людей бьют в полиции, тюрьмах и лагерях.
    Вот пример. Девочка падала на пол и устраивала истерики. Мать, простая женщина, схватила бельевую веревку и отодрала дочку. Больше истерик не было. Иногда полезно побить ребенка, когда он испугался. Отец избил дочку, после того, как она чуть не утонула. То есть новым страхом нейтрализовали страх смерти. Если ребенка наказать сильно, то после достаточно об этом напоминать. Вы убиваете сразу двух зайцев: воспоминание улучшит поведение и структурирует мозг.
    Наказывать ребенка физически не желательно после 6-7 лет, когда начинается социализация, и тем более после 11 лет, когда начинается половое созревание.
    Взрослые имеют то преимущество, что их память лучше. Поэтому если Вы видите, что ребенок не управляем, то отступите, но напомните об этом его поведении на следующий день и возьмите реванш. Стыд за свои поступки – хороший воспитатель. А совесть есть ничто иное как воспоминание о своем стыде. Стыд идет рука об руку со злостью и обидой на самого себя.
    Как можно чаще нужно использовать смех. Если удается заставить ребенка посмеяться над своим поведением, то считайте, что Вы выиграли поединок.
    Так что, Бог Вам в помощь.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  3. Евгения 06.12.2015 в 22:22 · Ответить

    Здравствуйте, Ольга!
    Телесные наказания до 5 лет ни к чему не ведут, а навязывют только страх и неуверенность в себе в будущем.
    То, что Вы описываете, является совершенно нормальным процессом взросления малыша. Он уже не просто принимает действия взрослых как данность, у него появляется собственная активная реакция на происходящее с ним. Подобные кризисы будут наблюдаться вплоть до 3 лет, когда у ребенка наблюдается пик формирования самосознания и самостоятельности.
    Когда ребенок заваливается на пол и плачет — попробуйте выходить из комнаты. Как правило, истерики без зрителей быстро прекращаются. Демонстративность не стоит поощрять, иначе существует риск, что с каждым разом истерики будут усиливаться (вплоть до пены у рта). После того, как ребенок успокоится, пожалейте его, приласкайте и объясните доступными словами, почему невозможно было осуществить то, чего он хотел (ну или просто причину Вашего поведения). не слишком ли рано или наоборот, поздно Вы уходите с прогулки? Не прерывается ли игра малыша неожиданно, без настройки перед уходом?
    Во время продолжающейся истерики дома пытайтесь переключить малыша — сделайте удивленные глаза, начните говорить «сказочным» голосом, покажите что-нибудь яркое, шумящее, привлекательное.
    В общем, вы вступаете в такую эпоху развития малыша, когда от Вас требуется максимум изобретательности и вариативности способов взаимодействия с малышом как равноправным партнером по общению.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 2)
    • Ольга 07.12.2015 в 11:41 · Ответить

      Значит, к 3 годам должно пройти, да? Ну ладно хоть так, запасемся валерьянкой пока))) выходить из комнаты хороший метод, действенный, поэтому я и говорю, что дома проблем нет. Покричал, повалялся, понял, что я в ванну телевизор не принесу, например, никто не смотрит, он и успокоился. На улице, к сожалению, без зрителей никак((
      По поводу продолжительности прогулки: стараюсь гулять столько , сколько он хочет. Когда говорит «домой», тогда и идем. Дело не в том, что мы гуляем мало или много, мы гуляем не всегда так, как он хочет. Т.е. он хочет на площадку, а мне надо в магазин или на почту. Сходить одной — не вариант, т.к. оставить его не с кем вообще. Так что, наверное, только терпеть. Лупить не хочу его — жалко, да и не сторонник я физических наказаний, хотя, говорят, работает это.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Ирина 10.12.2015 в 15:21 · Ответить

        Здравствуйте Ольга. Не факт, что к трем годам пройдёт. У моего начало совпало с рождением братика, в 2,5 года. Сейчас ему 3,8, а лучше не становится. Он упрямится по любому поводу. Танцевать с бубном вокруг него не помогает, да и нет возможности плясать целый день. Папу слушается, но в его отсутствие, я иногда думаю, что свихнусь. Иногда сама просто плачу и ухожу от него в другую комнату, что бы только его не отлупить. Хотя, физические наказания не помогают. Я с ним пытаюсь играть, лепить, делать аппликации, он вначале вроде как рад, а потом начинается, не буду так, дай ножницы, я буду резать бумагу, буду воду для красок постоянно бегать наливать новую, короче начинает просто баловаться. В сад ходит полгода, в целом поведение там не плохое. Но опять же специально отказывается ходить на физкультуру и музыкальные занятия, садится на стул и говорит, что как хочу, так и делаю. Вот сейчас дома, болеет. Лечить не дается, не высмаркивается, лекарства не пьет, приходится применять силу. Мне кажется, это все у нас из-за младшего брата. Я стараюсь их не сравнивать друг с другом. Но все равно ревнует. Короче, конца и края этому нет. Соседи, наверное, скоро полицию вызывать начнут, потому что он может просто так начать визжать, как будто его на куски режут, уж уши закладывает. И при этом всегда одна фраза: как хочу, так и делаю. Разговариваем с ним — не помогает, пробовал папа ремень, тоже не помогает. А мои силы на исходе, Я на него в последнее время часто кричу, с двоими моя психика нарушена, думаю что и его я уже испортила. Вот сегодня проснулся и давай орать качай меня, шторы не раздвигай, проспал 2,5 часа, вполне достаточно. Орет, визжит, я его и на ручки и разговаривали, а он ни в какую, ноет, визжит, пришлось в ванную тащить, умывать. Это тоже не помогло. Я просто вымоталась, У меня уже у самой скоро истерики начнутся от него, хотя в сад он не ходит всего неделю. Внимание ему стараюсь уделять. Не получается у меня описать всю ситуацию, но суть в том что это происходит круглосуточно…

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Евгения 11.12.2015 в 12:23 · Ответить

          Мы все знаем, что бывают ситуации, когда мы проявляем удивительное терпение по отношению к расшалившемуся малышу. При этом, бывают ситуации, когда наши тормоза отказывают сразу и мы срываемся, обрушивая гнев на ребенка. Очень хочется понять, от чего зависит наше терпение, и научиться управлять собой.

          Позавчера случайно в одной книжке прочла ответ на этот вопрос. Меня прямо обожгло!

          Оказывается, потеря самообладания — это способ снять с себя ответственность за происходящее!

          И действительно, пока мы чувствуем свою родительскую обязанность и ответственность, терпения хватит и на вымазанный ковер, и на слезы за обедом, и на все другие предложения этого дня. Но как только мы устаем от ответственности, перестаем хотеть быть мамой или папой, у нас появляется личный интерес, который ущемляется конкретным поведением ребенка здесь и сейчас, мы обнаруживаем в себе душевную лень, взбрыкиваем и перекладываем ответственность за пятно на ковре на юного сына, который в 4 года (цитирую) «должен соображать, что творит». И правда же! Мы жалеем себя, выгораживаем себя (ведь не хочется назвать себя плохим родителем, если ковер нам дорог и выдавливание тюбика краски на него недопустимо в нашей семье), быстро находим нового ответственного за жизнедеятельность 4-летнего хулигана и со всей эмоциональностью, которая вызвана этой ситуацией, набрасываемся на него самого.

          Помните анекдот про чашку, разбитую на кухне? Как догадаться, кто ее разбил — мама или дочь? Очень просто: если потом следует тишина, то разбила мама. :-) Не будет же она сама себя ругать. И сразу видно, что если она кричит, то не от факта, что чашки больше нет, а от желания, чтобы дочь несла ответственность за свои поступки. Именно поэтому, когда вдруг наш ребенок в острой ситуации выказывает удивительное понимание, искреннее раскаяние и переживание, мы совершенно не злимся. Это от того, что мы видим, что ребенок сам взял ответственность за этот поступок, и нам нравится, что он это сделал.

          Если помнить, что родитель — это внимательный наблюдатель, аккуратно ведущий ребенка долгие годы по дороге жизни, и не пытаться скинуть ответственность на ребенка, а тратить силы на внутренний поиск причин происходящего, новые слова, — в конце концов на чистку ковра, то терпение будет практически безграничным!

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
          • Ирина 11.12.2015 в 19:02 ·

            Евгения,здесь немного другое. То, что касается физических действий: разбил, разбил, рассыпал, я даже не заморачиваюсь, понимаю, что он еще маленький, для меня это аналогично тому, что младший (1.2 года) описался, пошла и убрала. Он давит на меня больше морально. Например, ситуация с «потерявшейся» игрушкой. Играет он с молотком, заигрался, оставил на диване или другом видном месте, убежал в другую комнату, вспомнил про молоток, бежит сразу ко мне: где мой молоток, мама ли, ищи. Говорю, что бы пошел сам поискал, начинает орать. Как бы в этот момент мне не хочется уступать, поймет, что криком можно добиться всего. И что делать? Несколько раз я засекала время, в течение которого он визжал, орал, ныл, но не сдавался, больше часа, я думаю пару часов он еще бы легко продолжил, только мне надоедало это. Теперь стараюсь сразу молча подвести его к игрушке. Второй момент, это нежелание ждать. Например, говорит: мам, налей водички, отвечаю — сейчас. И если вдруг, по какой-то причине я не подскочила сразу, начинается нытье: я не могу ждать, ну когда же…..Я понимаю, что он требует внимания. Но пора чуть-чуть становится в этом плане самостоятельным. Тем более, младший видит все это, и боюсь начнет повторять.
            И вообще все эти кризисы зависят от характера ребенка. Я боюсь что его упрямство помешает его обучаемость в будущем.

            VA:F [1.9.20_1166]
            Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  4. Ирина 07.12.2015 в 22:55 · Ответить

    Привет, у нас такой кризис с 1,5 лет. Сейчас ему 3,5. Ребенок меня не слушается, я понимаю что проблема во мне. Сегодня так валялся прямо на улице, потому что хотел на ручки. Коляска сломалась. Люди просто проходили мимо, раньше мне было стыдно, а сейчас это как театр и я жду пока кто-то вмешается в игру и по-нарошку возьмет ребенка к себе. В нашей стране так принято, если мама не научит себя вести, научит кто-то другой. Не переносите ваши обязанности на других. .Это говорит о том, что вы для него не авторитете, возможно вас подавляет муж или кто-то другой в семье. Возможно уже синдром домохозяйки заел и вы просто эмоционально устали. Ребенок это чувствует и не принимает вожака. Правильно Комаровский говорит, пока вы не покажете кто главный, стая ( детеныш) слушаться и уважать не будет. Я заметила как только я давлю сильнее, меня слушаются, но самой не хочется проявлять твердость и последовательно, от этого и проблемы. Понаблюдайте за собой и своим состоянием. твердый, уверенный, спокойный тон и по-существу. Для этого надо самой найти смой внутренний центр и не терять его. И он действительно хочет поиграть. Для этого поход домой надо превратить в игру. Например придумать песенку. Я с сыном пою песенку: мы идем с тобой двоем, мы домой с тобой придем и так далее)) . Или дойти до светофора или до знака. И конечно, смотреть чтобы истерика не развивалась, с начавшейся истерикой уже можно справиться, если вы сами ей не поддаетесь, но чаще мама саму уже трясет. И про силу тут писали, конечно фигурально, кто не может убедить словами , убеждает кулаком.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий