Имя: Галя
Мне 21 год, до этого времени я много чего успела. Естественно закончила школу (не отличницей, но хорошисткой), закончила танцевальную студию, музыкальную школу, студию вокала и прикладного искусства, в общем уже понятно, что я творческая личность. Потом поступила в университет, на бюджет, кстати изучала психологию, как не странно...даже имела не плохой бизнес, который построила честным и легальным путем, без помощи родителей, только своими силами.
Но закончить универ не смогла, так как у нас началась война и мне пришлось уехать из страны. Кстати говоря, война, скорее всего, тоже оставила свои отпечатки на моем характере, так как я была в отряде первой помощи от "красного креста" как психолог и медик. Работала с пострадавшими, была в очагах, и даже собирала останки людей.
Уже почти два года живу с молодым человеком, из-за войны нам пришлось разъехаться по разным городам (Москва-Питер), через пол года мы снова жили вместе, но это время не прошло без изменений....и после моего переезда к нему все пошло как то не так, вечные ссоры, скандалы, он все время чем то не доволен, перестал замечать меня...а я старалась как могла, кушать приготовлю, дома убрано, все постирано, после работы и массаж сделаю и за пивом схожу...как дура, рабыня и секс-наложница. Я естественно пыталась поговорить и выяснить в чем же дело, что я делаю не так...но слышала в ответ "все хорошо" или "я не хочу об этом говорить" или что то подобное, что он не хочет мне отвечать, а я просто стала себя накручивать. Когда совсем было плохо я даже предложила расстаться, но услышала в ответ "что, опускаешь лапки?" конечно такой ответ для меня как красная тряпка для быка. Но к этому моменту, на самом то деле, было поздно что то менять....
К этому моменту у меня был другой парень....как говорится на стороне...мы не спали с ним, просто общались, мне казалось, что мы знакомы всю жизнь, хотя познакомились совершенно случайно (не думайте, я не искала целенаправленно замену своему парню) и буквально пару недель к тому моменту....
И еще один, наверное, не поправимый момент. За всеми этими ссорами и скандалами, за всеми игнорированиями и унижениями последовало - отключение моего мозга конкретно. Я абсолютно не брала денег у того, с кем жила, а на работу устроиться не могла так как документов нет, в чужой стране....хотя, сказать честно, тут еще сыграл фактор любопытства....в общем мне предложили сниматься в порно фильмах и согласилась....у меня было около 8 съемок из них один сольник и 7 парных, снималась я с одним лишь партнером (на тот момент мне казалось это более целомудренно что ли...).
После этого еще много событий было на протяжении 3 месяцев (я уезжала, собирала вещи, уходила от него, то по своей воле, то так хотели мои родители), но в конце концов мы помирились и послали всех куда подальше, на тот момент мой молодой человек знал о моем общении с другим и естественно я его прекратила и даже сменила номер телефона, который сейчас мало кто знает....два месяца идеальных отношений последовали у нас....я работала в салоне красоты, он занимался своей работой....и потом я узнала, что беременна, он счастлив, я тоже безумно рада, он сделал мне предложение, все хорошо....но!
Мои видео....о них он не знал....я пожалела об этих съемках уже давно и возненавидела себя до жути, но рассказать правду так и не решилась....и в итоге, когда прошло пол года....они появились в сети....при чем с ссылками на мою страницу в социальной сети...и естественно, когда моя подруга в полном шоке скинула мне это видео - он его увидел....я помню эту ночь в мельчайших подробностях....всю ночь собирала вещи и плакала...утром уехала в город, просто гуляла и плакала, был дождь....в итоге я осталась с формулировкой "это только из-за ребенка"...потом эта формулировка переростала постепенно в прошлые нормальные отношения, но с упреками почти каждый день, я терпела, ведь понимала, что виновата и упрекала сама себя еще больше, чем он....что продолжается до сих пор уже третий месяц....отношения наладились, мы почти не ругаемся, очень редко на него что то находит.....но я изменилась....я стала постоянно плакать, а его рабочий график (сутки\двое) позволяет это делать часто....да и по ночам...на кухне....я ненавижу себя до иступления в сердце, посещают мысли о суициде, я стала очень агрессивной, нервной, раздраженной.
Конечно я стараюсь молчать и быть спокойной, но иногда это просто не возможно остановить....в ночь моего рождения - пять дней назад у нас пять был скандал и у меня случился срыв....иногда, я спокойно стою на кухне и слушаю его рассказ какой то с работы или вычитанный в интернете (не важно) попивая сок, а через минуту уже вижу в своей голове картинку как я добиваю его бездыханное тело чем то из кухонной утвари....мне страшно....у меня осталась обида и на него, ведь после каждой ссоры все как обычно для него, поорал, ударил, унизил, а потом секс, спать и утром я уже встаю раньше его и готовлю завтрак поспав всего пару часов после срыва (напомню, что я на 15 неделе беременности), а я помню каждое слово сказанное им....и упрекаю себя еще больше....мы живем на 9 этаже...и порой стоя на балконе я смотрю вниз и представляю как лечу туда....в свободном падении....и боюсь в этот момент только одного - а вдруг останусь жива....инвалидом например....
Но обиду, злость и ненависть к самой себе не описать....она сильнее в сотни раз по сравнению к моим чувствам к нему....у нас может быть все идеально, я спокойная, он счастливый, вместе что то делаем, разговариваем, и так даже пару дней, а буквально через секунду кромешный ад....не хватает огня только и чертей с вилами или стрелами....
он все время материться, агрессивный такой...ненавидит людей...в особенности всех моих друзей, родителей...буквально час назад я плакала и не могла остановиться....не знаю, что мне делать...я себя боюсь....
Один ответ на "Я стала бояться себя"
Во первых ничего страшного не произошло, ну снялись Вы в порно, ну и что. Этого можно стыдиться, но этим можно и гордиться. Все зависит от вашего отношения к факту съемок.
Это можно понять на примере. Есть две женщины, одна мужиков каждый день новых приводит, а от другой муж ушел. Та вот, первая идет всегда с высоко поднятой головой, грудь вперед, и все старушки-сплетницы около дома привстанут и с подобострастием поздороваются. А вторая идет ссутулившись, глаза в землю. И каждая старушка не упустит случая грязью ее облить.
Вам нужно не стыдиться, а гордиться, что и это было в Вашей жизни.
В отношениях со своим мужем у Вас две проблемы. Ребенок и Вы. Если Ваш брак зарегистрирован, собирайте вещи и уходите. Ваш муж слабак, и хоть Вы и ведете себя, по вашим словам, как секс-рабыня, но он Вам по характеру и в подметки не годиться.
Вам нужно понять, что прошлое нужно лишь для того, чтобы не делать ошибок в будущем. И Вам нужно в первую очередь начать себя уважать. Достоинством нужно дорожить больше жизни и больше любви. Но достоинство — это умение уважать и других людей.