Я просто не знаю что мне делать

Опубликован: 21.03.2017 В рубрике: Психосоматика - 2 ответа

Имя: Анна

Здравствуйте. Сложно вот так вот "вести диалог" , но на психолога, увы, нет средств и времени. Зовут Аня. Мне 18.У меня хорошая семья, которая меня любит больше жизни. Я , единственный ребёнок и других мои родители просто не хотят да и не могут завести уже. Учусь на 3 курсе сестринского дела и это одна из причини по которой мне даже стыдно за себя и свою проблему. Не знаю проблема это или что. Но я уже не могу так жить больше. Меня держит только то, что я одна в семье. Я им должна за их заботу, любовь, деньги, нервы и прочее. И если я умру, то всё это уйдет в никуда. А так хоть внуки были бы в будущем. Продолжение рода и всё такое.

Даже не так. Не и всё такое. Моя мама хочет большую семью и чтобы все дружные были. Ну муж и их семья и все вместе в праздники за столом и внучата бегают. Может и я этого хочу, но точно не сейчас. Хотя и боюсь, что кто-то не доживёт до этого момента и будет ли он. Я влюбилась в парня (интроверта) . Да. Ну вот не тянет меня на нормальных. Хотя для меня он необыкновенный человек. Идеал даже. Далбанный пример для подражания. ) Наверно, он сейчас самое лучше, что есть в моей жизни, не считая семьи. Он тот, с кем я смотрю на своё прошлое без эмоций совершенно. Просто воспоминания и то с каждым днём они стираются, что как бы норма для любого человека. Так вот он против семьи, знакомства с родителями и прочего. Ну а так же совместной жизни, про детей так я вообще молчу. Мы их оба терпеть не можем. Ну я честно говоря люблю прям очень маленьких "пупсиков" .

Я не помню, с какого возраста и чего это именно началось. Может если примерно. В школе. Я училась в трёх. Так вот в третьей школе это было с 3 по 6 класс. Там меня все унижали и обзывали жирной. Когда у меня начала расти грудь, мне стало жутко стыдно и я просто била по ней гантелями. Я не знала в школьном возрасте про секс, булимию, анорексию и прочее тк интернета не было, друзей тоже и вообще много чего не было. Хотя, повторюсь, бедной семью нашу не назовёшь. Просто у меня были другие приоритеты ну и у родителей другие траты и заботы. Всякие штуки "радостные мелочи тип наклеек и тд " мне покупали. Я была ребёнком и им осталась для родителей хоть мне уже скоро 19. Я понимаю, что обязана им за всё и потому не могу их не слушаться. Многие находят богатых папиков и переезжают к ним. Честно. У меня тоже были такие мысли. Но потом это прошло. Нет. Не прошло. Я и сейчас хочу но изменять своему парню не хочу.

Потому думаю как реализоваться бездарному существу, чтобы как-то выбраться из клешней родителей. Пока я учусь, я не могу ничего сделать. В посёлке, где проживаю, нет работы для меня. Езжу каждый день на учёбу в другой город и много времени и денег тратится на дорогу и еду. Работать в городе не могу тк живу не там. Да и большинство просто не смогло работать и учиться В МЕДЕ. У нас такое расписание блин. Они всё путают и сами не знают что и куда. Жесть конечно. Короче это невозможно по многим причинам. Не отмазки - факт. Одногруппница (ей 27) , до коллежда ещё начала работать кассиром в магазине и до 3 курса всё было нормально. Сейчас расписание просто не позволяет этого делать. и К ТОМУ ЖЕ СТУДЕНТОВ СТАРАЮТСЯ НЕ БРАТЬ.

Прогулы нужно отрабатывать и физически и умственно и это такая жопа. Потому у меня одной из всего колледжа наверно нет ни одной энки вообще. Даже по физ-ре. Короче. В моём положении сейчас просто необходимо зависеть от кого-то. Так в чём собственно проблема. Я ЖРУ. Просто зависимость от еды. Вернёмся к моим баранам. Началось всё с издёвок наверно. Я не знала что у меня булимия. Я приходила домой. Мама и папа готовили много еды ВСЕГДА и говорили мне есть хочу или нет их не волновало. Не поем - скандал. Вот я и привыкла приходить и жрать . НО потом только теми тарелками, что мне накладывали я не ограничивалась. Я запиралась и сжирала всё с кастрюль, руками, вилками не важно. Не чувствовала вкуса не жевала и могла так есть часами пока всё не закончится или же днями с небольшими перерывами. Не могла дышать, двигаться но жрала. И толстела.

После как очухивалась я влезала в кучу тёплой одежды и бегала, делала упр до потери сознания. Благодаря этому я не заходила за 100 кг. Это было в школе. Потом я напилась марганцовки в знак мести за срыв и чтобы меня заставили блевать. Хотя там не было еды. Я просто так себя наказала за прошлый день. Дальше в аптеках я увидела чаи. Покупала их и пила тайком. В другой (нормальной) школе привычка жрать осталась. Но я уже знала больше о том как можно чиститься но от том что у меня какие-то проблемы я не знала и не думала. Просто делала это как в порядке вещей. С половины седьмого класса по 9 я училась там. На этот раз после срывов я помимо упр ещё и пила слабительные, чаи, скрабы всякие и крема для похудения, таблы снижающие аппетит. Экономила я на деньгах в столовку. Опять же всё делала тайком. И вот настало время поиска колледжа тк 11 классов не потянула бы а после 9 мало куда можно пойти.

Ну настраивалась на общажную жизнь. Мама по накупала мне туда всякой еды. Я узнала про флуоксетин. Ну что он снижает тягу к еде. И честно не помню откуда. Про ано-паблики я вроде ещё не знала. Так вот. Я стала есть гораздо меньше. И приседала, пресс каждый день. Похудела до костей. Но каждую субботу я должна была приезжать домой и там то меня заставляли есть обычную еду. Я ела (срыв и зажор ) а в общаге потом чистилась. Блевачом я никогда не чистилась тк это противно и сложно для меня. Я даже при смерти не блевала. Если я и блевала то только водой ну в сознательном возрасте и не в сознательном малая раза три в жизни.

В группе была девочка. Она вот и сидела в ано-группах но я не считала её худой тк для её роста я наверно худее неё была. Я никогда и никому не говорила про свой образ жизни а она говорила мол ест в день один лист салата. Не знаю если честно. Мне всё равно уже. Соседки по комнате только знали какая я под одеждой и чем я питаюсь. Точнее для них было цирковое зрелище смотреть на это. ))) Как только я что-то ела, вокруг собиралась куча народа тк это было редкое зрелище. И так я жила. Потом появился парень ну тож на 1 курсе. Он сказал что я объёмная и тут я уже начала искать другие таблетки, ела ещё меньше но срывов стало гораздо больше. И потом его всё это достало и он меня бросил. Я пришла в комнату в состоянии зомби и просто ничего не чувствовала. И решила себя порезать.

Поняла что мне стало лучше и в срывы, в состояния когда мне или плохо или наоборот состояние никакое я себя резала чтобы или чувствовать или не чувствовать. Остановить срыв да и это тоже мне помогали сделать порезы. Шрамы было прятать проблематично и особенно сейчас они доставляют кучу неудобств. На теле то ладно но там резать неудобно иб одежда вся натирает и кровь отстирывать с белого халата каждый день эт жесть. Но в данный момент без порезов мне тяжело. Я не знаю как себя остановить. Но и с длинными рукавами мне жарко ходить. Потому большинство знает про "ошибки моей молодости" но никто не знает что я всё ещё считаю это лекарством от всего но тупо не хочу потом прятать шрамы и потому не режусь. Мой парень очень худой и он хоть и говорит что я ему нравлюсь такой но я вижу что он любит худеньких. И дело даже не в том.

Дело в моей ненависти к себе и то что я этой ненавистью ему выношу мозг каждый день. Я даже прошу уже его меня бросить на месяц чтобы я его не мучила и попыталась решить проблему и похудеть или же разжиреть окончательно и расстаться. Но тогда я окажусь реально совсем без поддержки и он это понимает. Ненависть не только в поедании и порезах. Я карябаю прыщи, давлю их и если честно даже иногда бывает желание их сожрать. Стыдно конечно но это так. Я СТРИГУ НОГТИ ПОД МЯСО ЧТОБЫ НЕ КАРЯБАТЬ СЕБЯ . Не могу как все ходить с норм ногтями хотя для медика это плюс. Волосы я превратила в мочалку так как вечно ими не довольна и внешностью вообще. Тело изуродовала скачками веса. Грудь стала убогой.

Ореолы сосков стали сильно отличаться, растяжки по всему телу, и вообще кожа потеряла эластичность. Я отвратительная. Но я высокая и потому хочу быть стройной и красивой и хочу нравиться своему парню. Реально нравиться. Хочу чтобы этот жир не мешал мне ходить, перестать потеть как свинья. Я никогда не покупала одежду в магазине ту моих размеров просто нет и всё заканчивалось слезами когда шла с мамой даж сейчас. Вес влияет на здоровье и даже не вес а постоянные переедания и чистки. Тк я живу дома то чистки я прекратила чтобы избегать скандалов а на спорт нет времени иб учёба и поездка туда-сюда на учёбу и с выматывает. Час туда и час обратно. С пересадками часто к тому же. Рост 178, вес 73.Это не критично прям. Не спорю.

Но на здоровье это капец как влияет да и на настроение тоже. Единственное какие я ща таблы принимаю это никотиновая кислота для улучшения ов и панкреатин для переваривания пищи после срыва. И всё. Вес растёт и ничего сделать не могу. Контролю это не поддаётся вообще. Маме говорить нет смысла ту будет скандал. Она и так сама со здоровьем имеет траблы и не ходит км врачам тк нет лишних денег, времени и тд. Вот и мне говорила тогда не сочиняй, фигнёй страдаешь, вот вы с папой вечно больные а одна здоровая, как вы мне надоели , ты не толстая, ты нормально ешь, ты мало ешь, ты сама виновата что переедаешь и тип контролируй себя. Но при том они заставляют меня жрать. Много жрать того что я и не хотела а потом щёлк и мозг оф. Зажор. Она сама себе противоречит. Так это происходит. Я просто не знаю что мне делать.

2 ответа на "Я просто не знаю что мне делать"

  1. лучик 21.03.2017 в 16:06 · Ответить

    Анна,вы сама будущий медик и знаете о своих проблемах лучше всех нас,а вот насчёт психического и душевного состояния. Я уверена,что нет таких проблем,где Бог окажется бессильным. Доверьте Ему свою жизнь и увидите результат.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  2. Жанна 30.09.2017 в 08:49 · Ответить

    В вашем рассказе постоянно слышится «я должна: родителям — внуков, парню — свою красоту и пр.», вы живёте как под гнётом многочисленных «я должна, должна», должна тем, должна этим. Вам бы надо познакомиться с феминистками, которые отстаивают право женщины считать себя прекрасной и совершенной в своих собственных глаза, а не в чьих-то ещё. Жить для других это конечно бывает иногда забавно и поднимает самооценку, но только в том случае, если не теряете себя, поэтому выкиньте для начала слово «должна» из речи и мыслей, или замените его на «мне хотелось бы сделать для них то-то..», «я чувствую в себе силы помочь им тем-то..»

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий