Имя: Миша
Здравствуйте. Уже очень давно думаю о суициде. О себе: парень, 21 год, есть девушка. Музыкант, играю в двух группах на барабанах, пишу вообще очень много музыки совершенно разных направлений, снимаю кино, как режиссёр и снимаюсь, как актёр, живопись не очень идёт, но делаю успехи в прозе. Иными словами, человек творческий, делаю очень много чего.
На самом деле мысли о суициде зародились несколько искусственно, в определённом возрасте просто слушал Нирвану, ну и широкоизвестный Курт казался мне близок, я сам тогда много играл на гитарке и в свои 15-16 давал выступления на локальной сцене... Это я к тому, что имело место быть некое подражание в этих мыслях и даже песнях о смерти. Тем не менее мысли эти развивались в своём роде и сохраняются у меня и по сей день, более того - чем дальше, тем больше, потому как я совершенствуюсь, становлюсь опытнее и могу более подробно обосновать собственные психологические причины этих желаний доселе мне незаметные, да и просто сформулировать новые обоснования для такого поступка.
Я не хочу самовыпиливаться как угодно, мне хочется именно застрелиться, тут виной наверное Курт, да впрочем не важно, я во всяком случае всегда так себе это представлял. Во всяком случае я знаю, что однажды я это сделаю и меня не остановят творческие планы или что-нибудь вообще имеющее отношение к этому миру, потому как чем дальше - тем сильнее я чувствую насколько всё преходяще, преходящ мир, люди, ну и соответственно чего их жалеть, даже если я чего и не успею и в этом мире не сделаю? К чёрту, всё равно всё однажды сгинет.
Нет, это не главная причина, это вопрос вообще философский, ну сгинет мир и сгинет, а я то могу жизнью понаслаждаться, ведь так? Вот в том то и дело, что нет. И вот это ближе к теме.
Видите ли, я разбиваю свою жизнь на два момента, всё можно отнести либо к одному, либо к другому. Это движение и остановка. Движение для меня - любое продуктивное действие, то есть работа, творческая работа (каковой в моей жизни большая часть), учёба, быть может. То есть всё, что либо приносит профит мне, либо, как продукт искусства, остаётся и приносит эстетическую пользу для человечества. Мой уровень мелковат, правда, о чём, я, кстати, переживаю, чтобы уж замахиваться на человечество, но некое количество человек за моим творчеством наблюдает, у групп в которых я играю пару сотен почитателей наберётся. 3000 прослушиваний на ластфм - это немного, но кое-что; ну и я стараюсь расти и работать...
Вторая половина возможных занятий - остановка. Сон, еда, интернет, книги, алкоголь, друзья, отношения с девушкой. Часть этих вещей просто прекрасна и я испытываю наслаждение, проводя время каким-нибудь таким образом. И можно, хорошо поработав, позволить себе побыть дома и почитать книжку, хотя чего я? Я уже буквально месяца полтора ни черта не делаю, с работы уволился, отпуск себе сделал, вроде как я на свободе. Наслаждение же. Творческие планы не стоят на месте. Впрочем я работу ищу, уже пора бы, деньги кончаются...
Так вот остановка и движение. Если я надолго останавливаюсь - начинаю чувствовать себя неважно от того, что не двигаюсь вперёд, завис, ленивый, нехороший, так сказать, человек, ну я бы по другому написал, но не буду. Не так уж я себя корю, но если слишком долго ничего не делаю - то да, я недоволен собой. А если я что-то делаю, то в какой-то момент я от этого устаю и мне надоедает, творческая работа приносит мне удовольствие, но она меня совершенно высасывает и изматывает и я ничего не могу больше сделать, выплеснув из себя чего-нибудь на бумагу или записав что-нибудь, или сочинив, короче после творческого акта. Иногда я сотворю нечто и просто ничего не делаю дня по три. Смена деятельности не помогает, потому что я просто не могу себя заставить двигаться.
То есть. Моя жизнь преимущественно состоит из творческих актов, ради которых, пожалуй, я и продолжаю своё существование, и ощущения высосанности и бездействия. Долго бездействовать или устроить себе отпуск я не могу, это меня тяготит, а кроме того я человек творческий. То есть если я откажусь от творчества, то я просто буду бессмысленным, я живу в творчестве и ради творчества, для меня отдых от творчества - это как отдых от самого дыхания жизни. Для меня больше ничего не имеет такой важности. Творчество - и есть своего рода отдых для моей души. НО ПРИ ЭТОМ ТВОРЧЕСТВО МЕНЯ ОПУСТОШАЕТ. Понимаете какая абсурдность? И тем не менее.
Но это, допустим, творчество. Кроме него существуют иные виды наслаждения. Я, например, совершенно счастлив, когда провожу время с девушкой. Но это, скажем, латентное чувство, оно меня ни к чему не ведёт. Это вроде чувства исступления, оно не надоедает, но я чувствую себя бесполезным. Алкоголь - тоже штука чудесная, да чего там, и наркотики тоже штука чудесная. Я ни на чём не сижу, если вы подумали, нет, но отмечаю, что впечатления от употребления чего-либо у меня таки обычно положительные.
Так вот, купаясь в неге, даже, наслаждений, я чувствую остановку; в движении я устаю. Никакого баланса нет и быть не может. Творчество - это одновременно движение и наслаждение, но оно опустошает. Знаете ведь, живое существо способно вынести очень много страданий, чтобы получить немножко наслаждения? Это из курса психологии. Вот и моя жизнь состоит из чего-то вроде минут оргазмов посреди суток страданий.
Я устал и от остановок и от движения, а третьего не дано. А творчество, а чёрт с ним, оно того не стоит, не стоит терпеть и жить всё остальное ради него. Забавный контекст слова "жить", а? Как проигрывать пластинку, только жить свои поступки. Так вот мне уже надоело жить даже прекрасные моменты жизни. Всё надоело. Я не чувствую даже сейчас, что мне плохо, например. Нет, вот давича живот болел, там в принципе настроение плохое было, а сейчас нет, физических проблем нет: хорошо покушал, встал сегодня в семь утра, но выспался, то бишь в график наконец вошёл, горячую воду отключили, так я только взбодрился - в холодной вымылся. И с друзьями у меня отношения чудесные, и с девушкой, и с родителями. А всё надоело.
Вы сейчас подумали, что мне всё надо резко поменять, раз надоело - так я всё время всё меняю, моя жизнь - сплошной форс-мажор с тех пор, как я ушёл из универа 3 года назад (я, впрочем, учусь, я на другую специальность захотел). Это был разрыв шаблона - и я с тех пор рву шаблоны и управляю своей жизнью. И у меня прекрасная жизнь. Я чувствую себя счастливым, даже обитая, порой, на социальном дне.
Но я как-то потерял смысл счастья, счастье надоело. Счастье, да и счастье.
Нет, я не бешусь с жира, знаю я что-такое несчастье, я знаю что такое боль, мне вот как-то два передних зуба выбили, импланты теперь стоят. Это океан боли, пластмассовая челюсть, как у бабки и главное - ощущение разбитой жизни в течении года. Не. Нафиг мне такие приключения, я знаю что такое плохо, мне не надо плохо. Просто и хорошо - уже не хорошо.
Так вот варианты у меня такие - либо я должен непрерывно обдалбываться и заниматься сексом (потому что когда ты обдолбанный занимаешься сексом, тут ну действительно ни о чём плохом не подумаешь), либо застрелиться уже нахрен, потому что всё осточертело.
И я знаю где найти пистолет, просто денег пока нет.
4 ответа на "Хочу покончить с собой"
занимайся творчеством повышай свой уровень и людей подтягивай , да всё в этом мире бренно,но это учебный материал, и к нему надо относится бережно, в том числе и к своему телу, это твой проводник в этом мире, все качества которые здесь на земле наработаны остаются записанными в душе, и переходят в следущее воплощение, у вас не правильное представление о нирване, и посмертном существовании, исследуйте этот вопрос,и навязчивые идеи о смерти отпадут ,жизнь непрерывна и вечна, и суть человека сохраняет весь приобретённый опыт,почитайте эзотерику,может найдёте ответы, на свои вопросы.
Я приходила к подобным мыслям и к этим чувствам. Тогда я решила, что слишком мало знаю, чтобы говорить, что мне это надоело.
Я научилась не просто строить свою жизнь, я могу задумать человека, и встретить его после этого таким, каким представила, но с этим есть и чувство о том, что это это еще не все…
Счастье — прикольно, здорово, но нужно ли оно? Это тоже стереотип, тоже шаблон.
К примеру мне нужно знание, я хочу понять этот мир, и я точно знаю, что от восторга осознания всего механизма этой громадины я погибну, просто потому, что это для меня по истине красиво.
А что ценишь ты? Мелочи, мелочи… тебе не кажется, что это потерянность? Распыляешься, вкладываешь весь запас сил для великого во что-то крохотное и милое. Думаешь набить руку? Нет, это дело на одно дыхание — до издыхания…
А иначе так будешь опустошаться, на каждом шаге начиная новый путь.
Цель должна быть великой, цель должна быть безумной, цель должна быть недостежимой.
А пистолет — да, выход, ведь все это нужно лишь тебе. А людям вокруг тебя нужен лишь знакомый им ты, как теплая часть их сердца. Сам решай что тебе во всем этом важнее.
ты видишь жизнь в банально-потребительском восприятии. творчество-любовь-алкоголь-отдых-работа-созидание-подражание и т.д по сути банальные в жизни вещи. всё дело в восприятии жизни. и сравнении. в этом мире есть очень много людей, искалеченных, рождённых с деффектами, обездоленных, которым действительно взять бы да и самоубится, но нет, они находят себя, своё то, чем помогают другим людям, делают счастливыми других и себя. у них полноценная жизнь и вряд ли они думают о самоубийстве, тем более в целях подражания кумиру. годы проходят и кумиры испаряются, потом смотришь на них со смехом и думаешь «я что, серьёзно?»
научись шире смотреть на мир. то, что ты творческий, ни о чём не говорит, хотя между строк очень читается жажда похвальбы и недостаток внимания. по сути жизнь твоя пуста. а ты попробуй наполни её чем то полезным, например посещай дома престарелых и читай книжки одиноким старикам, ходи по детдомам, там много детей, у которых и игрушки есть и еда и крыша над головой. но не хватает друга, не хватает общения. есть смертельно больные, есть бездомные, одинокие, сколько тех, кому будет полезна твоя помощь. и знаешь — на своём опыте скажу — помогая людям просто так — потому что человеку никто кроме тебя не поможет, а не для галочки чтоб в рай попасть, например, ты приобретаешь смысл жизни. ты реально хочешь жить. и уходят на дальний план нехорошие кумиры, оставившие после себя забывающиеся творения и свои поступки. да, не спорю, курт крутой, но когда то очередное поколение не будет знать кто это. всё уходит и всему своё время. твоё тоже когданибудь наступит, но пока попробуй стать полезным людям, пока ты здоров и полон сил. возможно ты почувствуешь вкус к жизни, потому что в тебе может нуждатся много людей, которым реально фигово.
да тоже самое у меня чувак. теже мысли. думаю надо всё время держать себя в экстремальных условиях. например путешествовать и заниматься творчеством. я думаю. когда человек постоянно находится в таком вот движении. . то все вопросы о жизни и философии отпадают сами собой.
стань немножко сумасшедшим .живи как подсказывает душа. и плюй на критиков. они сами не знают как жить. встретимся там бро)