Имя: Ллитл
Приветствую всех. Я встречалась с парнем год и 2 месяца.3 месяца назад переехала к нему. И тут начались проблемы. Мы переехали в другой город, и мне было сложно. Он во всем меня контролировал. Зарегалась на сайте-просто с девушками познакомиться, подружиться-скандал. Я очень старалась. Убиралась, готовила, хоть я вообще не привыкла. Всегда жила с родителями. Может у меня изначально не совсем правильное понимание вещей, но я считаю что домашние обязанности должны делать оба. А не так чтобы все на мне. Он ещё был недоволен, 2 носка упало с батареи-вещи свои везде раскидала? Ему надо было положить все на тарелочку, сам он не мог. На меня это давило сильно, было чувство, что я нужна ему тупо для секса, готовки и уборки. А я просто хотела быть любимой. И вот, чувствуя подвох, я полезла искать подтверждение. И можно сказать нашла. Прочла его переписку старую, но мы тогда были вместе уже. Он писал сестре что страдает по бывшей что он её и любит и ненавидит(она встречалась с ним из за денег). Меня настолько это расстроило, что я решила ехать домой. Потом остановила себя, что мол может я приувеличиваю ведь это было давно. Но сказать напрямую что я читала его переписку я не могла и оставить все просто так не могла. Тогда я работала и у меня был знакомый, короче я ушла к нему ночевать, чтобы все осмыслить и на трезвую голову решить. В итоге мы помирились и я сказала что ушла ночевать в отель ибо я знала что он не поймёт меня, но прокололась, когда он спросил про цены. Он понял что я соврала, и потом когда я рассказала правду, он конечно же подумал что эту историю я выдумала, чтобы переспать с коллегой.в общем мы помирились.он встретился с тем парнем и успокоился. Вроде помирились снова. Я работала на 2 работах, очень уставала. И дела по дому все тоже были на мне. Я попросила 1 выходной, чтобы просто побыть дома: он договорился там насчёт другой работы для меня. Он сказал типа нефиг расслабляться, что ты будешь делать и тд. Меня это взбесило до предела. И я решила выпить. Очень зря конечно. Но тем не менее это был своего рода протест-делаю что хочу, хватит меня контролировать уже. Было чувство что мне перекрыли воздух и мне не хватало кислорода. Я сидела в кафе со знакомой, мы выпили, он приехал увидел нас потребовал ключ от дома. Я отдала он уехал. Я приезжаю домой-дома никого. Поехала в местую гостиницу-мест нет! Денег наличной не осталось, ночь. Я звоню ему он не пускает. Я звоню маме, не знаю что делать. Город чужой. Она звонит ему, в итоге он пустил. Переночевать. В итоге с утра он говорит что я шлюха, пьяница, что я ему постоянно! Вру, ничего по дому не делаю и что я убила все чувства. Хотя я из кожи вон лезла, я очень старалась, правда. Он все преувеличил, все перевернул. Мне так хочется чтобы он понял как это выглядит все с моей стороны.сейчас я дома в своём городе. И есть мысль попробовать ему написать, но я не знаю. А стоит ли???
11 ответов на "Выгнал парень"
Если Вы ещё не поняли, что он Вас не любит — значит стоит. Стоит ему написать, что бы попытаться реанимировать Ваши отношения, что бы ещё раз испытать на себе все прелести не любви, что бы под давлением его эгоизма познать горечь разочарования, что бы в условиях душевных страданий в Вас наконец зародилась способность к рассуждению, что бы учась здраво мыслить Вы наконец задались вопросом: «Что такое любовь?», что бы Вы стали прозревать и увидели наконец, что в Ваших отношениях нет ни капли любви, и не только с его стороны но и с Вашей, что бы Вы захотели и начали учиться любить. Ради этого, действительно, стоит. И если этот результат не будет достигнут, то стоит продолжать эти попытки до бесконечности, до смерти, ибо только ради этого мы и живём — что бы научиться любить.
Немного напрягает, когда человек, говоря о высоком, и о том, чего я не понимаю, пишет с грамматическими ошибками. А что для Вас лично любовь? Как Вы это определили? Или чувство ревности случается только у тех, кто не любит? Вы никогда не боялись потерять близкого человека? Когда идешь на уступки, когда хочешь человеку счастья… Если это не любовь, то что?
Написать стоит, но только одну фразу: пусть Бог тебе будет судья! Достоинством нужно дорожить больше жизни!
Что такое любовь? Ответ на этот вопрос многие ищут годами, а кто-то и не ищет вовсе. Мне нравится человек, он ко мне хорошо относится, у меня к нему появляется половое влечение, общение с ним рождает во мне бурю положительных эмоций — вывод, я люблю этого человека. Мы все поголовно так считаем в молодости. А почему? Потому, что духовно безграмотны. Нас учат читать, писать, считать, хорошо если прививают какие-то морально-волевые качества, а о том, что такое наша душа, что такое эмоции, что такое духовные болезни — ни пол слова. Вот от того и приходится нам самим обретать духовные знания путём проб и ошибок. Любовь не может быть для меня лично чем-то другим, отличным от того, чем она является и для Вас. Любовь она всегда одна и во все века неизменна. Вопрос в другом — в наших заблуждениях, и в нашей духовной безграмотности. Не зная то, чем является любовь, мы называем этим словом всё, что захотим. В частности описанные выше эмоции. Возникает вопрос: «А почему вышеописанное не является любовью?» Ответ прост — по тому, что любовь это не эмоции и не чувства, как принято считать. Хотя слово «чувство», в какой-то мере, можно отнести к определению любви. Любовь — это отношение. Ещё раз подчеркну — отношение. Наше отношение к конкретному человеку характеризующееся желанием блага этому человеку. Это отношение обладающее рядом отличительных особенностей: уступчивость, доверие, прощение, терпение, скромность, самоотречение, самопожертвование, мудрость и смирение. И самое главное — любовь не ищет блага для себя, она ищет блага только тому кого любит. Именно по этим признакам любовь можно определить и отличить от эгоизма. Эгоизм ищет блага себе. Любовь не рождает в душе вспышек эмоций, это ровное спокойное состояние тихой внутренней радости. Эгоизм порождает в душе бури эмоций, как положительных, так и отрицательных. Мне нравится конкретный человек, общение с ним, его ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ отношение ко мне вызывает в моей душе сильные эмоциональные всплески, ощущение бурной радости — всё понятно, я «люблю» этого человека. Но вот его отношение ко мне по каким-либо причинам изменилось с положительного на отрицательное и… и я его уже не люблю, во мне кипит недовольство, возмущение, целая гамма негативных эмоций вплоть до ненависти. Вот конфликт между нами разрешился и он опять ко мне положительно настроен, и я его опять «люблю». По Вашему это любовь? Это пародия на любовь. Это чистой воды проявления эгоизма и тщеславия. Любовь не умеет порождать отрицательных эмоций, они ей противны, они не соответствуют её природе. Отрицательные, как и кучу положительных эмоций, порождают три наших духовных болезни: эгоизм, тщеславие и гордыня. Мне нравится девушка и общение с ней доставляет мне массу удовольствия на эмоциональном плане. Моему эгоизму это нравится и я начинаю зависеть от этой девушки как от источника моего положительного эмоционального фона. Теперь она нужна моему эгоизму и потерять её я теперь, действительно, боюсь. Моё тщеславие от общения с ней то же в восторге, ведь она мне дарит кучу комплиментов и, тем самым, повышает мою самооценку. Я теперь уже не мыслю жизни без неё. Но вот мы начинаем жить вместе и я сталкиваюсь с тем, что она ещё может быть и источником негатива, который не нравится моим эгоизму и тщеславию, и вызывает во мне ответную реакцию в виде отстаивания своего мнения, своей правоты, своей точки зрения, своего права голоса, и т. д. Любовь никогда не будет этим заниматься, по той простой причине, что она не озабочена своим благом. Своими авторитетом, правами, привилегиями озабочено тщеславие, своими благами озабочен эгоизм. Именно они затевают ссоры, именно они предъявляют претензии, именно они реагируют на малейшую несправедливость по отношению к ним, и только они всегда требуют этой самой справедливости, так как видят в ней дивиденды для себя. Ситуация получается патовая, так как с одной стороны мой эгоизм не может жить без этой девушки как источника его удовлетворения, с другой стороны уязвлённое тщеславие жаждет самоутверждения либо широким жестом разрыва отношений, либо признанием моей правоты, падений на колени и т. д. Начинаются метания: эгоизм требует своего, тщеславие своего — я в растерянности и не знаю что делать — разрывать отношения или мириться. И у всех людей одно и то же, как под копирку. Различны лишь декорации. Любовь не умеет порождать ревность. Ревность — это реакция эгоизма на угрозу потери источника своего удовлетворения. Тщеславие то же может порождать ревность когда опасается за мнение окружающих о себе. Для любви ревность является мерзостью. Любовь невозможно обидеть. Любовь не боится потерь (не имею в виду смерть) ибо не ищет себе блага. Свойство любви — отдавать, дарить в ущерб себе. Свойство эгоизма брать себе в ущерб другим. Эгоизм очень боится потерь по этому и ревнует. По этому если я желаю человеку счастья, если я люблю этого человека, я ни когда не смогу его ревновать, не смогу ему никогда ставить условий, что-то требовать от него, что-то желать от него. Если он решит что ему лучше будет жить с другим, то я не на секунду не посмею задержать его, воспротивиться его решению. Кротость — одно из свойств любви. А если он вернётся ко мне, то не смогу его не принять. Это называется любовь. А если я ревную свою девушку, то сколько бы раз я не произнёс слово люблю, на какие бы уступки я не шёл — мой эгоизм от этого в любовь не превратится.
я же не говорила, что как только он выгнал я перестала любить, совсем нет Но когда человек ведёт себя эгоистично и не слышит, сложно вести себя по отношению к нему хорошо. Однако от этого моё отношение не меняется. Для меня поступки и отношение к человеку несколько по разным берегам.Можно поступать хорошо(например,готовить обеды каждый день) и тихо ненавидеть,или встречаться для выгоды, например. А можно на эмоциях наговорить грубости, но внутренне всё-равно уважать человека. Если кто-либо наглеет (я всё описывать не стала, так как это слишком долго, да и мало кому интересно), я чувствую это. Не реагировать никак-просто невозможно,потому что каждый человек хочет быть любим всё-равно, хочет взаимности. Любить, ничего не получая взамен… Любить во вред себе. Не знаю. Как-то не совсем нормально для здорового человека? Ведь если не отстаивать свои границы, не оберегать себя, можно вообще раствориться без остатка и стать половой тряпкой. А люди не ценят хорошего отношения к себе. Здоровая любовь к себе тоже должна присутствовать…
…очень интересны Ваши размышления. Однако фраза «Здоровая любовь к себе» говорит о том, что Вы не совсем понимаете о чём говорите. Попробую объяснить что имею в виду. Нормальное состояние нашего организма это температура тела 36,6 градусов Цельсия и отсутствие какой-либо патогенной флоры в активном состоянии. При таких условиях человек чувствует себя хорошо и способен к преодолению различных нагрузок, к разным видам деятельности. Как только активизируется в организме не хорошая флора или начинается какое-либо заболевание, мы тот час начинаем пытаться диагностировать данное состояние, и стараемся принять меры к нормализации нашего самочувствия. Почему? По тому, что начинаем себя чувствовать хуже, начинаем испытывать страдания. Тут нам всё понятно. Нормальное состояние нашей души — это состояние любви. Состояние тихой спокойной радости, состояние мира в нашей душе. Возможно кто-то испытывал подобное состояние в раннем детстве. Когда в нас прорастают семена духовных болезней мы утрачиваем состояние мира в своей душе, так как духовные болезни вытесняют любовь из нашего сердца. Эгоизм, тщеславие и гордыня являются этими самыми духовными заболеваниями. Любовь к себе — это эгоизм. По этой причине звучит эта фраза так же как здоровая сердечная недостаточность, или здоровая астма. Когда речь идёт о физиологии, мы очень хорошо понимаем всю опасность и тяжесть заболеваний. Как только речь заходит о духовных недугах мы превращаемся в наивных детей и начинаем оправдывать и защищать свои болезни как самое дорогое, что у нас есть. Это результат нашей духовной безграмотности и слепоты. Ведь эгоизм, тщеславие — это не просто болезни как насморк. Это тяжелейшие духовные заболевания, которые при своём прогрессировании совершенно лишают человека воли, полностью подчиняя его себе. Кроме этого эти болезни являются родителями десятка иных недугов. Алчность, сребролюбие, обжорство, блуд, различные сексуальные извращения, однополые сексуальные связи, ревность, лень — это всё порождения «любви к себе». Когда человек утрачивает способность говорить «нет» своим желаниям. Любая болезнь, будь то физическая или духовная, имеет своё начало, имеет своё прогрессирование, и если с ней не борются — имеет своё логическое завершение. В случаях с физиологией это не редко заканчивается смертью тела. В духовном аспекте — это полное порабощение человека болезнью, когда мы становимся одержимы лишь одной целью — удовлетворить нашу похоть, нашу жажду чего-либо, удовлетворить потребность нашего хозяина — нашей болезни всецело завладевшей нашей душой. Не понимая уже, что духовные болезни обладают одним жутким качеством — они ненасытны. Помимо этого любая болезнь — это страдания. Физическая болезнь — это страдания тела. Духовная болезнь — это страдания души нашей. Постоянные или периодические. По этому выражение «здоровая любовь к себе», то есть здоровый эгоизм — это, простите, абсурд.
Дальше: любовь, искренне любящий человек никогда не станет «половой тряпкой» по той простой причине, что истинная любовь — это истинная мудрость. Любовь ищет истинного блага своему возлюбленному, а не потакает капризам его эгоизма. Если любовь видит, что её отношение воспринимается превратно и ведёт к духовному развращению любимого, то она станет призывать его одуматься, а видя безрезультатность своих слов — оставит любимого. Не из-за обиды, а из-за своего желания блага любимому. Может ей совсем и не хочется от него уходить, но иначе поступить любовь не может. В «половую тряпку» легко превращаются люди в ком эгоизм доминирует над тщеславием. Такой эгоизм готов на любые унижения, только бы не потерять источник своего удовлетворения. Перед лицом смерти эгоизм готов идти на любую подлость, на любое предательство ради сохранения жизни. Любовь же напротив со смирением смотрит в лицо пыткам и смерти, но остаётся не преклонной, неподкупной, неизменной. Любовь по другому поступать не умеет. Почитайте о русском князе Михаиле Всеволодовиче — которого татары казнили за любовь и преданность Богу, вспомните о Иване Сусанине, который из-за любви к отечеству своему, обрёк себя на лютую смерть. Этих людей язык не поворачивается назвать тряпкой. Имей Сусанин «здоровую любовь к себе» проводил бы поляков туда куда те и просили. Любовь мудра и смиренна. Если нужно встретить смерть — любовь её встретит смиренно, если любимому нужно вразумление через боль разлуки — любовь поступит так.
Ещё Вы говорите, что поступки и отношение к человеку вещи разные. Осмелюсь Вам возразить. Поступки наши — это плоды нашего отношения к конкретному человеку. Помните, наверное, одну из фраз которые никогда не потеряют актуальность: «Дерево узнаётся по плодам». Сколько бы мы не называли тополь яблоней он всё равно яблок не родит. Из затхлого источника не польётся свежая вода, гниль всегда будет источать зловоние, эгоизм и тщеславие всегда будут источниками человеческих страданий, ссор, обид. Любовь всегда будет источником радости, мудрости и счастья. Если мы любим того кто рядом, то и плоды нашего отношения будут добрыми. Если мы любим себя, то ядом этой болезни будем брызгать и на окружающих.
«я же не говорила, что как только он выгнал я перестала любить, совсем нет Но когда человек ведёт себя эгоистично и не слышит, сложно вести себя по отношению к нему хорошо. Однако от этого моё отношение не меняется.» Почему сложно вести себя хорошо? По тому, что в сердце рождается чувство негодования и обиды. Обида порождение либо эгоизма, но чаще тщеславия. По этой причине и вести себя иначе не можете. Если бы в сердце Вашем у руля встала любовь, то Вы бы знать не знали бы что такое обида, ибо любовь обидеть, задеть, унизить невозможно. Вы бы познали иные качества и ваша душа источала бы безграничное терпение и безмятежность.
«…можно на эмоциях наговорить грубости, но внутренне всё-равно уважать человека» — Вы пытаетесь соединить несоединимое. Не возможно любить человека и одновременно с этим совершать акт не любви. Можно поддерживать огонь водой? Это всё равно, что бить любимого. Чуть не осторожное слово мне любимая сказала и я на эмоциях ей в лицо кулаком. То нос сломаю, то глаз подобью. Но я же всё равно внутренне люблю её. А ведь словом можно ранить куда тяжелее чем кулаком. А что такое «на эмоциях»? Любовь не порождает вспышек эмоций. Эмоциональные всплески симптомы духовных недугов. Любовь — самый лучший миротворец на планете. Если из двух супругов хоть один по настоящему любит — ссор между ними никогда, Вы слышите — никогда не будет. Все попытки раздуть огонь конфликта не любящим супругом будут тут же гаситься любовью второго. Ссоры — главный показатель отсутствия любви в семье. Они происходят только когда любви нет ни у кого.
Эгоизмом, тщеславием и гордыней больны все поголовно. Разница лишь в нашем отношении к этим болезням. Кто-то пытается им противостоять, кто-то их просто не видит и считает их нормой. В жизни нашей всё в высшей степени рационально. Наши духовные болезни прогрессируя в нас обрекают нас на неудовлетворённость и страдания. Эти страдания призваны заставить нас опомниться, проснуться, заглянуть в свою душу, начать размышлять и анализировать происходящее с нами. Эти страдания призваны заставить нас разглядеть их источник в нашем сердце, и начать лечить свою душу от этих паразитов. Любая боль, духовная или физическая, это средство предупреждения нас о том, что мы что-то делаем не так. Если нас обижает человек, то не успокаивайте себя тем, что это человек такой плохой — не идите по лёгкому пути. Ищите причину обиды в своей душе. Самый лучший лекарь нашей души — это любовь. Учитесь любить, учитесь доброжелательно относиться ко всем, да же к тем кто к Вам относится плохо. Учитесь. Учитесь говорить «нет» своим желаниям, и перешагивать через свои эмоции. И не важно сколько на это уйдёт времени, хоть вся жизнь — для того она нам и дана.
С некоторыми высказываниями я согласна, но с некоторыми — нет
во-первых, под здоровой любовью к себе я понимаю не обжорство, лень и тд, А совершенно наоборот-самосовершенствование. занятия спортом, правильный образ жизни, чтение книг, интеллектуальное развитие. А то,что вы перечисляли — это НЕ любовь к себе.И это нормально, это не эгоизм, это здоровая любовь к себе.»Алчность, сребролюбие, обжорство, блуд, различные сексуальные извращения, однополые сексуальные связи, ревность, лень — это всё порождения «любви к себе»» -вообще НЕТ.
Далее. Если любовь видит, что её отношение воспринимается превратно и ведёт к духовному развращению любимого, то она станет призывать его одуматься, а видя безрезультатность своих слов — оставит любимого. Не из-за обиды, а из-за своего желания блага любимому. То есть,если человек ведёт себя эгоистично, я должна оставить его???Я, конечно, могу. Могу пожить и одна, мне так даже легче. Но только как изменится его жизнь и станет ли лучше? Нет.
«Почитайте о русском князе Михаиле Всеволодовиче — которого татары казнили за любовь и преданность Богу, вспомните о Иване Сусанине, который из-за любви к отечеству своему, обрёк себя на лютую смерть.» Очень, очень спорные примеры. В Бога верят не все, и я в тч-для меня-отдать жизнь не за любовь, а за придуманные иллюзии. Сусанин. Любовь к отечеству, опять же. Для меня люди не делятся на национальности, политические партии и другое. Поэтому отдать жизнь за любовь к отечеству — фанатичность идеи в чистом виде, не имеющая никакого отношения к любви.
» Обида порождение либо эгоизма, но чаще тщеславия. По этой причине и вести себя иначе не можете. Если бы в сердце Вашем у руля встала любовь, то Вы бы знать не знали бы что такое обида, ибо любовь обидеть, задеть, унизить невозможно. Вы бы познали иные качества и ваша душа источала бы безграничное терпение и безмятежность.» Ну да. Меня человек начнёт бить, например. И я буду со спокойным видом прощать его??
«…можно на эмоциях наговорить грубости, но внутренне всё-равно уважать человека» — Вы пытаетесь соединить несоединимое. Не возможно любить человека и одновременно с этим совершать акт не любви. Представьте себе маленького ребёнка. Который не хочет учить уроки. Мама ругает его(совершая акт нелюбви). Но при этом, она ругает его для того, чтобы он стал лучше. Она всё-равно его любит, Как раз бы её бездействие говорило бы об обратном.
«Эмоциональные всплески симптомы духовных недугов. » Эмоции испытывают все живые существа на этой планете. Даже нет смысла комментировать.
«Если из двух супругов хоть один по настоящему любит — ссор между ними никогда, Вы слышите — никогда не будет» приведите, пожалуйста реальный пример из жизни
Когда Вы приводите пример матери и ребёнка не желающего учить уроки, Вы говорите о иных отношениях, о иной любви. На мать возложена обязанность воспитывать своего ребёнка и методы этого воспитания зависят от уровня её духовного развития. Женщина, не получившая в своё время должного воспитания, может выражать свою любовь матерщиной и рукоприкладством. Но она именно обязана, в том числе и поркой, отсекать ростки духовных недугов в сердце своего чада. Мы же говорим об отношениях двух взрослых людей, где ни кто ни кого не имеет права воспитывать и перевоспитывать. И в таких отношениях любая грубость признак отсутствия любви.
«Эмоции испытывают все живые существа на этой планете» — совершенно верно. Когда человек , его тело заболевает, мы понимаем это по реакции тела на болезнь. Саму причину болезни мы не видим, но тем не менее врач по симптомам определяет эту самую причину и мы на неё воздействуем лечением. То же самое и с душой. Духовный недуг выдаёт себя проявлением симптомов в виде эмоциональных всплесков, волн, бурь. Человек свободный от духовных болезней не лишён эмоций, но они в нём проявляются в разы спокойнее. Почему? По тому, что от духовных болезней может быть свободно только то сердце, в котором утвердилась и полновластной хозяйкой живёт любовь. Она наделяет человека мудростью. Для любви не бывает случайностей, ибо она видит причины всего происходящего вокруг. Слепым человека делают только наши страсти, наши духовные болезни. Только они наделяют нас способностью испытывать страх и подчиняться ему, они заставляют человека волноваться и переживать из-за пустоты. Только они раздувают в наших сердцах эмоциональные штормы опираясь на свои неведение, не верную трактовку происходящих событий, на боязни своих потерь и лишений.
«Меня человек начнёт бить, например. И я буду со спокойным видом прощать его??» — тут Вы явно передёргиваете. Чаще всего обиды люди наносят друг другу словами (интонацией, жестами, мимикой). До рукоприкладства доходит в большинстве случаев только тогда, когда оба партнёра выплёскивая свои эмоции друг на друга до предела накалили ситуацию. А когда такое бывает? Когда у обоих и намёка на любовь в душе нету. Это крайность, до которой можно довести ситуацию лишь обоюдными истериками. Изречение, которое Вы так вывернули, относится к повседневной жизни. Вам муж делает укор, замечание, и не важно заслуженно или нет — в душе всё равно зарождается обида, недовольство. Вы его можете показать или нет — но некий червячок в сердце начинает шевелиться. Не зависимо от Вашей последующей реакции — осадок неприятный уже останется. Это от того, что задето, уязвлено тщеславие. Если бы этой болезни в сердце не было, Вы бы и тени неприятия в душе не почувствовали. На незаслуженную претензию только улыбнулись бы и да же не стали бы объяснять, что она не справедлива. А за правильную критику только поблагодарили бы, и приняли к сведению. Но так никогда не будет, по тому, что болезнь в душе есть и она не позволит Вам так легко отнестись к своему уничижению. По этому нужно учиться любить, наступать на горло своим эмоциям и пытаться совершать маленькие подвиги любви. И чем дольше Вы будете этим заниматься тем легче это будет получаться, тем чаще будете замечать, что обидные слова Вас не ранят, не доходят они до сердца, не поднимают волн негодования. Вот о чём речь.
«если человек ведёт себя эгоистично, я должна оставить его???Я, конечно, могу. Могу пожить и одна, мне так даже легче. Но только как изменится его жизнь и станет ли лучше? Нет.» Вы пытаетесь вывести одну единственную формулу поведения на все случаи жизни, а так не бывает. Всё зависит от конкретной ситуации. А потом Вы уходите не для того, что бы «жизнь у него стала лучше», а что бы не усугублять ситуацию, не потворствовать разложению человеческой души партнёра. И если у него есть потребность в общении с Вами, то это заставит его задуматься о том, что он делает не правильно. Все наши беды и скорби служат одной цели — научить нас думать, рассуждать, жить разумом, а не эмоциями.
Что касается Ваших сомнений относительно порождений эгоизма…. Я эгоист. Я люблю себя. У меня здоровая любовь к себе. Что это значит? Это значит, что я не люблю отказывать себе в своих желаниях. Захотелось сделать — сделал, захотелось взять — взял, хочу съесть что-либо — съем. А то что описываете Вы — это называется саморазвитием, самовоспитанием. Я могу заниматься спортом и будучи эгоистом, и не являясь таковым. Саморазвитие не имеет ничего общего с любовью к себе, оно зависит от стремлений, от заинтересованности, от увлечённости, от необходимости наконец. А любовь к себе — потакание своим желаниям.
А относительно примера из жизни… Только глупые люди демонстрируют окружающим свои семейные не строения. Умные не показывают семейных проблем окружающим, по сему если и можно привести примеры из жизни то только из своей. Если сочтёте это интересным для Вас — поделюсь личным опытом.
Знаете, что происходило в Европе в 1939году? Там началась вторая мировая война. В течении короткого времени фашисты завоевали практически все европейские страны. Не знаете почему? Потому, что подавляющее большинство рассуждало так же как Вы рассуждаете сейчас. «Какая разница кто нас завоюет, главное что бы меня не трогали, что бы моё благополучие не пострадало. Не важно, что кого-то убьют, кого-то будут пытать, кого-то посадят в концлагерь — главное что бы со мной всё было хорошо.» Франция была завоёвана за две недели. Те в ком ещё жива была любовь к людям организовали сопротивление и боролись с фашистами весь период оккупации. Всего таких не пожелавших мириться с фашистским режимом было около сорока тысяч. Подумайте об этой цифре. В сорока миллионной стране только 0,1% людей смогли под страхом смерти не склониться перед фашизмом, а остальные? Остальные считали их не нормальными фанатами и приспосабливались к новым условиям жизни. По тому, что нет понятия о том, что такое любовь. Любовь зарождается, должна зарождаться в семье — любовь к самым близким. Потом это отношение начинает распространяться уже и на родственников на друзей. Потом тёплые чувства появляются и к землякам, к представителям одного с нами народа, одной страны. И как высшая степень любви — доброжелательное отношение ко всем и ко всему. А выражается это в том, что человек взростивший любовь в своём сердце не способен вытерпеть чужих страданий. Видя или предвидя их ему легче пожертвовать собой дабы их предотвратить, чем зная о муках своих соплеменников спокойно отсиживаться в стороне. Это называется любовь к отечеству.
Но ведь… Защищая своих, вы бы убивали других. Разве это не глупость? Они же тоже люди, а не собачки.и у них есть такие же семьи
…ключевое слово в Вашем предложении «защищая». Знаете, каково понятие греха в христианстве, в частности в православии? Грех — это рана наносимая человеком самому себе. Попробую это объяснить. Главный закон нашего бытия — это любовь. Всё, что мы видим вокруг нас вся наша планета — это выражение любви. Этот закон не написанный кем-то, не придуманный. Он естественный и неизменный, точно такой же как законы природы, законы физики, только он духовный. Законы физики мы хорошо понимаем и ни кому в голову не приходит выходить на улицу из окна многоэтажного дома. Всем ясно что за этим последует. А почему? Потому что мы знаем о законе всемирного тяготения. Духовные законы нашей жизни — точно так же неизменны. Они регламентируют наше духовное состояние. И если мы их нарушаем — неизбежно начинаем страдать. Только дело в том, что духовное в нас первично и поэтому духовные законы нашей жизни важнее физических. Следствием нарушения духовных законов могут стать как душевные страдания, так и физические вплоть до летального исхода. Сказал я обидное, гадкое слово другому человеку — я поступил вопреки главного закона своей духовной природы. Следовательно за этим последуют либо мои угрызения совести, а это является духовным страданием, либо эта негативная энергия порождённая мной, противная природе вселенной, прилетит ко мне как бумеранг в другом виде. И я да же ни за что не пойму по какой причине на меня свалилась эдакая неприятность. Про те гадкие слова я сказал и сразу забыл считая себя правым. И да же если бы и помнил — ни как не связал бы одно с другим. Допустим если я сильно болен тщеславием, то жажду своего признания в глазах других людей. Все одаривают меня похвалой и комплиментами, все мною восхищаются — это мне льстит и я доволен. Моё тщеславие в таких условиях растёт как на дрожжах. Но вдруг объявляется человек который начинает пользоваться большим уважением у окружающих нежели я. Про меня забывают, я меркну в лучах его славы. Моё тщеславие не может с этим мириться, оно смердит эмоциями зависти, гнева, недовольства, обиды, ярости. А что это значит? Это значит повышение артериального давления, учащение пульса… Подобный сценарий запросто может закончиться инфарктом или инсультом. А почему? По тому, что я жил вопреки своей духовной природе, лелеял в себе духовную болезнь и теперь пожинаю плоды. А представьте себе ситуацию в которой один человек начинает издеваться или пытается убить другого. По чему это может произойти? Мы все духовно больны и многие могут совершить подобное следуя за велением своих духовных болезней, которые жаждут или обогащения, или мести, или вымещают обиду, или просто самоутверждаются таким образом. Что человек руководимый пороками делает? Он сознательно совершает тяжелейшее духовное преступление. И если третье лицо видя это встанет на защиту жертвы и убьёт этого нарушителя, что он совершит? Акт любви. Ибо любовь не может остаться равнодушной по отношению к страдающему, по отношению к тому кому угрожает смерть. Он, этот «третье лицо» не желал зла нарушителю — он только помогал, спасал нуждающегося в помощи. А тот кто действовал по своим злым мотивам получил закономерное следствие своего нарушения закона любви, закона своей природы. По сему можно сделать простой вывод — чтобы избежать в жизни скорбей нужно изучать её духовные законы и следовать им. Можно сказать ещё проще: «Не хочешь страдать — не греши». Вы можете возразить: «Ведь я не верю в Бога!». Дело в том, что всемирный закон тяготения действует на Вас не зависимо от того верите Вы в него или нет. Вы всё равно ему подчиняетесь не зависимо от Вашей веры и Ваших познаний в физике. Всё то же самое и с духовными законами нашей жизни. Вы можете в них не верить, Вы можете о них вообще ничего не знать — жить Вы всё равно будете только по ним. Поэтому очень важно знать, что «Каждый человек только сам виноват в своих бедах». Это один из духовных законов по которым мы с Вами существуем. А самый главный закон нашей жизни — Любовь. Благожелательное отношение ко всем и ко всему живому, да же к вещам у нас должно быть бережное отношение. Грубое слово сказанное другому человеку — это удар по своей душе, это обмазывание своей души какой, это дверь нашего сердца открываемая для будущих наших страданий.