Имя: Саня
Здравствуйте! Заранее хочу сказать спасибо, что читаете моё сообщение. Мне 27 лет, у меня много личностных трудностей, но в данный момент хотелось бы обратить внимание вот на что...
Я ощущаю сильное внутреннее напряжение при любом взаимодействии с людьми, кроме, пожалуй, самых родных. Даже если нужно просто что-то спросить, я начинаю ощущать, как у меня стучит сердце, даже если я перед этим мысленно перекручивала у себя в голове предполагаемый разговор, то всё равно у меня из головы вылетают слова, которые я собиралась сказать, я начинаю вспоминать их, иногда даже могу забыть нужное слово вообще, хотя оно довольно простое, у меня как будто дрожит голос и речь какая-то сбивчивая, я в процессе больше начинаю уже думать не что я говорю, а как. Я как будто смотрю на себя со стороны в этот момент и не могу управлять.
Я смотрю на других людей, они как-то живо разговаривают между собой, с эмоциями, а я как какой-то робот, разговариваю чётко по делу, немного, с трудом подбираю слова, но, правда, могу улыбаться. Улыбаться я, вообще, часто могу вместо ответа на какую-нибудь простую фразу типа: "Ну и жара сегодня!" Таким образом я выражаю как бы согласие.
Возможно, я боюсь, что мне откажут или скажут что-то неприятное, а я не смогу ничего сказать в ответ. У меня не очень хорошая реакция и не приходит сразу на ум подходящий ответ. Из-за этого надо мной смеялись в школе, я же была ещё довольно агрессивная и не могла адекватно реагировать на всякие издёвки. Я могу сильно разозлиться даже из-за чего-то не слишком серьёзного, кричать что-то страшное, стучать в стену, чуть ли не прыгать на неё, а после этого наступает ощущение какой-то пустоты, и я могу даже не вспомнить в подробностях прошедший нервный срыв. Но вот человека я, скорее всего, не ударю.
Максимум могу не сильно толкнуть, т. к., я, опять-таки, боюсь взаимодействия с людьми. В школе мы, конечно, немного дрались, но по мелочи, я боялась ударить сильно, потому что, наверняка, началось бы разбирательство, и я бы могла подставить ещё и своих родителей. И до сих пор боюсь ударить человека, даже не знаю, из-за чего больше: что могу нанести какой-то серьёзный вред, что потом нужно будет отвечать, что потом могу получить сильнее, а, может, и всего вместе.
Даже если человек меня ударит, я как будто цепенею, стою, как столб, и не знаю, что делать. Я опять как будто нахожусь не внутри себя, как будто не верю, что происходящее возможно, хотя, в общем-то не против драк, но панически боюсь всяких травм, т. к. не очень умею распознавать, что это за травма, что с ней делать, какие могут быть последствия, и никак не хватает времени разобраться с этим вопросом. Но физически я не слабая, с детства старалась тренироваться.
Также, когда мне отказывают, я очень расстраиваюсь, хотя на самом деле не происходит ничего страшного. Если по какой-то причине разговор отменяется (на звонок не отвечают, нет на месте в данный момент нужного мне человека и т. д.), то я как-то даже радуюсь, даже если отмена этого разговора мне не на пользу.
Ещё я подозреваю, что мне не очень нравится мой голос, над ним тоже немного смеялись в детстве, или просто ругались, что я говорю как-то непонятно, "в нос", слова жую, как будто каша во рту, или глотаю их. Писать-то мне проще, чем разговаривать вживую, но при этом я могу писать достаточно долго, т. к. долго формулирую. К меня есть такая беда, про которую говорят "двух слов связать не может". И часто не знаю, про что говорить, и у меня часто спрашивают, чего я молчу.
С детства у меня был какой-нибудь человек (редко два), который был у меня в качестве, скажем так, фильтра внешнего мира. Например, друг, позже муж и всегда, когда они присутствуют, родители. С этим самым миром я разговаривала как бы через этого человека, и с этим человеком я разговаривала достаточно свободно, практически как через переводчика. Иногда даже могу обращаться не напрямую к людям, а сказать сначала этому человеку что-то типа "а давай предложим/спросим/скажем им вот это.....", т. е. как будто прошу сделать это этого человека, или как бы спрашиваю у него разрешение.
Может, я где-то внутри себя боюсь, что по какой-то причине меня могут побить (с драками-то у меня тоже беда есть), или что я могу сильно разозлиться и сказать или сделать что-то не то, что могут вызвать милицию, и опять же, начнётся разбирательство, а я не очень хорошо знаю закон (с этим тоже хорошо разобраться времени не хватает). Из-за этого же я не могу отстаивать свои права во всяких общественных заведениях. А ещё мне всегда кажется, что другие люди знают что-то лучше, чем я, может быть, из-за того, что мне часто трудно находить доказательства для своих утверждений, даже если я изучала какое-то дело.
Возможно, это связано ещё с тем, что в детстве я ходила в садик всего несколько месяцев, а потом по состоянию здоровья меня предпочли оставить дома, и с раннего детства я не привыкла находиться в обществе людей. Если Вы что-нибудь посоветуете мне в вопросе взаимодействия с людьми, буду очень благодарна!
2 ответа на "Вызывает напряжение взаимодействие с людьми"
Я, честно говоря, никогда не любила детский сад. Да и он меня не любил. Мне было в удовольствие оставаться одной дома, ни с кем не общаться, и это сказалось на моей подростковой жизни. Была очень застенчивой, неловкой, неуклюжей. Никогда не затевала разговор с людьми первая, а обычный разговор с незнакомым человеком заставлял сердце бешено биться. Но я люблю общаться. С этим я справилась. Дело в том, что нужно больше оказываться в ситуациях, где необходимо содействие с обществом. Нужно больше общаться, узнавать людей. Общайтесь много с незнакомыми людьми, имейте свое мнение, не бойтесь высказывать его остальным. Общение с незнакомыми людьми как в жизни, так и в интернете. В интернете оно намного проще, можно не бояться собственных косяков. Если хотите, можете завести «левую» страницу, чтобы было комфортно на первый раз, но на этом не останавливайтесь! Общайтесь по скайпу, говорите по телефону! Вас нужно разговорить! Найдите людей по душе, проводите с друзьями время, если есть таковые для прогулок. Заведите. Пора влиться в толпу! Я знаю по себе, какого быть частью общества и не быть ею одновременно. Не бойтесь, это самое главное. Вы ничем специфическим не выделяетесь от остальных. Мы одинаковые, со своими недостатками. Все будет хорошо.
как я вас понимаю, мне тоже всегда давалось общение с людьми с трудом. Простови школе когда я пыталось выразить мнение все смеялись. И уже поэжтому мне всегда теперь кажется что чтобы я не сказала все будут смеятся. Пошла учится на психолога из-за своих проблем, неуверенности. И спасибо этому институ всем тем кто там учился и работает, они научили меня жить и понять что не все такие как те которые были в школе. Наоборот все любят когда не боятся высказывать мнение какое бы оно не былобы. никто не смеется а подсказывают как лучше сказать. Я специально переступала через себя и отвечала перед аудиторией, семинары, чтоб научится не боятся. потом пришлось искать работу опять входить в новый коллектив, опять знакомится и уже было проще.