Имя: Марина
Здравствуйте! Мне 22 года. Я студентка. Моя проблема связана с едой. Дело в том, что я постоянно о ней думаю, постоянно хочу есть и, вследствие этого, не могу ни на чем сконцентрироваться.
Я в течение нескольких лет пыталась найти себя. И, когда наконец это случилось, я думала, что этим мучениям наступит конец, что я настолько погружусь в своё любимое занятие, что оно будет отнимать у меня все время и его уже не останется на размышления о еде. Но не тут–то было! Еда стала первой и главной! Раньше просыпаясь утром, я могла еще долгое время оставаться в постели и просто лежать или читать, но сейчас, едва открывая глаза по утрам, я тут же вскакиваю, чтобы покушать, хотя кушать вовсе не хочу. Иногда не хожу на учебу, променивая ее на еду.
Самое ужасное – это то, что я промениваю на еду свое время, свою жизнь, которые я могла бы потратить с большей и очевидной пользой. Я чувствую, что я могла бы добиться значительных успехов, если бы у меня в голове не водилось подобных тараканов. И я хочу добиться многого, но эта еда «убивает и уничтожает» меня.
Возможно, моя проблема связана с тем, что я застряла в универе на профессии, которую терпеть ненавижу, но не могу бросить учебу, т.к. учусь на бюджетке да и мама не позволит и не простит. Каждый день для меня пытка, учусь на 4 курсе. Первые 2 года шли как по накатанной: старалась, закрывала сессию. Потом на третьем курсе, когда поняла, чем хотела бы на самом деле заниматься, мне становилось все сложнее и сложнее. Сейчас кое–как учусь, часто пропускаю, оставаясь просто дома. Но и своим любимым делом не занимаюсь, потому что мешают мысли о еде, просто не могу сконцентрироваться, не могу думать о чем–то другом. Я не думала головой при поступлении и пошла учиться на логиста от делать нечего. Сейчас очень об этом жалею.
Не знаю, могла ли я принять другое решение 4 года назад и стоит ли об этом жалеть. Но я очень люблю мультики и хотела бы заниматься их созданием. Я всегда думаю о том, как бы я училась на любимой специальности, с удовольствием ходила бы на пары, закидывала бы преподов вопросами, да и вообще была бы счастлива. Эта жизнь как камень на душе, тяготит меня, и иногда даже из–за этого я не могу писать книгу (это то, в чем я нашла себя, помимо мультфильмов). Каждый день я хочу бросить учебу, но не могу. Мама меня не понимает. Она говорит, что никогда не задумывалась о том, чтобы найти себя.
Я чувствую, что я могла бы много полезного принести миру, но постоянно бездействую и откладываю на потом. План книги уже почти готов, я когда–то написала несколько глав, но потом бросила, – все из–за еды. Я понимаю, что я невечна, время идет, но я не могу ничего поделать. Даже мысль о смерти (о которой так много сказал Джобс) не действует на меня должным образом.
Я пытаюсь себя сдерживать, но этого хватает ненадолго: после пар я обычно не могу бороться с чувствами безвыходности и бесполезности своего существования, и я заедаю их чипсами, сладким, жареной картошкой и прочим «мусором». На еду уходят почти все деньги. И да, я с детства страдаю избыточным весом (80/167 – сейчас). Вес почти не меняется. У меня никогда не было парня. Мало друзей (можно сосчитать на пальцах одной руки). Живу отдельно от родителей в другом городе на съемной квартире с девочками. На работу не могу устроиться, потому что пары 6 дней в неделю, обычно в середине дня. Длительное время длится депрессия, правда, иногда она уходит на несколько недель, но потом снова незаметно заполняет меня. Были неоднократные мысли о суициде.
Единственное, чего я хочу, – это заниматься любимым делом. Зачем жить, если в жизни нет смысла? Есть лишь одна еда. Она выместила даже некогда бывшую любовь к будущей книге. Когда я думаю о своем будущем, я представляю его в виде черного квадрата, без единого просвета: работа, на которую я заставляю себя ходить, и не могу добиться на ней стоящих результатов, потому что я ее терпеть не могу. Я хочу сделать что–то полезное этому миру, изменить его к лучшему. У меня столько идей в голове, но еда отнимает мое будущее, все мои силы. Я так больше не могу.
Пожалуйста, помогите. Прошу. Как мне побороть эту зависимость и стать обычным человеком, который кушает тогда, когда этого требует организм, а не мозг, который иногда может пожертвовать едой в пользу того, чтобы закончить работу или постараться больше выполнить?
Заранее благодарю всех, кто проявил интерес к моей проблеме.
6 ответов на "Зависимость от еды порождает несостоятельность в жизни"
Уважаемая Марина, доброго времени суток.
Как никто понимаю Вашу проблему. Итак, начну с Вашего обращения на сайт:
Здравствуйте! Мне 22 года. Я студентка. Моя проблема связана с едой. Дело в том, что я постоянно о ней думаю, постоянно хочу есть и, вследствие этого, не могу ни на чем сконцентрироваться.-задайте себе вопрос,что подталкивает думать о еде,что провоцирует Вас искать спасение в употреблении пищи? С какими проблемами вы сталкиваетесь,чего не можете преодолеть и ищете спасение (мнимое) в пище?
Я в течение нескольких лет пыталась найти себя. И, когда наконец это случилось, я думала, что этим мучениям наступит конец, что я настолько погружусь в своё любимое занятие, что оно будет отнимать у меня все время и его уже не останется на размышления о еде. Но не тут–то было! Еда стала первой и главной! Раньше просыпаясь утром, я могла еще долгое время оставаться в постели и просто лежать или читать, но сейчас, едва открывая глаза по утрам, я тут же вскакиваю, чтобы покушать, хотя кушать вовсе не хочу. Иногда не хожу на учебу, променивая ее на еду.-что за любимое занятие? какие эмоции оно вызывало раньше и почему (признаться себе честно) сейчас еда важнее?
Самое ужасное – это то, что я промениваю на еду свое время, свою жизнь, которые я могла бы потратить с большей и очевидной пользой. Я чувствую, что я могла бы добиться значительных успехов, если бы у меня в голове не водилось подобных тараканов. И я хочу добиться многого, но эта еда «убивает и уничтожает» меня.-не еда убивает и уничтожает,а факторы/проблемы/мысли привели к одному единственному способу спасения-пища,но это мнимо.
Возможно, моя проблема связана с тем, что я застряла в универе на профессии, которую терпеть ненавижу, но не могу бросить учебу, т.к. учусь на бюджетке да и мама не позволит и не простит. Каждый день для меня пытка, учусь на 4 курсе. Первые 2 года шли как по накатанной: старалась, закрывала сессию. Потом на третьем курсе, когда поняла, чем хотела бы на самом деле заниматься, мне становилось все сложнее и сложнее. Сейчас кое–как учусь, часто пропускаю, оставаясь просто дома. Но и своим любимым делом не занимаюсь, потому что мешают мысли о еде, просто не могу сконцентрироваться, не могу думать о чем–то другом. Я не думала головой при поступлении и пошла учиться на логиста от делать нечего. Сейчас очень об этом жалею.-возможно еще то,что Вы не определились со своими желаниями/целями. Необходимо озвучить себе цель и построить промежуточные ступеньки — «подцели»,из коих будет складываться уверенный путь.
Не знаю, могла ли я принять другое решение 4 года назад и стоит ли об этом жалеть. Но я очень люблю мультики и хотела бы заниматься их созданием. Я всегда думаю о том, как бы я училась на любимой специальности, с удовольствием ходила бы на пары, закидывала бы преподов вопросами, да и вообще была бы счастлива. Эта жизнь как камень на душе, тяготит меня, и иногда даже из–за этого я не могу писать книгу (это то, в чем я нашла себя, помимо мультфильмов). Каждый день я хочу бросить учебу, но не могу. Мама меня не понимает. Она говорит, что никогда не задумывалась о том, чтобы найти себя.- расскажите мне о своем детстве,любви вашей матери и ее внимании к вам,обычно все тяготы идут из детства.
Я чувствую, что я могла бы много полезного принести миру, но постоянно бездействую и откладываю на потом. План книги уже почти готов, я когда–то написала несколько глав, но потом бросила, – все из–за еды. Я понимаю, что я невечна, время идет, но я не могу ничего поделать. Даже мысль о смерти (о которой так много сказал Джобс) не действует на меня должным образом.-У Стива был иной мотив так говорить-его неизлечимый недуг, хотя могу сказать по себе-и такие недуги мне пришлось пройти и побороть.
Я пытаюсь себя сдерживать, но этого хватает ненадолго: после пар я обычно не могу бороться с чувствами безвыходности и бесполезности своего существования, и я заедаю их чипсами, сладким, жареной картошкой и прочим «мусором». На еду уходят почти все деньги. И да, я с детства страдаю избыточным весом (80/167 – сейчас). Вес почти не меняется. У меня никогда не было парня. Мало друзей (можно сосчитать на пальцах одной руки). Живу отдельно от родителей в другом городе на съемной квартире с девочками. На работу не могу устроиться, потому что пары 6 дней в неделю, обычно в середине дня. Длительное время длится депрессия, правда, иногда она уходит на несколько недель, но потом снова незаметно заполняет меня. Были неоднократные мысли о суициде.-Суицид -это неверный выход из ситуации,это абсолютно глупо по отношению к себе. Объясните,что мешает Вам полюбить себя? (отсюда можно отталкиваться и решать Ваши проблемы).
Марина,я буду ждать разъяснений и ответов на мои вопросы. Я очень хочу и буду Вам помогать! У нас все получится!
Марина, привет! От даты публикации твоего сообщения прошел уже год, но я все равно напишу сюда. Я не психолог, но у меня точно такая же проблема, как у тебя. Уже не знаю, что делать. Мне всего 19, но я уже потратила несколько лет своей жизни на борьбу с зависимостью от еды. Ничего не могу делать абсолютно из-за этих мыслей о ней. Если ты как-то забредешь сюда однажды, дай о себе знать здесь. Я бы очень хотела пообщаться, узнать, как ты сейчас поживаешь и поддержать тебя.
Екатерина, привет! Мы с тобой обладательницы одинакового возраста и проблемы. Иногда мне кажется, что это неизлечимая зависимость, как алкоголизм и наркомания. Каждый раз объедаясь, я пытаюсь погасить вину перед собой, посещая подобные сайты или просто обещая себе в очередной раз, что с завтрашнего дня моя жизнь круто изменится. Я все чаще намеренно пропускаю встречи с друзьями-не хочу, чтобы они видели, как я постепенно разлагаюсь, потому что мой внешний вид несомненно об этом говорит. Мне приходится искать отговорки, чтобы не ехать с ними на пляж или идти в клуб. А мне всего 19! Я хочу веселиться, развиваться, наслаждаться жизнью, а из-за этой зависимости и её последствий не могу! Я не могу побороть себя и взять ответственность за свою жизнь. Я некомфортно себя чувствую в своем собственном теле. Мне мала одежда, которую я носила всего каких-то 3-4 месяца назад. И да, я тоже начала прогуливать учебу, чтобы просто-напросто нажраться и получить это сомнительное удовольствие. Доходит до того, что я начинаю есть (хотя лучше сказать жрать) ночью, чтобы никто не видел. Ну а если приступ настигнет днем, то что-нибудь стащу со стола и уйду в ванную. Не люблю, когда люди смотрят, как я не могу контролировать свои болезненные порывы.И я тоже начинаю есть с самой первой секундочки после того, как проснусь, и не могу остановиться вплоть до того времени, как иду спать. Неужели ничего нельзя изменить? Вроде кажется, что так легко это побороть. Подумаешь, еда-всегда можно остановиться. Но мне жутко надоел такой образ жизни. Вот-вот мне кажется, что я уже решилась, что я возьму волю в кулак, займусь спортом, перейду на здоровое питание, смогу наконец носить одежду, которая мне нравится и перестану стесняться своего тела, обрету уверенность в себе. Но каждый раз я делаю это вновь, потом опять обещаю, потом опять и опять. Я очень устала.
Буду очень благодарна, если мне ответят люди с такой же проблемой. Хотелось бы узнать, как у вас обстоят дела с подобной зависимостью.
Екатерина, надеюсь, вы уже справились с этой проблемой! Если нет, то удачи вам и всем остальным:)
У меня точно такая же проблема, страдаю от этого на протяжении года. Сама с этим справится не могу, близким родным и друзьям признаться стыдно, да и когда я начинаю заикаться о том, что я много ему никто мне не верит. Так как обжорством я занимаюсь в одиночку, при друзьях и родных есть в привычных количествах я не могу, поэтому предпочитаю вообще не есть. После месяца обжорства мне удается себя убедить перестать этим заниматься и на протяжении 2 недель мне удается держать строжайшую диету, я практически ничего не ем. Проблемы с избыточным весом пока нет, но это пока…пока мне удается на протяжении 14 дней вообще ничего не есть. Больше я не выдерживаю, наступает следующий приступ обжорства. Моя зависимость на психологическом уровне, из-за стрессов и частых расстройств. Помогите мне пожалуйста, научите справляться со стрессами другим образом, руки опускаются все ниже и ниже.
Проблема отчасти знакома…сочувствую всем. Найдите в интернете книгу Джиллиан Райли «Ешь меньше. Прекрати переедать». Она может очень-очень вам помочь. Упор в ней идёт именно на работу с психологической зависимостью от еды. Да и не только от неё. Книга о том, как побеждать себя, свои привычки, как брать свою зависимость под контроль (на примере зависимости от еды). Как брать ответственность за свою жизнь. Есть в ней конкретные и чёткие рекомендации, следуя которым, вы можете изменить свою жизнь очень сильно…
Огого! Случайно сюда забрела. Мне 32 года и почти 18 лет из них я была очень пассивной. Но потом что-то во мне сломалось. Я оглянулась вокруг и поняла, что трачу жизнь и средства на массу бесполезных вещей.
Конечно, ведя 18 лет жизнь растения, сложно в один прекрасный день сделать огромный рывок вперед, но я двигаюсь. Есть хорошее выражение: Дорогу осилит идущий. Сидя на месте, ноя, как Вам плохо живется, и что Вас никто не понимает, Вы ничего не добьетесь.
Вы все равно прогуливаете пары, так почему бы Вам не тратить это время с пользой? Например, пойти работать? Можно работать официантом, продавцом во вторую смену. Фриланс, в конце концов тоже неплохой источник дохода.
Мы сами наполняем свою жизнь смыслом. Как говорил Кийосаки, разве нужно любить тележку, на которой Вы везете свою еду? Я работаю в месте, которое приносит мне мало удовольствия, так давай, я сам наполню его маленькими радостями и удовольствиями.\
Если писать по страничке в день, то за год у Вас наберется материала на небольшую книгу.
Выход из проблемы всегда есть. Нет только выхода у смерти. Смерть — это захлопнувшаяся дверь, за которой Вас уже ничего не ждет: ни беды, ни радости.