Имя: Максим
Всем привет. Сразу хочу сказать, что в этом сообщение возможно будет куча орфографических ошибок и моё настоящее имя не Максим, но это не суть. Мне 17 лет я учусь в 10 классе, у меня хорошее чувство юмора я спортивный и легко могу найти общий язык с людьми, но последние месяцев 8 у меня очень тяжёлое состояние. Я откровенный и не глупый человек, я понимаю, что всё, что тут будет сказано может показаться необдуманным, глупым и будто я сам себя нагнетаю, но я очень хорошо разбираюсь в чувствах людей и в своих тоже, поэтому прошу крайне серьёзно отнестись к тому, что я напишу .Начнём пожалуй с того, что в 3 года мне поставили диагноз астмы из-за чего я не мог ходить на разные спортивные секции, у меня аллергия практически на всё, да я даже в бассейн не мог ходить аз-за хлорки.
В детстве мой Отец часто бухал, уходил из семьи, бил маму и меня, но всё же каждый раз нам удавалось его остановить кодировкой и т.д. Родители часто били и обзывали меня, что мама, что папа, иногда за дело, но чаще всего просто так или за ну уж совсем пустяк какой-нибудь(это я щас стал понимать, что это были действительно пустяки, вроде забыл закрыть холодильник или убрать со стола, а я тогда был младше 10 лет).Не смотря на мою астму мой папа курил и курит. Но да ладно это всё мелочи. В школе надо мной часто издевались из-за смешной фамилии, у меня было не мало друзей, но я сука из кожи в вон лез, чтобы со мной кто-то хотел общаться. Уже тогда я мыслил иначе чем мои сверстники, по скольку я вырос в постоянных криках, оскорблениях и чмырения со стороны родителей. К слову мои родители ругались и матерились почти каждый день, но уже позже с класса 6 можно сказать всё и началось.
Всё было довольно не плохо, я общался с друзьями, было весело, но однажды я сломал второй раз руку(первый был лет в 8), и проходил 2 месяца в гипсе, после чего я потолстел и все кого я считал своими друзьями начали издеваться надо мной, чмырить, бить и т.д. Я не знал, что мне делать, я пытался записываться на футбол, борьбу и т.д, но из-за астмы меня выгоняли отовсюду. Я привык к тому, что все кого я любил, относились ко мне с призрением. Этим летом я поехал на дачу, там у меня тоже были друзья, но и они стали издеваться надо мной. В то время было модно заниматься турниками, в деревне все это делали и чтобы хоть как-то вернуть свой авторитет я начал делать всё же что они. Я был жирным, ели забирался на турник, я сразу пытался повторить за ними, но без физ подготовки конечно ничего бы не вышло, но я делал, у меня так сильно болели руки из-за лишнего веса, я часто тянул кисти, но делал, за то лето я скинул 10 кг+, стал подтягиваться 15+ раз( до лета не мог и с раскачки 1 раз), я бегал и бегал, я задыхался и старался не пользоваться болончиком, на меня постоянно за это кричали родители и иногда били, но мне удалось немного натренировать дыхалку и ослабить астму. Я приехал в город, пошёл в школу и о чудо, ко мне стали все более менее хорошо относиться.
Я продолжил заниматься турниками и записался на борьбу, и всё было хорошо, в то время я был чертовски счастлив, но уже где-то к ноябрю выяснилось, что у меня грыжа на ноге, не сказал бы, что она в то время мне сильно мешала, но из-за неё я не смог продолжить ходить на борьбу, а летом я только о ней и думал. Затем когда мне стукнуло 14 лет, моё лицо засыпало прыщами, нет они были у меня с 12 лет, но это было терпимо, но то, что случилось в 14 лет, не передать словами . Моё лицо стало ужасным, и постоянно только ухудшалось,у меня было куча подкожных прыщей, гнойников, камедонов и чёрных точек, не было наверно и 2-х см, чтобы не попался гной. Я не мог смотреть людям в глаза, я чуть в обморок не падал, когда ко мне подходили девочки. Это было ужасно, всеми силами я пытался убрать это убожество, я покупал дорогие мази, умывалки, лосьоны за что меня часто ругали родители, я бегал по дерматологам, но ничего не помогало, я часто плакал после того как смотрел в зеркало, я не мог поверить, что это моё лицо.
Шли месяцы, жизнь моя не становилась лучше, ничего хорошего не происходило, Я пошёл в 9 класс, к тому времени за лето(каждое лето я на 3 месяца уезжал в деревню) я очень сильно поработал над собой, моё тело стало накаченным, а прыщей заметно меньше, я уже мог хоть как-то общаться с людьми, но общение с девушками мне давалось очень трудно. Я начал заниматься баскетболом, волейболом, к тому времени я стал одним из самых спортивных парней в школе. Я был универсальным в спорте. И однажды к нам на тренировку пришла одна девочка, которая изменила мою жизнь навсегда. Я понравился ей и она начала мне писать, в школе нам не удавалось пообщаться я стеснялся её, а она меня. Как раз тогда моё лицо стало опять ухудшаться, оно стало становиться ещё хуже чем в прошлый раз.Но она продолжала мне писать, пытаться со мной сойтись поближе, но я понимал, что такой как я не сможет сделать её счастливой, я не хотел позорить её перед её друзьями собой. В то время она мне нравилась, это я понял только щас, но не понимал тогда.
Шли месяцы, но она продолжала писать мне, я начал понимать, что она мне нравиться, но я специально пытался холодно с ней общаться, чтобы отстранить её от меня, от прыщавого гнойного урода. Однажды мне написала её подруга и задала то самый вопрос, на что я ответил нет, я не хочу быть с ней. В тот момент я понимал, что очень сильно пожалею об этом, но не понимал на сколько...Но даже после этого она писала мне несколько месяцев. С лицом проблема не решалась, я был просто ужасень, Это было не нагнетённое ойой я не красивый, а действительно было всё серьёзно. Наступила осень, мы стали с ней переписываться всё реже и реже, я смотрел на неё в школе, наблюдал за ней, она была такой красивой, весёлой и милой, она тоже была немного еб0нутой в плане шуток и поведения как и я), и я понял, что влюбился. Она единственная от кого мне пришла валентинка на 14 февраля, в то время когда на моём лице живого места не было и всем было противно на меня смотреть, я понимал, что ни одна девушка не захочет со мной встречаться, но она всё равно иногда, но писала мне.
И тогда я поклялся, что сделаю всё, чтобы стать достойным её, я вылечу лицо, я стану умнее, сильнее, спортивне. Она не была особо популярной среди школьников, она была тихой и спокойной, но я видел в ней ангела, я решил стать лучшим во всём и везде. Начал я с лечения лица, я ходил на чистки лица(типо операции по выдавливанию гноя), я ходил на них 3 раза, это было ужасно больно, я плакал, но понимал, что делаю это не зря. Из-за них у меня сейчас все щёки в шрамах, к слову мои прыщи не прошли до конца и сейчас, но не суть. Я каждый день сидел и мечтал о том, что где-то к сентябрю, когда я приеду с деревни я буду с ней, я мечтал обнять её, поговорить с ней, подержать её за руку и просто смотреть как она улыбается, но где-то в апреле я узнал, что она начала встречаться. Мне было обидно, но не сильно, она была счастлива, это главное. Я не думал, что у них будет всё серьёзно и верил что мои старания окупятся. Я часто видел их вместе, они вместе подрабатывали, тогда я увидел как они поцеловались.Это было тяжело для меня.
После того как я сдал экзамены я уехал в деревню. Всё лето я уничтожал себя. Каждый день я делал всё чтобы стать лучше, я сел на диету по совету дерматолога и к концу лета похудел на 10 кг. Я стал хорошо питаться, я стал более умнее и стал понимать людей, к примеру я стал нейтрально относится к геям или к курящим, по скольку я понимал, что не важно какой человек снаружи, главное какой внутри. Я сильно изменился в лучшую сторону. Очень. В то время в деревне, когда все мои друзья гуляли, я занимался с собой, я потерял там всех друзей, потому что постоянно отказывался погулять. Каждый проклятый день я мазался разными мазями, я плавал в солёном озере(оно якобы лечит кожу), в любую погоду, в дождь, в +7 градусов я ходил на озеро один и плавал в нём по часу. Я ходил на турники и брусья, бегал по вечерам, и каждую секунду я думал только о ней,я не преувеличиваю, не проходило и 2-х минут чтобы я о ней не подумал. Вечерами я смотрел на её фотографии в вк и иногда видел фотографии её с парнем и мечтал, что я окажусь на его месте. Лето закончилось. Я вернулся и увидел её в школе, она была так прекрасна, она стала ещё красивее.
Но мои комплексы к сожалению ушли не окончательно. К этому времени я уже спокойно мог общаться с любой девушкой, у меня не было проблем с друзьями, я стал притягивать людей, многим стало со мной интересно общаться. Я почти и стал тем кем планировал, но она на меня даже не смотрела. Первое время я пытался обратить её взгляд на меня, но не получалось. Я интересовался на счёт её и её парня, у них было всё очень серьёзно, они любили друг друга. Она была счастлива. Я не верил, что всё так и закончится. Не верил. Но прошло 3 месяца и ничего не поменялось, за всё это время начиная с конца осени она ни разу мне не написала.Наступил декабрь и я опустил руки. Я перестал ходить в качалку, бросил баскетбол и волейбол, я стал хуже общаться с друзьями, поскольку я вечно ходил грустный, а они привыкли видеть меня весёлым и жизнерадостным, некоторые друзья вновь стали ни во что меня не воспринимать.
Я начал курить, чтобы иногда забывать об этом всём, но не помогало.Она была очень счастлива, когда находилась с ним,а мне было очень тяжело и плохо.Я никому не рассказывал об этом и вечно пытался шутить, чтобы никто не догадывался, но самому мне уже не было весело.Иногда я ненавидел и её из-за того, что я не могу её забыть. Это ужасно сильное чувство, я сам до конца не понимаю почему я так сильно её люблю. С каждым днём я проклинаю день, когда отказался от шанса встречаться с ней, однако понимаю, что сделал тогда правильный выбор, поскольку она и по сей день счастлива. Я вижу её в школе, когда наши взгляды пересекаются, моё сердце чуть не выпрыгивает, я старался забыть её, но не выходит. Все зимние каникулы я просидел дома, один, каждый день я ссорился с родителями, а каждый вечер я рыдал прокручивая всё в своей голове, я не мог понять, за что мне это всё. Я почти 1.5 года жил, мечтая о ней, засыпал в объятиях с подушкой, представляя, что это она. Сейчас моя жизнь полностью сломана, в школе я скатился на двойки, я курю пол пачки в день, я не могу сосредоточиться на уроках, постоянно наворачиваются слёзы, я ели ели сдерживаюсь и натягиваю улыбку.
Дома с родителями тоже не всё хорошо.1 января у меня умер кот на лечения которого мы потратили 20+ тысяч из-за чего мы теперь в долгах, и отношения уже давно не семейные. Друзья перестали со мной общаться, мне если кто-то и напишет сам, то раз в пару дней.На тренировки я уже несколько месяцев не хожу. Я не могу так, я не представляю дальнейшей жизни, я понимаю, что когда-нибудь,возможно, мои чувства пройдут и мне станет на неё все равно,что вряд ли, но пока что я не могу. С каждым днём я всё сильнее и сильнее её люблю. Я думаю только о ней. Такими темпами я никогда ни смогу взяться за учёбу, я попросту не могу отвлечься от мыслей о ней. Я не знаю, что мне делать. Я часто задумывался покончить с собой, но я боюсь, я крещённый. Каждый вечер, когда засыпают родители я плачу и не могу ничего поделать, слёзы сами льются, я не могу уснуть до 3 часов ночи. Помогите советом или я не знаю чем, мне очень плохо, я не знаю что мне делать.
3 ответа на "Я хочу покончить с собой, я не знаю что мне делать"
Тебе срочно нужно заняться тренировками, через не могу и не хочу. Если ты любишь по настоящему, то должен желать девушке только счастья и пусть даже она будет не с тобой, значит так должно быть и значит где то тебя ждет другая девушка, с которой ты будешь намного счастливее.
Пока ты ЖИВ любую проблему МОЖНО решить!!! Отчаяние грех.
Вы исходите от жалости к себе!
Чувство юмора — это не только умение понимать смешные ситуации, это самое главное уметь смеяться над собой!
Если бы Вы действительно любили эту девушку, то были бы больше рады за нее, чем страдали бы жалостью к себе! Многое из того, что Вы делали было правильным! Вы смогли изменить себя. Начни Вы общаться с девушкой раньше, то все бы скоро и закончилось! А Вы бы так и остались закомплексованным неудачником!
Напишите девушке все, что Вы написали здесь. Или выложите это как рассказ на своей странице! Предложите ей просто общаться. Естественно, не пишите о своих страданиях сейчас. А напишите ей, что чувства к ней сделали Вас сильным и помогли победить болезнь!
Ну, а раз Вы так или иначе верите в Бога, то старайтесь придерживаться некоторых стратегий в жизни.
1. Господь Бог из всех зол выбирает наименьшее!
2. Мое от меня не уйдет, если ушло — то не мое!
Так что, вперед и вверх!
Ну еще пару советов.
Можно протирать лицо левомицетиновым спиртом (3-5%), а при возникновении гнойника держать на нем долго ватку со спиртовым раствором календулы, а еще лучше заклеить гнойник с такой ваткой большим куском пластыря. Отсутствие доступа воздуха и спиртовой раствор календулы приведут к тому, что гнойник либо рассосется, либо выйдет на поверхность!
Все что ты написал, это как-будто про меня, только я женского пола. И это было много лет назад. Были прыщи, были издевки по их поводу, была неразделенная любовь, про семейные отношения вообще молчу — страшно вспоминать унижения и нищету. Казалось, что нет выхода и эта безысходность будет продолжаться вечно. Но у меня была мечта, связанная с профессией. И я решила, что если в личной жизни не получается, то я буду идти к своей мечте. После школы поступила в институт. Количество прыщей уменьшилось только где-то к третьему курсу. В институте я познакомилась с парнем, влюбилась в него, по окончании института мы поженились. У нас есть сын. Про старую любовь уже не вспоминала. Сначала мы жили бедно, но постепенно наше благополучие стало улучшаться, мы оба достаточно много работали. Сейчас у нас полный набор — квартира, дача, у каждого своя машина, у меня свой бизнес, муж работает руководителем в крупной компании. И мы до сих пор вместе и счастливы. Моя мечта не сбылась, о чем я жалею, но из-за нее я познакомилась с мужем, поэтому здесь тоже есть положительный момент. Я часто, вспоминая свои юношеские годы, думаю, сколько же было зря пролито слез и потрачено нервов и молодых лет на никчемные обиды. Где те обидчики? О многих я знаю, что у них неудачно сложилась жизнь и сейчас они завидуют мне, открыто об этом рассуждая в Одноклассниках. Про прыщи никто не вспоминает, все живут сегодняшним днем. Почему я тебе рассказала все это, да потому, что жизнь не состоит только из обид и слез. Да, в жизни бывают трудности, но она прекрасна. Пока ты школьник, ты зависишь от других людей — родителей, учителей. Но скоро ты закончишь школу и вся жизнь откроется перед тобой — может ты станешь президентом. Все от тебя зависит. Главное не прерви ее, иначе не будет ничего.