Имя: Мария
Здравствуйте, меня зовут Мария. Я школьница, подросток. Моя проблема не нуждается в срочном решении, так как я знаю цену себе и знаю, что могу удержаться, могу остановиться. Но все же я не могу четко определить, возможны ли последствия.
Все началось года 2-3 назад. Тогда я уже точно ощущала, что одной мне быть легче, чем в компании. Но при этом в компании я совершенно легко общалась и ощущала себя, не было никакой неприязни к людям, друзьям, знакомым и т.д Затем, примерно с прошлой осени, я начала замечать в себе циничность. Абсолютная меланхолия, незаинтересованность к людям, к окружающему, к их отношению ко мне, я начала все чаще обижать друзей своими поступками, словами, я начала говорить то, что думаю, и даже не потому, что я так решила, а просто так получалось само собой.
Обычный разговор по типу "Привет, как дела, что делаешь" превращался в целый спор, конфликт, и затем человек испытывал ко мне какую - то неприязнь, относился уже по другому. Таким образом, я нашла несколько новых друзей. Их даже сложно таковыми назвать, просто приятели, собеседники, большинство их которых были виртуальными.
Прошло некоторое время и я, уже будучи другим человеком, начала замечать в себе другое чувство - неприязнь к окружающим людям. Начиналось все очень необычно: мне нравился определенный тип людей, я абсолютно точно испытывала неприязнь к другим, а люди по определенному типу, ну, вроде "высокие, опрятные, молчаливые и т.д" мне были очень симпатичны, я думала, что я начинаю любить людей, все отходит, просто был такой период. Но совсем скоро все перевернулось с ног на голову.
Люди были мне неприятны совершенно, любые, я перестала различать и определять их по типу, они смешались и стали чем то вроде "большой никчемной массы". Так продолжалось несколько месяцев. Я усердно следила за собой, каждое изменение чувств, эмоций, я даже завела тетрадь, куда записывала все, что со мной происходило.
В школе у меня есть одноклассница, которая не нравилась мне никогда. Она просто провоцировала меня, я несколько раз пыталась ударить ее, но все время сдерживалась, я такой человек, что прежде чем что - то сделать, я должна сама себе это объяснить. Пару раз у нас были ситуации, что все доходило до предела, я вот вот могла сорваться, но я не делала ничего, я просто приходила домой и ложилась спать.
Два месяца назад эта девочка зарегистрировалась в соц.сети, как потом стало известно - с целью найти там меня. Мы с ней общались в интернете, в школе мы все чаще отмалчивались и казалось, все отошло. Но как то у нас зашел спор в интернете. Все стандартно: спор по совершенно отвлеченной теме и привел к оскорблениям, переходу на личности и т.д Она позвонила мне в тот же вечер и, что называется "забила стрелку".
Я пошла спать. После этого мне несколько раз снился один и тот же сон: я до полусмерти избиваю эту девочку на глазах у толпы, затем мне кидают нож, я еще раз ее бью по лицу, замахиваюсь ножом и просыпаюсь. Около 5 раз мне снился этот сон, я уже не знала, что делать.
Я стала испытывать уже явную злость к окружающим. Злость была совершенно не обоснованной, она меня очень пугала и пугает сейчас. Я ничего не могу поделать с тем, что люди вызывают у меня негативные эмоции, причем не все, а лишь выборочно, и этот выбор делаю не я сама, а что то внутри меня. Тот разумный цинизм, что был раньше, превратился в безумную ненависть и злость.
Я просто теряю голову, мне становится жарко, когда я смотрю драки, фильмы о войне, где есть насилие и злость. Я боюсь сама себя. Каждый вечер перед сном превращается в детальный разбор себя на части, я пытаюсь понять причину, но не могу. Совершенно ясно я понимаю, что искалечить, а уж тем более убить человека я не в состоянии. Я знаю себя, я знаю, что ничего плохого я не сделаю, я могу остановиться, я умею. Но мне страшно представить, что выльется из этой злости дальше.
Та "стрелка" с девочкой обошлась. Я не пришла на нее, а как стало известно позже - она тоже.
2 ответа на "Злость внутри меня"
Примерно аналогичная ситуация. похоже суть в том что никто даже и не заметил вашей злости. а если и заметили то отреагировали неадекватно. Я ошибаюсь или нет?
Очень понравилось твое письмо Машенька. Это так замечательно что ты ведешь самоанализ . И вопросы хорошие. Ну если есть вопросы то ты обязательно найдешь ответ. Но это ты должна найти сама. Иначе не ляжет на сердце. У меня тоже внутри живет это зло. причем живет само по себе. И откусывает внутри мою живую плоть. Получается что сам себя убиваю. Это какое то безумие. Что хочешь того не делаешь а чего не хочешь то делаешь. Но не грусти. Надо найти лекарство от зла. Удачи.