Имя: Лев
Я отворачиваю от себя людей, потому что мне некомфортно - они привносят в мой мир лишь хаос непонимания, отвращения или же наоборот, сладостную горечь невозможности. Но тем не менее ни один мир не существует без созерцателей. Вся наша жизнь театр, а люди в нем актеры. Так получилось, что я уволил их всех, и теперь режиссёр неумеха сидит в огромной пустой зале, слушает музыку для создания нужного саспиенса и крутит в голове миллион несбыточных сценариев. Красивейшие картины и кадры пролетают перед глазами стоит лишь вокалисту в наушниках взять нужную ноту.
Горы вздымаются, океаны бушуют, целые цивилизации горят в огне, пока я курю в стороне. Я искал себе миллион оправданий – что я эскапист, мизантроп, социопат, да кучу других красивых ницшенских слов, значений которых не особо понимал. Что есть слово? Что есть значение слова? Лишь набор звуков, не дающих нечего. Как можно верить человеку? Вот едет мужчина в маршрутке, прилично одет (для человека, пользующегося общественным транспортом разумеется), хороший одеколон. С утра он в экстазе дрочил на копро. Я не осуждаю. Наоборот – мои вкусы конечно не настолько специфичны, но все же. Да смешно – он дрочил на говно, но вот обсуждать с ним какой-либо серьёзный вопрос я не стал бы. И вот казалось бы, не факт, что он так делает, кто я такой, чтобы знать, как говориться свечку не держал. Для меня же это либо да, либо нет. 50 на 50%. У каждого свой грех, и у меня, наверное, их больше всех остальных, но в голове свербит и свербит о том, что с людьми не надо налаживать контакты.
Стоит только привязаться к кому-то, так сразу либо я разочаровываю человека, либо он меня. И не бывает золотой середины, не бывает компромисса – сразу же рву все концы напрочь. И остаюсь один, как всегда. Вот многие говорят – мы с бывшей хорошие друзья, нормально общаемся. Это не то что про меня, это кардинально не про меня. Был замечательный человек, который дарил мне счастье на протяжение 7 лет, лучший из живущих, я это прекрасно понимаю. И вот пришел день, когда все кончилось. При чем по факту все должно было быть нормально. Ну встретила она другого, более близкого по духу, ну бывает же.
Нет – мою крышу срывает напрочь. И вместо того что бы сохранить отношение с единственным человеком, который меня понимал во всем – я натворил и наговорил такой фигни, что уже не я, а меня вычеркивают из жизни. Мне самому крайне сложно человеку объяснить, что мне тяжело рядом с ним – ведь безответные чувства режут душу просто в клочья. Нет, чтобы объяснить человеку что мне нужно время успокоиться, пусть и длительное (прошло 1.5 года прежде чем я выбил клин клином, но об этом дальше) – я начинаю специально вызывать отвращение у человека, что бы он сам отвернулся от меня. Хотя то как я себя веду в этот момент, противно и гнусно самому, но вот ведь задачка – у меня как щелчок в голове происходит, и сраный мистер Хайд вырывается наружу. Может я шизофреник?
Спустя приличный срок я познакомился с очень милой молодой девушкой, и знаете каков итог? Я выкинул её из жизни. Почему? Потому что дурак. Впервые в жизни мне понравился человек, чьи взгляды напрочь отличаются от моих. Вместо фатализма и угрюмости – полнейший позитив и надежды на лучшее. С ней я чувствовал, что мир не настолько отвратителен, как мне всегда казалось – не все мрази и ублюдки, за редким исключением. Но тут встал камень преткновения – дружба. С её стороны от меня нужен был только друг, а я дал слабину. Слабину, потому что 2 года я не чувствовал женского тепла и нежности в свой адрес. И я не говор о сексе (хотя я бы от него не отказался))), а именно том взгляд, когда она обнимает тебя, когда ты готов сделать все что угодно, лишь бы почувствовать её волосы, когда она вжимается в тебя. Звучит может не очень и как педовка, но надеюсь более или менее понятно, что я имею ввиду. И вот в рассказе всплывает очень важный пункт моего повествования. Хроническая фрэндзона. Честно – я всю жизнь просто друг. Не больше. Хороший, замечательный, но друг. Я просто не умею в мужика перед женщинами – я абсолютно бесполое создание в их глазах.
Для себя сразу же надо лезть в глубь и узнавать, а почему же? Для себя я выявил три основных направления: внешность, характер, успешность (тут можно подразумевать многое – и как степень материального обеспечения, так и духовная стабильность). По всем трем пунктам абсолютный ноль, если не минус единица.
Внешность – я урод. Не из тех, у кого что- генетически не задалось, там пятка из лба торчит, или еще что-то такое. Нет – я просто очень некрасив. Омерзительная фигура, отвратительное лицо, маленький член, в конце концов. Каждый раз проходя мимо зеркала меня тянет блевануть. Возможно каждый из нас относиться к себе предвзято и у меня заниженная самооценка, но я уверен в обратном, ведь раньше я о себе так не думал. Только жизненный опыт подсказал мне правильность моего умозаключения – я на секундочку, за 26 был только с одной девушкой. Ни одна девчонка за все эти годы не строила мне глазки, не шепталась обо мне с подружкой или на крайняк не подкатывала ко мне под градусом. Я посещал миллион мероприятий различной направленности – от дискотек и рейвов, до метал концертов, да и просто огромнейшее разнообразие вписок различной степени похабности. Ноль. Со мной друзья в компании не особо то разговаривают, не то что не знакомые девушки. Я как тень. Какие только типы поведения я не перепробовал – и эксцентрично вызывающие и нейтрально-спокойные – результат один. Носить маски я просто устал, но главный ужас в том, что под маской нет лица.
Характер ту даже. Я либо клоун, для которого нет границ дозволенного и рамок морали, либо сублимирующая масса, жалующаяся на свое никчемное существование в этом можно было убедиться, просто по факту написания мной этой чуши, что по какому-то приходу моего ума, я решил считать исповедью), то ненавидящий всех и каждого психопат.
Успешность –моей зарплаты ели-ели хватает на то что бы обеспечивать свою семью (да-да, мне 26, и я живу с мамой). Так получилось, что родители не могут обеспечивать себя, я их не виню, и отказать в помощи не имею права. Просто так сложились обстоятельства. Даже позволить откладывать себе не могу. Другие самцы щеголяют в этом возрасте квартирами, машинами, дорогими шмотками. Я нет.
Следующий момент, который я затронул. Я ненавижу всех. Честно, не обижайтесь, для справки себя я ненавижу больше всех остальных. Я смотрю на людей, их поступки, то какой мир они выстроили – и мне противно. Мне противно смотреть на все, начиная с того как люди воспитывают своих детей, восседая над ними с бутылкой дешевого пива, (Я не пью, если что. По молодости употреблял, только для поднятия статуса в компании, но никогда не любил не вкус, не эффект). Кто-бы мне что не говорил – такой родитель уже не научит своего ребенка ничему хорошему – он уже показывает, что слабость надо культивировать. До общей цивилизационной модели, построенной человеком. Вместо того, чтобы равномерно тянуть социальную, культурную и экономические составляющие – мы культивируем потребленческий стереотип, душа в зародыше все остальное. Так во всем. Кроме одного.
Я играю в видеоигры. Да, я задрот. Серьёзно – с 94-го года я рублю в игры и прусь с этого. И этот вид современного искусства прекрасен. Он дает мне то, что нужно больше всего – я убегаю от реальности. Считайте это очередным поводом сказать, что видеоигры — это зло, губящее человека, но поверьте – для меня это спасение. Кто-то собирает паровозики, кто-то играет в футбол. А играю. Смотрю фильмы, читаю комиксы, слушаю музыку. Все что помогает мне убежать из рамок своего самосознания естественным способом. И верите или нет, сколько раз я слушал про то, что брось ты это, заживи нормально жизнью. Верите нет, меня не прет. Просто не прет. Мне не нравиться. Вам же не нравиться жрать говно? Хотя есть люди, которые делают это с удовольствием. Но вы не хотите, вам не нравиться. Вот так же и со мной.
Спрашивается, зачем мне все это писать, если вроде как я и нашел свой комфорт? Нет. Я нашел временное обезболивающее, но одиночество страшит меня. Я боюсь его.
Я не знаю, что еще сказать, мне было очень сложно пойти и на этот маленький шаг, может когда-нибудь я смогу продолжить. Для меня это и так нонсенс, выставить на показ свое грязное белье с надеждой на помощь от незнакомый мне людей. Может поможет. А может и нет. 50 на 50.
Один ответ на "Я отворачиваю от себя людей"
Как бы Вы не унижали себя словами, Вы любите только себя самого, а все эти слова нужны Вам, чтобы можно было пожалеть себя и найти оправдания себе потом. Вы страшитесь, что ваша мама умрет, это естественно, Но счастье в Ваших руках, много раз ваш ангел хранитель (а он есть у каждого человека), подсовывал его Вам, а Вы отказывались или делали вид, что не понимаете. Красота, внешность — это все действует в течении пяти минут, а вот остальное — душа, доброта, любовь действуют всю жизнь. (Красивой слыла, да ненужной была.) Очень многие из тех, кого Вы считаете успешными, сделали себя сами. Деньги в нашем мире нужны, но и они не панацея. Уверяю вас, если бы Вы были богаты, то конец был бы такой же, если не хуже.
Вы мимоходом сказали о маленьком члене. А знаете ли Вы, что когда женщина получает настоящий оргазм, мужчина думает не о том как доставить ей удовольствие, а как «удержаться на ней».