Имя: Елена
Вот уже несколько лет живем с любимым душа в душу (бывают конечно ссоры и обиды) но должна отметить их с каждым месяцем все меньше и меньше. Мы учимся понимать и принимать друг друга. И незаметно меняемся (оба только в лучшую сторону):).
Совсем недавно мы переехали жить за город в один дом вместе с матерью мужа. Ситуация была странной для меня с самого начала. Мы снимали квартиру и подумывали брать с мужем ипотеку, но в начале года свекровь предложила продать свою квартиру в городе и купить загородный дом и переехать туда всем вместе жить. Если честно я была в шоке от этого ее предложения.
У них с сыном очень напряженные отношения были всю жизнь, более-менее нормально общаться стали только в последние три года когда мы стали сначала жить вместе с ним а потом поженились. И даже при том что мы жили отдельно от нее они регулярно умудрялись ссориться из-за разных мелочей. Еще немаловажно - они привыкли общаться друг с другом криками и приказным тоном (что для меня вообще было дико и до сих пор меня очень сильно напрягает, так как в семье моих родителей такой стиль общения был в принципе не приемлем).
Теперь мы живем под одной крышей и жизнь превратилась в нескончаемую череду склок и ссор. Причем ко мне лично никаких претензий не высказывается, но если свекровь ссорится с мужем она начинает всех игнорировать и меня в том числе (общение сквозь зубы и вечно недовольное лицо).
Муж горячится на «просьбы» матери, начинает заводиться, в итоге все переходит в скандал с криками и упреками. Заканчивается все тем, что несколько дней никто ни с кем не разговаривает. Слово «просьбы» я не зря выделила в кавычки, потому что они звучат скорее как приказ, причем высказанный грубо с кучей упреков и нелестных комментариев в адрес мужа.
Что делать в такой ситуации, скоро будет месяц как мы живем вместе. Домой возвращаться совсем не хочется. Проблем с тем чтобы уехать от мамы нет никаких, кроме того что я понимаю что отношения с ней могут испортиться окончательно. Надеюсь что есть возможность исправить ситуацию и как –то наладить если не полный мир и согласие то хотя бы конструктивный диалог
Подскажите, что можно сделать и с чего начать изменение сложившегося стереотипа общения? Муж делает попытки вести себя по -другому, чаще стал сдерживаться, начал просить прощения у мамы если вспылил и т.д. Что еще можно сделать? Как я могу повлиять на ситуацию и могу ли вообще? Или лучшим выходом будет жить от свекрови отдельно? Чувствую что можно изменить ситуацию в лучшую сторону, но не знаю с чего начать
9 ответов на "Как наладить мир в семье (муж и свекровь все время скандалят)"
продолжайте менять себя, но не в угоду свекрови и матери, а чтобы сделать себя лучше, светлее, это вам помощь над чем надо трудится, она показывает вам ваши недостатки, её недостатки оставте ей, пусть сама разбирается, а вы свои убирайте
Игорь вы правы, я уже и сама это заметила: в некоторых ситуациях вижу в ней свои дурные черты характера. Например чрезмерная обидчивость — работаю над этим, так как увидела со стороны что выгляжу очень глупо и жалко в эти моменты и сама же в первую очередь страдаю от этого состояния. В угоду кому-либо меняться не собираюсь точно. Однако если честно не знаю с чего начать теперь налаживать диалог со свекровью. Пока жили отдельно — у нас были нормальные отношения. Сейчас же на любое действие — раздражение и недовольство. То ли продолжать вести себя как прежде и постараться не обращать внимание на вечно недовольное лицо, то ли попробовать выбрать другую линию поведения? Какую?
Леночка, здравствуйте!
Я постараюсь быть максимально жестким, чтобы Вас разозлить и зацепить.
Скажите, с какого фига Вы решили, что должны изменить отношения Вашего мужа и ее мамы?
Вашим мужем и так мама постоянно заправляет, он от этого устал, а тут Вы еще лезите.
Понимаете, Вы делаете абсолютно то же самое, что делает его мама, а именно — навязываете ему свою точку зрения. Вы хотите, чтобы все вокруг ходили и мило улыбались, чтобы все ласково друг друга гладили по головке, а Вы во всей это сцене ходили в белом и пушистом платишке и отдавали поклоны с присядом на одну ножку. Но это Ваша картина мира, а у Вашего мужа она будет другой.
У меня есть ощущение, что Вы занимаетесь йогой. Что до того, как Вы с мужем не были знакомы он ничем похожим не занимается, а Вы его к этому «приучили» и теперь он тоже «йог» и он тоже ищет мира во всем мире. Но в действительности у него болит душа и требует решения проблемы, а не создания идеальной атмосферы.
И в том, что его мама предложила переехать к ней нет НИЧЕГО удивительного и шокирующего…
Читайте внимательно. Я не собираюсь изменять отношения моего мужа с его матерью, я пытаюсь понять как мне поступать в сложившейся ситуации.
Елена, здравствуйте!
Я всегда читаю внимательно то, что пишут люди.
Цитирую:
«Как я могу повлиять на ситуацию и могу ли вообще?»
А Ваш комментарий подтверждает ту точку зрения, которая у меня сложилась. Я же не просто так вначале написал, что хочу Вас разозлить :).
Я честно говоря не имею цели Вас унизить или что-то в этом духе, я же не знаю Вас совсем.
Вы меня снова не поняли. Ну не страшно. Все равно сказали одну очень важную вещь. Кое-какие выводы сделала. Спасибо!
Елена, объясните мне пожалуйста, как Вы бы объясняли ребёнку, чего я не понял?
Мне очень интересно, потому что Ваша ситуация очень перекликается с моей и я могу не видеть чего-то.
Он вовсе не ищет мира во всем мире, как не ищу его и я. И «йогу» мы не практикуем как и никакие другими «духовными практиками» не занимаемся. Насмешили если честно этим комментарием!!!))) Просто постоянно в атмосфере бесконечного конфликта жить не выносимо. Кроме обвинений в навязывании своей точки зрения кому бы то ни было ничего вы в сущности не сказали. Я и хочу разрешения конфликта — потому что сейчас мужу еще тяжелее становится. Ни он, ни его мама, ни я не можем вместе находиться
Елена, про йогу — не суть, насмешиь — очень рад.
Поймите, что это Вы хотите разрешить этот конфликт, и поэтому поехали в этот дом, Вы поехали рулить.
Если бы Вам это было не нужно, Вы бы нафик отказались от затеи с домом и не повелись на мамину уловку. У Вас миротворческая миссия, а его мама вообще красава. Она может и держит этот конфликт, потому что понимает, что он цепляет Вас и поэтому Вы приезжаете, а с ней рядом её любимый сынок.
Вообще тема родителей в отношениях это просто сказка :)
Вы не представляете как там все непросто!