Имя: Елизавета
Здравствуйте. Мне 18 лет. Я очень боюсь смерти. Всю жизнь. Панически. Я не знаю какое это по счёту письмо. Я строчила письма многим психологам. И сейчас я снова в панике.
Началось всё в 6 лет, когда я начала осознавать смерть. Это была настоящая депрессия. В начальной школе у меня было много депрессий. Мне не хотелось ничего делать, я постоянно плакала по ночам. Родителям не говорила. Всё проходило само собой. В 3 классе я попала с родителями в аварию. Всё обошлось. Но с тех пор я панически боюсь машин. Ко всему я ужасный ипохондрик. У меня постоянно что-то болит. И я сразу начинаю думать, что это что-то серьёзное. Но потом проходит, начинает болеть что-то ещё. А на самом деле я здорова. Я патологически осторожный человек. Всегда пристёгиваюсь в машине, не даю папе включать радио, перехожу дорогу только там, где есть светофор и то постоянно по сторонам смотрю. Я изучаю всё, что ем, мою руки. С собой ношу отвёртку для защиты, так как сама физически очень хилая. Не езжу в метро. Даже институт выбрала такой, чтобы как можно ближе был. Можно много перечислить, где я осторожна.
Любые фразы типа "это неизбежно" только приводят к панике. "Не думай об этом", "это просто происходит "," живи настоящим" и прочие шаблонные фразы - за такое хочется чем-нибудь тяжёлым ударить. Я не могу так. Ведь я не то, чтобы хочу избавиться от страха. Я хочу избавиться от смерти. Я не могу с ней смириться. Я никогда не приму, что люди умирают. Почему они должны умирать? Я понимаю пожилые люди - это нормально. Но не молодые. Почему должен умирать человек, который хочет жить? Почему кто-то за нас решает жить нам или нет? Так страшно жить. Я хочу уехать туда, где жить безопасней. Я стремлюсь к этому. Но я ещё учусь. Но это не защитит от всех причин смерти. Скажете, что умирать не страшно? А кому хочется покидать то место, где он живёт, терять своё тело, людей? Я не верю, что умирать не страшно. Нам есть чего бояться и есть что терять.
И отдельно о вере. Я не знаю верующая я или нет. Если нет, то после смерти я просто исчезну и ничего не будет. А если я просто окажусь в плену своего мозга, который эти 5 минут и будет считать вечностью? А если верующая, то в нашей религии я просто боюсь Бога. Так как долгая жизнь не является наградой. И забирают самых хороших, потому что они чисты душой и поступками. Я боюсь помогать людям, я боюсь делать хорошие дела. Вот говорят, что у каждого человека на Земле миссия. А вдруг моя миссия маленькая? И на её осуществление не нужна долгая жизнь? И вообще зачем жить, если Бог решает абсолютно всё. Никогда не слушает нас. Даже в каждой молитве прибавляют слова, что на всё воля Бога. А смысл тогда в молитвах? И я не чувствую себя свободной. В общем окунуться в веру для меня не вариант. Я не очень люблю говорить про это.
Эти мысли обостряются иногда, потом стихают, потом опять. Особенно, когда я слышу, что кто-то умер, что произошла какая-то трагедия. Я не могу про это слышать. Но иногда я начинаю читать о смерти, заходить на страницы мёртвых людей. И страх становится ещё сильнее. Мне постоянно кажется, что у меня предчувствия. Я ловлю свои мысли. Мне снятся кошмары, мне снится смерть, мне снится всё, чего я боюсь. Я постоянно думаю, а не чувствуют ли родственники чего-то. Я очень боюсь своих предчувствий. Ведь столько случаев, что они сбываются. Я даже животных боюсь заводить, особенно кошек. Ведь они тоже чувствуют смерть хозяев.
На самом деле с виду я обычный человек. Мысли мыслями. Но я делаю всё то же, что делала бы, если не боялась. Я учусь в педагогическом институте. У меня есть любимые занятия. И не всегда я думаю о смерти. Но всё же. Я не знаю, что мне делать. Я понимаю, что сделать-то ничего не могу. Иногда мне кажется, что я не на той планете. Что все люди нормальные, а я нет. Я не понимаю как живут другие. Я не понимаю как они так спокойно относятся. Я прекрасно знаю, что ни одна психологическая помощь не является волшебством. И никто мне не продлит жизнь, которая, может, и так будет длинной. Что мне делать со всем этим?
Извините. Я могу писать об этом бесконечно. Но, кажется, пора остановиться.
4 ответа на "Я боюсь смерти"
Елизавета, я пишу, но если честно, не уверен, что смогу помочь. Видимо, у нас разное отношение к жизни и смерти. Я, например, точно знаю, что умру, и меня это не парит. Скорее, даже радует, что эта роль в этой жизни когда-то закончится, начнётся следующая. Так уже было со мной тысячи раз и ещё много раз будет.
По-моему, страшно не умереть, страшно не начать жить.
Возможно, я умру завтра, возможно, через год, а может быть, даже через 100 лет. Так ли это важно? Для меня важно, то, как я живу прямо сейчас. Если мне это «сейчас» нравится, то этого достаточно. А если не нравится, то мне необходимо исправить это тоже сейчас. Ни в том, ни в другом случае завтра мне не важно. Наступит оно или нет – это не в моей власти. В моей власти только делать что-то сейчас и радоваться этому.
Вот ты пишешь, что не хочешь искать свою миссию, вдруг она незначительная?.. А мне непонятно, зачем вообще жить, если не знаешь свою миссию и даже не ищешь её? В чём смысл? Ведь жизнь проходит бездарно, а ничего нужного не происходит…
Вот ты живёшь, боишься, и всё это вчера, сегодня, завтра… А зачем? Что важного происходит? Жизнь ли это вообще? Не лучше ли просто жить полной жизнью, пусть даже это последние 5 минут?
Я такая же как и ты.Меня пугает смерть.Если раздавлю букашку чахну над ней а то и вообще плачу.Дед у меня рыбак,когда привозит рыбу и бабушка идёт её убивать у меня истерика.Если тебе полегчает,ты не одна.Мне 19.
Сегодня перечитывал свои любимые заметки и нашёл одну, которая хорошо подходит под описанную проблему. Авторство не моё.
А представьте, на что способен человек, которому нечего терять или который готов все потерять ради своей цели…
Другими словами можно сказать, что проблемы не решаются, потому что жалко себя. Не хочется лишаться привычного комфорта, не хочется портить отношения с другими людьми, не хочется разрушать свой образ в чужих глазах. Хочется получить все, не теряя при этом ничего. И главное теплится ещё надежда, что это в принципе возможно. Но именно таким образом практическая задача превращается в проблему.
Слабая инфантильная психика выбирает пепси жизнь без потерь, даже если ценой тому будет отсутствие каких-либо приобретений. Потери причиняют боль, но прожить жизнь без потерь нельзя. Даже замерев на месте и отказавшись ото всех сражений, человек продолжает страдать — потому что видит, как жизнь утекает сквозь пальцы. И чем сильнее он старается удержать песок своей жизни в руках, тем неизбежнее и трагичнее финал. Отказ от потерь ведёт только к ещё большим потерям.
Великая беда нашей современной жизни, что в ней практически не осталось естественных испытаний на душевную стойкость. Мы живём в слишком безопасном мире, где надежда есть всегда. Надежда на то, что можно обойтись без жертв, что ничего не придётся менять, что за свою свободу не придётся платить чьей-то болью… Убийственная надежда, что в конце концов всё-таки удастся проскользнуть между двух огней и усидеть на всех стульях сразу. И именно эта никак не желающая умирать надежда позволяет нам оставаться слабыми.
ты прям описала меня слоово в слово.в точку.но это состояние у меня достаточно долго.я целыми днями об этом думала. но где то к 19 годам у меня это прошло.я просто забила на эту тему и всеми силами пыталась не интересоваться на эту тему,не лезть на такие чужие странички,и даже если слышала что что-то случилось с кем то старалась не вдоваться в подробности. в таком состоянии я поняла единственный для меня факт Меньше знаешь-крепче спишь. просто надо не перестать думать(потому что по себе знаю это очень трудно) но просто перестать интересоваться этим( у родственников,в интернете) от чистого сердца желаю тебе всего самого наилучшего) будь уверена это пройдет)по своему опыту я это поняла))