Муж ненавидит меня, а я ненавижу его

Опубликован: 28.04.2013 В рубрике: Взаимопонимание - 35 ответов

Имя: Евгения

У мужа работа связанна с командировками, а я практически всегда бешусь из-за этого, ревную и переживаю. когда он уезжает. Уйти с работы он не может (свои причины) злится на меня, что я не доверяю ему. Мы ругаемся, он грубит на мои высказывания по поводу его измен. говорит, что у меня комплексы, что я в себе неуверенная, а в последний раз чуть ли не послал меня прямо...

У нас двое маленьких детей, развод никому не выгоден, т.к. дети обожают его, а мне одной не прожить (добытчик у нас он, я пока не могу работать т.к. сынишка совсем маленький. Зачастую я думаю. что слишком накручиваю себя. что зря укоряю его, т.к. подтверждения его измен нет, но меня больше обижает его грубость и вспыльчивость. когда я расспрашиваю его.

Не знаю что и делать. не к кому обратиться. тупик какой-то. Я смотреть не могу на него. а он сказал, чтобы я себе другого мужа искала, если он не устраивает меня. Что ему уже на меня всеравно.)

35 ответов на "Муж ненавидит меня, а я ненавижу его"

  1. Арина 28.04.2013 в 23:58 · Ответить

    Всегда нужно быть терпимее, быть понимающей, и развод из-за такого -глупо. Постарайся быть более независимой в эмоциональном плане, чтобы проще относиться.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  2. Елена_И

    Евгения, добрый день!
    Готова с Вами пообщаться.
    Давайте для начала сформулируем — что вы хотите? Что ожидаете изменить в этой ситуации?

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  3. Евгения 29.04.2013 в 12:17 · Ответить

    Здравствуйте! Спасибо, что согласились пообщаться сомной. Я хочу перестать ревновать. Это самое главное. Хочу перестать переживать и нервничать из-за его работы, т.к. работа несколько опасна. Хочу жить спокойно, когда он в командировках и не думать каждую минуту где он и с кем. Ну и конечно, чтобы он понимал мою нервозность, а не злился на меня. Спасибо.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  4. Елена_И

    «Ну и конечно, чтобы он понимал мою нервозность, а не злился на меня» —
    Евгения, в этой фразе я услышала, что Вам не хватает внимания от мужа к ВАшим чувствам.Может быть вообще не хватает внимания от него? И это способ обратить на себя внимание?

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  5. Елена_И

    Давайте представим, что ВЫ перестали нервничать, ревновать, переживать…
    Что тогда измениться в Вашей жизни? Как Вы себя будете чувствовать? Что ВЫ тогда будете делать, когда муж в отъезде?
    А когда он приедет?
    И как вам кажется на это среагирует муж?

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  6. Евгения 29.04.2013 в 15:19 · Ответить

    Спасибо. Вы правы, конечно. Мне скучновато дома просто, т.к сижу с детками маленькими. Постараюсь вести себя по другосу.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  7. Елена_И

    Евгения, Вы хотите закончить наше общение? Или продолжим дальше?

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  8. Евгения 29.04.2013 в 16:39 · Ответить

    Понемаете, работа мужа рисковая с моей точки зрения, по милицейской стезе. Это я написала. чтобы вы поняли почему я переживаю. он считает, мои страхи необоснованными но и это не все еще. Раньше муж пил сильно, сейчас не пьет уже около двух лет. Я очень боюсь еще что он сорвется. Я если честно, развелась бы, но у нас двое малышей, к томуже мы живем в квартире мамы, а ей предоставили жилье мужа, если мы разойдемся мама будет жить сомной, а мне это тяжело да и ей тоже. т.к. у нее еще и муж которого она холит и лилеит. В целом мой муж неплохой человеук, но овен есть овен. Как что-то выпалит. хоть стой хоть падай. говорит такие вещи. что я даже и не думала ему сказать, а он перевернет и пересказывает, что я так говорила.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  9. Елена_И

    Евгения, читаю про то, что боитесь, что не нравится, а про то, что хотите, куда двигаться — не вижу.. ПОсмотрите на вопросы, на которые ВЫ не ответили. Для чего они?
    Чтобы понять куда дальше двигаться….

    Давайте попробуем встать мысленно на место мужа — он в командировке — вы наверняка звоните, дергаетесь, он возвращается — ваши нервы продолжаются.
    И как в такой ситуации не запить?..)
    А эта фраза — чтобы я себе другого мужа искала, если он не устраивает меня.- о чем она для ВАс?
    я услышала, что есть ожидания к мужу, попытка его переделать, что уже проще вам другого найти, чем соответствовать..). А вы что услышали.

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  10. Елена_И

    Вы когда-то за него замуж вышли, да еще двух детишек родители. И продолжаете с ним жить.
    ПОчему? Только из-за жилищного вопроса?
    Так вот честно перед собой…

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  11. Евгения 29.04.2013 в 17:42 · Ответить

    Была большая любовь. 9 лет назад.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  12. Евгения 29.04.2013 в 17:45 · Ответить

    Я если честно говорить в тупике каком-то. Получается, родила детей. осела дома, карьеры нет, а теперь он мне предлагает найти другого мужа. Интересно, сказал бы он так. если бы у меня была работа и небыло бы детей.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  13. Евгения 29.04.2013 в 17:48 · Ответить

    Я обратила внимание какие мужики, когда ты независима свободна и как птица в небе. все к твоим ногам, а как от него зависишь. начинают выпендриваться, мол куда ты денешься?
    Я секса с ним уже не-хо-чу!!! Вообще. Меня бесят его загоны и поведение.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  14. Елена_И

    И куда делась ваш любовь? Неужели он такой плохой оказался, а Вам потребовалось 9 лет, чтобы понять, какой он не хороший…

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  15. Елена_И

    «Я если честно говорить в тупике каком-то. Получается, родила детей. осела дома, карьеры нет, а теперь он мне предлагает найти другого мужа. Интересно, сказал бы он так. если бы у меня была работа и небыло бы детей.»
    Вам кажется, что он вас бросает? Так ведь не уходит, не бросает, а предлагает найти лучше для Вас, чем он…. Разве дело в карьере, в детях?

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  16. Елена_И

    «Я обратила внимание какие мужики, когда ты независима свободна и как птица в небе. все к твоим ногам, а как от него зависишь. начинают выпендриваться, мол куда ты денешься?»
    А Вы попробуйте вернуться своему прошлому состоянию свободной птицы, вспомните себя 9 лет назад и что вы сказали себе нынешней?
    «Я секса с ним уже не-хо-чу!!! Вообще. Меня бесят его загоны и поведение.» — смотрите сколько у Вас эмоций!! — ненавижу, ревную, бешусь и при этом боюсь за него. Равнодушной ВАс точно не назовешь…)

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  17. Евгения 29.04.2013 в 18:59 · Ответить

    Да, я не равнодушна. Видимо слишком эмоциональна для него. Он не умеет эмоции свои выражать. Не показывает часто своих чувств, хотя, когда встречались, каждый вечер меня гулял, то с работы, то просто куда-никуда мы ходили.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  18. Елена_И

    Да вообще многие мужчины скрывают свои эмоции. Так их воспитывают женщины, мамы.
    Эмоциональный, чувствительный мужчина как воспринимается ? Ненормальный, гомик, «немужик..»
    Вот мы и мечемся — хотим «настоящего полковника» брутального и мужественного, а потом еще чтобы и чуткий был….))Тут уж какое-то раздвоение личности требуется..)
    Евгения, я чувствую Ваш тупик. Разговорами из серии «все мужики — козлы и пр…» мы мало чего добьемся. Если только озлобиться на мужчин…. А оно вам надо?
    Так где вы сейчас, виноваты две стороны — вы и он. Нет смысла винить только его.
    Здесь на сайте Вы.
    Потому и задаю вам много вопросов (которые вы почему-то игнорируете)))
    Поэтому и предлагаю выйти из обвинительной позиции и посмотреть на ситуацию другими глазами.

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  19. Евгения 29.04.2013 в 19:55 · Ответить

    Ваши вопросы, я сейчас просмотря коментарии нашла. Я сочла их за утверждения с вашей стороны. на вопрос что я перестала нервничать, ревновать и переживать.. О!! Это мечта. Я встречаю его с радостной улыбкой, он соскучился(так говорит по телефону)и у нас любовь-морковь. Он мне рассказывает все подряд, а я ему.
    Насчет жилищного вопроса. Не совсем все так. Но всеже с ним жить легче чем с мамой.
    Когда он в командировке, я первая не звоню, сдерживаю себя. Звонит он.
    Насчет другого мужа, я так поняла, что ему всеравно есть я или нет. Если уйду то не заплачет, в таком плане. Я про его натуру говорю. Он такой завоеватель, понимаете. Знает чем меня уязвить и побольнее уколоть. Понемает, что дети дороги мне и я их не кину, чтобы по свиданиям бегать, денег своих личных (он не жадный деньги мне не жалеет все в дом несет)у меня очень мало, тоесть поступления с моей стороны 200 долларов в месец.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  20. Елена_И

    Вот читаю ваше последнее сообщение и прямо как-то потеплело даже на расстоянии.
    Совсем другая Евгения, и тоже ведь эмоциональная…
    Так что мешает попробовать сделать по-другому?
    Когда он в командировке звонит, какой обычно разговор бывает?
    Если ему все равно, то почему к Вам возвращается? НЕ сам по бабам бегает (извините), а Вам предлагает уйти?
    насчет завоеваний. Вы нервничаете, ревнуете, ругаетесь. И кого тогда завоевывать? Как будто ВЫ его завоевываете?

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  21. Евгения 29.04.2013 в 22:00 · Ответить

    Когда звонит из командировки хороший разговор. Обычно спрашивает как мы с детьми а я интересуюсь как у него делая. он рассказывает как может, а потом прощается до следующего звонка.
    Возвращается это так.
    Ну вот смотрите* звонит у тром и говорит Ужас легли спать в 5 утра, я спрашиваю почему он отвечает, что работу сделали и его коллеги сняли у тещи сотрудника баню. там мужики выпивали и парились, а он промучился т.к. не пил и парится не хотел а хотел спать. В итоге я разозлилась на эту баню. а он не понял чего я взбеленилась. Мол женщин не было он не пил так в чем дело? Он мол хороший, а я цепляюсь.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  22. Елена_И

    Евгения, давайте рассмотрим баню.
    Я увидела следующее: он звонит, рассказывает все. Для чего. Чтобы вы его пожалели, посочувствовали, как ему тяжело, невыспатому, вне дома, с пьяными коллегами после тяжелой работы…
    А еще чтобы похвалили, какой он молодец, что не пил в этом дружном коллективе (а для человека, который в «завязке» это важно, чтобы кто-то его поддержал в такие моменты).
    А что он получил в ответ….. И хорошо если он после такой «поддержки» этого не напьется..
    Я увидела его потребность в Вашей поддержке.
    если ему захотелось просто выпить, погулять — звонил бы вам, докладывался..сомневаюсь..
    Это про него, а теперь про ВАс.
    Что Вас так взбесило, зацепило?

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  23. Евгения 29.04.2013 в 22:57 · Ответить

    Меня выбесило просто. Я тоже хочу в баню! Хочу такую интересную работу, быть нужной, а не только детям как няня. У него все расписанно, вечно туда-сюда движение, а я как клуша рядом с ним никчемной себя чувствую. Неудачницей.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  24. Елена_И

    Вооот! Смотрите как ВЫ глубоко копнули…) Вы молодец.
    И получается он виноват в этом?? Что он такого сделал, что Вы почувствовали себя неудачницей?
    дело разве в нем?
    Как Вы себя сегодня чувствуете?

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  25. Елена_И

    Евгения, с утра прочла анекдот, решила с Вами поделиться. Мне показалось он немного отражает ваше общение с мужем..

    Врач, осматривая пациента:
    — Ну, всё… Будем закапывать…
    — Меня?
    — Вас.
    — Живого?
    — Ну, конечно, живого… Не мёртвого же!
    — В землю?!
    — В ухо!!!

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  26. Евгения 30.04.2013 в 13:01 · Ответить

    Спасибо вам за позитив. Сегодня я чувствую себя хорошо. Муж вчера делал кое-какие попытки к примирению, но я пока обижаюсь еще. Он никогда просто не подоидет, когда в ссоре, не обнимет и не скажет давай дружить. Вечно одно и тоже. начинает потихоньгу разговаривать, если я начинаю отвечать то и как ни в чем не бывало, а если молчу, значит через какое то время пытается опять, а я хочу чтобы он прощение попросил, цветы подарил. Хотя даже во время ссоры он покупает мне йогурт, сигареты специалные для меня. Но я тоже и готовлю и дом прибираю, хотя и злюсь. В принципе я видимо скоро помирюсь с ним, но похоже не изменится ничего. Работу он оставить не может, я буду стараться больше времени себе уделять, развлекаться, чтобы не нервничать.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  27. Елена_И

    Евгения, читаю Ваше сообщение и возникает чувство, что и ВЫ, и муж немного похожи на ребенка, который очень хочет любви и понимания от родителя, но сам первый не готов что-то дать другому….
    Евгения, Вы ссорой чего пытаетесь добиться? Наказать его? Как он может понять, что Вы от него хотите? Вы озвучили ему свои желания?
    Вот пример с баней. Если убрать внешние слова, а взять внутренний подтекст. Каждый о своем.
    Он — жена похвали меня, скажи, что я хороший!
    Она — мне плохо, я неудачница! Поддержи меня!

    И кто-нибудь друг друга понял?
    Может все -таки вы оба начнете разговаривать спокойно, озвучивая свое мнение, а не в шарады играть…)
    Я предлагаю вам все таки разобраться со своей злостью. О чем она, о чем сигнализирует ВАм?
    (Это вопрос))
    Что с ВАми не так? И тогда станет понятно куда дальше двигаться, что в себе менять (а не в муже..))

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  28. Евгения 30.04.2013 в 15:46 · Ответить

    Моя злость. Два фактора я увидела, копаясь в себе. 1. наследственность. Перадались некоторые черты характера от бабушки (так мама говорит). 2. нет самореализованности. Постоянно дома, непонятно когда и куда выходить на работу. Образование у меня высшее экономическое, но опыта в работе чуть. Я думаю, смогу ли вообще работать? Я какая-то несамостоятельная себе кажусь.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  29. Владимир 30.04.2013 в 18:47 · Ответить

    Уважаемая Евгения !
    Насколько я понял из Вашего письма дело зашло уже достаточно далеко. Вы в психологическом тупике. Это типичный случай, когда человек, не имеет значения женщина или мужчина, в силу незнания самого себя и психологии других, своими необдуманными поступками шаг за шагом загоняет себя и своих близких в тупик. И самое печальное, что осзнаёт он это только в самом тупике.
    Выходить из такого тупика можно несколькими способами. Но исходя из сути всех Ваших сообщений, я пришёл к выводу, что самым приемлимым на данный момент, как первый способ, является метод сдвига парадигмы. Сдвиг парадигмы — это когда за очень короткий срок (бывает за минуту) у человека резко меняются определённые принципы, которые до этого казались ему абсолютно правильными и незыблемыми. И человек на определённые вещи начинает смотреть совершенно другим взглядом. Это я и хочу попробовать сделать с Вами.
    Прошу, прочитайте то, что я напишу всего один раз. А потом уже, после прочтения, можете меня награждать, если у Вас появиться потребность, какими угодно эпитетами. Это уже не будет иметь значения. И так, я начинаю.
    Первое, что Вы должны запомнить, забить как гвоздь в свой мозг, что ревность никакого отношения к понятиям любовь, семья, дети не имеет. Ни ма-лей-шего!! Ревность — это страшное наследие нашего, людей, звериного прошлого. Да, мы все рождаемся, вырастаем и несём в себе это наследие. Но какое это имеет отношение к понятию человек? А Вы, Евгения, прежде всего человек и потом уже женщина. Да, да, именно так, а не наоборот. Ревность — это омерзительное, звериное чувство, недостойное человека любого пола. Ревность страшна ещё и тем, что незаметно, постепенно, если это допустить, она полностью перехватывает управление действиями и мыслями человека . Человек превращается в робота, у которого главной программой является ревность!! И то, что именно это уже произошло с Вами, явно видно из Ваших, Евгения, последних сообщений. «..я хочу чтобы он прощение попросил, цветы подарил.» Дикость какя-то. Вы что, Евгения, совсем потеряли чувство реальности. За что, я Вас спрашиваю, Ваш муж должен просить прощения? За то, что у него работа такая? За то, что он зарабатывает деньги и несёт их в семью? За то, что он любит своих детей? Или за то, что он без всякой задней мысли рассказал Вам про баню!? Опомнитесь Евгения! Изначальная-то причина ссоры — Ваща ревность! Вы и только Вы виноваты! Посмотрите, что творит ревность с Вашими детьми. Вы, под управлением этого ложного, мизерного чувства, заставляете страдать родных детей от бессмысленных ссор в семье и вполне реально готовы, если так пойдёт дальше, обеспечить им безотцовщину! Эти жёсткие слова я написал бы и для мужчины, который ревнует. Разницы нет!
    И Вам, или другому подобному, нет оправдания. Видишь ли вот я такая (или такой) и всё. Какая есть. Ревную и всё! Значит это верно, значит так должно быть. Чушь собачья! Отговорки невежественного человека.
    А что сделала ревность с понятием любви в Вас? С этим прекрасным чувством? Любовь, это великое чувство, при появлении монстра ревность, в страхе забилась в самый дальний уголок Вашей души и, свернувшись калачиком, тихо плачет там от горя. И это всё сделали Вы, своими руками. Очнитесь и остановитесь. Вы на шаг от пропасти из которой потом не выбраться. Ни вам, ни детям, ни вашему мужу. И всё ради чего?
    Не ищите ответа. Его просто нет. Потому-что ревность -это бессмыслица! В любом варианте -с поводом или без. Подумайте над этим всем и станьте просто счастливой от того, что у Вас есть семья, дети и работящий муж. Миллионы женшин вокруг вас, в реальности, плжизни готовы отдать
    за то-же самое.
    Что-же касается того, что вы сидите дома, нет настоящего занятия и самовыражения, то эти проблемы, если Вы пожелаете, мы с Вами решим в два счёта.
    Всего доброго!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 4.4/5 (Оценок: 5)
  30. Елена_И

    Давайте про наследственность. Возможно, Вам передались не столько гены, сколько способ взаимодействия с другими людьми. (например, если тебе плохо — надуйся и молчи, пусть сами догадаются и сделают как надо. а поговорить тяжело, трудно, обидно).
    Если обратиться к отношениям бабушка-дедушка, как эти ее проявления повлияли на их отношения? На ВАшу маму?
    Про 2. пункт в ВАшей ситуации вполне закономерно. Практически каждая женщина с детьми проходит это. Это нормально.
    Давайте обсудим эту ситуацию.
    Сколько ВАм лет? Сколько лет детям? Какой есть опыт? Мама далеко от Вас живет?

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  31. Евгения 30.04.2013 в 22:16 · Ответить

    Хочу выразить вам свою благодарность, т.к. это впервые за мою жизнь, что кто-то настолько интересуется моими проблемами. Огромное спасибо вам. Благодаря общению с вами мне легче как-то стало, позитивнее смотрю на вещи.
    Насчет отношений моей бабушки и мужчин. Она была волевым и жестким человеком (снаружи), а что в душе, я думаю, она очень доброй была. просто мне 9 лет было, когда бабушка погибла. С отцом папы моего я никогда не видилась, т.к. он по слухам жил на две семьи и бабушка, когда узнала выгнала его тряпкой из дому(по рассказам отца). Отец всю жизнь не мог ее простить за это, по его понеманию бабушка должна была терпеть это двоеженство. Я на бабушкиной стороне, так же бы поступила. Потом она замуж вышла , но нужно было опекать моего папу и она не смогла разрываться и ушла от мужа, чтобы папу нянчить (ему уже 22 года было тогда). Я бы так не поступила. Мама говорила он хороший был человек и долго просил бабулю не уходить от него. но увы. Маму мою бабанька пилила непристанно, по маминым словам. Суп не так, неряха, сына моего плохо смотришь, готовишь абы как…
    Мне 28 лет дочке 5 сыночку 2. Мама рядом живет, но на первом месте у нее муж, она помогает конечно изредка, но не из тех бабушек, что берут детей к себе, приходят, а ты идешь с мужем в ресторан (один раз такое было, ито в 9 нас пригласили бы уже и домой..)короче, может это и эгоизм с моей стороны, но для меня ее внимания мало. И так всегда было. Насчет опыта я недавно получила высшее, а так работала продавцом и оттуда ушла в декрет. Так что с работай темнота, хотя муж обесчает устроить на работу. Но если честно, он не хочет чтобы я работала, нам это по правде не выгодно(экономически и психологически)я из беларуси, зарплаты у нас смех да грех, только может в столице и есть что-то приличное, но мы из города, но не столица. Короче дадут мне в лучшем случае 450 долларов, а затраты возрастут в разы (проезд, обеды, больше косметики и одежды, ) а детей из сада забери, потом школа, уроки, кружки. Тоесть моя работа нам получается невыгодна, но я всеравно пойду работать, т.к. это нужно, чтобы просто не зачахнуть дома и не деградировать ни физически не морально.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  32. Евгения 30.04.2013 в 23:14 · Ответить

    Здравствуйте уважаемый Владимир. прочитала ваше сообщение. Вы начали говорить про парадигму и как-то ушли с этой темы, или я не так поняла вас? Я понемаю, что ревновать это плохо, стараюсь не ревновать. Я довольно симпотичная, так говорят в моем окружении, я понемаю, что внешне для мужа я «секси» , он все дивится мол чего ты ревнуешь? Зачем мне кто еще? Ну а у меня словно бзик в мозгу! Как взвинчусь и не могу остановиться, такое начинаю говорить, что самой страшно. Вы хотели что-то сделать сомной, чтобы я по другому на вещи смотрела, вы про ревность имели в виду ? Так я повторяюсь уже , но головой я понемаю, что ревновать нехорошо. Кстати дети наши не травмируютс, т.к ссоримся мы так, чтобы они не видели и не слышали, а если что-то и проскользнет, то мы говорим что просто шутим . Не переживайте, ваши слова не показались мне жестокими. Видимо вы весьма эмоциональный человек, поэтому так выражаете свои мысли. Спасибо за советы.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  33. Елена_И

    Евгения, спасибо за добрые слова! Приятно..
    Вы сами видите, что бабули у вас в роду — женщины решительные, и коня остановят, и в избу горящую.. ТОгда время было такое, для выживания необходимо. И про эмоции они пытались забыть.
    НО вот беда, с такой сильной женщиной мужчине тяжело… Места ему не остается…Вот и сбегают разными способами (измены, алкоголь).А иногда и сами выгоняют… И получается подтверждение мифов из серии «все мужчины -…»

    Потому и сложно Вам со всем этим в семейной жизни …
    Важно Вам это сейчас понимать, отслеживать, анализировать (например,зачем я именно так поступаю и поможет ли это ) и делать выводы из того — какие ваши действия какие вызывают ответные действия у мужа..
    А муж у Вас попался крепкий — не сбегает…)) Попробуйте понять это и уважать его за это ..
    Учитесь говорить на равных, учитесь говорить о своих чувствах ему (пр. мне больно, мне одиноко, я боюсь за свою будущее).
    учитесь давать и ему поддержку, слышать его…
    Я поняла, что есть тема про маму, но наверное пока не стоит ее поднимать здесь.
    Насчет работы я поняла Вы все уже решили. Если прямо сейчас не получается, то может самой себе сказать, что я откладываю этот вопрос на ….срок,. пока например младшенький подрастет, адаптируется к саду.
    Может рассмотреть вариант подработки, временной занятости. Общаться на профессиональных форумах, чтобы оставаться в профессии экономиста.
    А дети растут быстро, поверьте.)) И потом остаются воспоминания о том какие они были маленькие, забавные, трогательные…. Наблюдайте за ними, учитесь у них жизни…

    Ищите способы выхода из дома хотя бы на короткий срок, без детей. Заранее договаривайтесь с мамой, на конкретное время, отводите к ней детей и сходите туда куда хочется… Не пытайтесь и здесь быть чересчур сильной.) Просите о помощи.

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  34. Евгения 01.05.2013 в 20:44 · Ответить

    Спасибо большое за ваши советы.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  35. Владимир 02.05.2013 в 16:59 · Ответить

    Ну что же, теперь картина стала более ясной. Моё первое обращение к Вам, Евгения, было не более чем проверкой. Мне нужна была Ваша реакция, чтобы точнее понять кто Вы и что Вы с точки зрения внутренних мотивов Ваших поступков и мыслей. А главное необходимо было понять что Вы знаете о самой себе. Что знает Евгения о самой Евгении? Оказалось, что практически ничего. Для Вас та Евгения, которая находится там, в голове, под черепной коробкой — совершенно неизвестное существо. Давайте вместе с Вами немного приоткроем тайну этого существа. Почему та, другая Евгения ревнует?
    Первая причина. Искажённое отношение к понятию собственность. У каждого человека есть личная и общая собственность. Например Ваша губная помада — это Ваша личная. А вот например диван, на котором сидят и другие люди — это общая. Человек всегда каким-то образом приобретает собственность. И до определённого момента жизни небрежное отношение к этому понятию можно игнорировать, как несущественную вещь. Но вот наступает момент, когда у человека появляется семья. Вот тут-то неправильное, до этого на первый взгляд несущественное отношение к этому элементу, неожиданно для самого человека порождает гигантские проблемы. Вдруг начинает действовать тот, «Неизвестный», в голове. «Моя семья, мои дети, …..мой муж!». Я его хапнула (успела!)- это теперь МОЙ мужчина. Это моя добыча. Это моя личная собственность и никто не смеет до неё дотронуться. И он сам, «естественно», тоже не смеет ничего такого ….. без моего разрешения. Вот так та, внутренняя Евгения, снизвела самого близкого Вам, после детей, человека до уровня «губной помады». Захочу -«размажу его», захочу — «закупорю крышкой». Моё же!
    Но поймите! Ваш муж, точно так-же как и Вы, не может являться ничьей добычей, как овца, купленная на базаре. Человек не может быть ничьей собственностью. Ни в каком плане без исключений. Тем более в интимном. Мысленно, в воображениии и Вы лично и Ваш муж изменяли друг другу уже сотни раз. Это естественно для каждого человека нашего времени. Это факт. Попытка отрицать это или изменить будет выглядеть просто смешно и глупо.
    Изменял ли ваш муж Вам или Вы ему в реальности? Вот Вам и вторая причина появления ревности — полная некомпетентность в такой области вашей личности, как «запрещённые вопросы». Например я заклинаю Вас, когда подрастут Ваши дети, не вздумайте ни при каких обстоятельсвах спросить ребёнка кого он больше любит — маму или папу? Не дай бог Вам знать какие разрушения в психике ребёнка производят подобные вопросы. Вот точно к таким-же запрещённым вопросам относится вопрос «Изменял ли ты мне?». Поставленный как мысленно, так и вслух. И главная причина запрета на этот вопрос состоит не в том, что правдивость ответа «Нет» невозможно доказать. Главное то, что сама постановка такого вопроса автоматически означает полную потерю доверия не к кому-то, а к самому близкому человеку. А это в свою очередь означает для другой стороны не что иное, как немедленный развод и разрушение семьи. Каой смысл жить вместе дальше после этого? Или вообще жить!!? Да, да уважаемая Евгения. Это было бы цинизмом с моей стороны ставить такой вопрос, если бы не жестокая статистика нашей реальной жизни — тысячи самоубийств только по этой причине. Никто не знает и никто, никогда, не узнает до конца, что происходит в таих случаях в мозге человека. Будь это ваш муж или кто-то другой. А Вы что, до сих пор думаете, что мы с вами здесь в бирюльки играем? Нет, это серьёзнй, жесткий, а часто просто жестокий разговор о реалиях не моей и не чьей-то другой, а Вашей жизни. Без прикрас, сюсюканьей и …совершенно без эмоций. Но, это к слову.
    Из вышесказанного вытекает теперь и третья причина, от которой питается ревность, да и многое другое отрицательное в человеке. Это — пребывание в детстве. Вы до сих пор не стали взрослой. Нет, внешне, телесно и по поведению, Вы вполне сформировавшеяся женщина. Все вокруг знают, что у Вас семья, дети, муж. Ну всё, вроде, «по взрослому», как положенно. И делаете Вы вроде всё по взрослому. Но внутри, за оболочкой всего этого, Вы ещё, мягко выражаясь, в девичестве. Любой повзровслевший человек знает и про ревность и про запрещённые вопросы.Для него установка, что ревность — это глупо и бессмысленно, что это детсво, совершенно очевидный и естественный факт. Он существует и всё. Как трава на газоне, как дождь осенью. А раз так, то волноваться и думать об этом нечего. Вот и Вам, Евгения, я предлогаю просто повзрослеть. Привести вашу внутреннюю Евгению в соответствии с внешней. Взрослой, умной и рассудительной женщиной, которая считает недостойным заниматься всякой бессмысленной ерундой! У Вас других проблем по горло, которые требуют серьёзного решения. Семья, дети, отношения с мужем, дненьги, Ваша личная потребность в общении и самовыражении, как воспитать наилучшим образом детей и т.д и т.п. Умный человек знает, что отрицательные чувства, такие как ревность, злоба, агрессия или ложная гордость должны быть заперты за стальной дверью с тяжёлым замком, ключ от которого необходимо выбросить навсегда из своей жизни. А такие чувсва, как любовь, радость, счастье или гордость за детей должны гулять на свободе и резвиться сколько им пожелается.
    Подумайте, что лучше: или делать вид и врать самой себе и другим, что у вас в семье всё нормально, «как положенно», или гордиться тем, что это действительно так. Радоваться в открытую, если кто-то скажет, что вот это семья, вот пример для других. Пусть завидуют!
    Хорошая зависть тоже нормально.

    Всего наилучшего.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий