Имя: Мила
Здравствуйте,меня зовут Мила, мне 24 года. Очень сложно все это кому-то рассказать, поэтому я решилась написать здесь. Если честно, впервые обнажаю душу настолько, раньше мне было стыдно даже самой себе в этом признаться.... В общем, моя история такова, я родилась в обычной семье. Но в какой-то момент она перестала быть обычной.
Это случилось когда умер последний ребенок в семье (от чего не знаю, мне тогда было лет 7), кстати, мне всегда казалось странным, что я почти не помню своего детства, воспоминания начинаются где-то в районе 9 лет, может это мой мозг блокирует все эти воспоминания, потому что они были плохими, не знаю...Папа пил и раньше, как все нормальные мужики, но после смерти Галочки начала пить и мама...
Нас в семье трое, я и два брата, они на пять лет меня младше, когда родители пили, не приходилась о них заботится, думаю, не стоит рассказывать,что происходит в доме, когда оба родителя валяются в хламе.. А когда "веселье" в разгаре, нам приходилось зимой ночевать на чердаке, либо под стогом соломы обнимая друг дружку, приходилось убегать , чтобы алкаши не домогались меня.... В школе нас чморили, то наши родители алкаши, и что мы нищие...
Я помню момент, когда у них был очередной запой, я вышла на улицу, был сильный мороз.. Я встала на колени и просила Бога, чтобы он избавил меня от этих мучений и забрал меня, но вдруг меня осинило и вспомнила, что у меня два братика, за которых я в ответе, и если я умру, как они будут жить без меня. Больше я ничего у Бога не просила...
Все это продолжалось до девятого класса, потом вреде они перестали пить и жизнь стала более спокойной. Меня отправили в город учиться в колледж. В 17 лет я пошла работать официанткой, чтобы покупать себе одежду и не чувствовать себя нищенкой. Денег давали немного, через два года я бросила колледж, зарабатывать приходилось ни всегда "хорошим" путем.
Кто бы знал, как мне хотелось выбраться из этого дерьма.... Однажды в не очень хорошем месте я встретила человека, которого люблю 6 лет, и пожалуй, это единственный человек, который знает обо мне все, никогда меня не осуждал, всегда понимал и принимал такой, какая есть и даже наверное любил..
Мы прожили чуть меньше года, это была моя первая любовь и наверное единственная в жизни раз она живет до сих пор, но там тоже все не просто..... долгая история.... В 2010 я вышла замуж за человека которого не любила, к сожалению, я поздно это поняла, он уже успел насрать мне в душу и опустить меня ниже плинтуса.
За неделю до свадьбы я сказала родителям, что передумала и не хочу замуж за этого человека, в ответ я услышала, что я дура, и в конце концов, столько денег потрачено, за все заплачено, и может тебя отлупасить , типа что ты голову нам всем морочишь... Прожили мы чуть больше года, он мой ровесник, закомплексованный и убогий, ничего не хотел, покупал телефоны и ноуты, причем мы жили на съемной квартире....
Каждый день я слышала какая я плохая и и.т. Однажды я встретила того, кого много лет любила и не могла забыть... и поняла, что пришла пора разводиться, хотя я все прекрасно понимала, что мне придется очень сложно. Выживать одной, на одну зарплату, да еще на съемной квартире, все же я решилась на развод.
И сейчас когда я осталась совершенно одна, у меня куча долгов, в том числе из-за моей мамы, которая всю жизнь бухала, и в этом году попала в больницу. И если бы ей не сделали дорогостоящую операцию на позвоночнике, она осталась бы лежачим инвалидом, я заняла кучу денег, у меня кредит на сотню тысяч, который я не в состоянии платить, потому что моей зарплаты едва хватает на квартиру и еду, зато моя мамочка вся в переживании снова начала пить,что категорически запрещено после операции, видите ли она в печали...
На данный момент я еле концы с концами свожу, на днях банк откажет мне в кредите, что означает, что я должна буду единовременно погасить оставшуюся задолженность, а это более ста тысяч, плюс к этому накопившиеся счета и т.д. и долги за операцию. Все это поедает мою психику, особенно понимая, что мне никто не поможет, родители не могут, бывший муж не считает нужным, поскольку забыл, что одевался на мои деньги...
И пожалуй единственная мысль, которая меня посещает, что нет больше смысла жить, я никогда не выберусь из этой кабалы.... в такие моменты человек начинает понимать, что просто никому не нужен, помощи ждать реально не откуда, и единственное, что меня останавливает, то, что я очень боюсь причинить себе боль, а это наверное означает, что все-таки жить я хочу, только не знаю как...
Самое страшное в жизни ощущать свою никому ненужность, ведь я понимаю, что никому не нужна, особенно тому, кого люблю, и родителям тоже, они ясно дали мне понять чтобы я не ждала от них помощи, теперь я точно убеждена, рожденный в семье алкоголиков, рано или поздно станет алкоголиком... иного пути просто нет.
И как бы я не старалась выбраться из этого болота, а я действительно приложила к этому очень много усилий, стать человеком, чего-то в жизни добиться, все это так и останется моими несбывшимися мечтами... видимо правду говорят, рожденный ползать летать не может.. Выходит, все о чем я мечтала, все разбилось и этому не суждено было сбыться...
Я всегда чувствовала себя одинокой, буд-то я живу в каком-то своем мире,(а Рыбы все такие) в который никому нет доступа... Самооценка на нуле, смысл жизни потерян... Как то по-другому я представляла свою жизнь. Вряд ли мне уже кто-то поможет, но буду рада выслушать объективное мнение...
Один ответ на "Уже ни на что не надеюсь…"
Привет… Мдаа, сложная ситуация. Точнее, сложна безвыходностью, наверно, этим и страшна. Знаешь, когда я начинаю отвечать на чью-то проблему, я не нахожу слов. Да, это сайт психо.помощи, но все же многие проблемы касаются отнюдь не психологии. Не нахожу слов потому, что словами не поможешь. Просто словами. Не являясь при этом ни другом, ни кем-то иным, причастным к жизни. Это сложно. Думаю, тебе нужно просто приобрести это. И начать с чистого листа. Это будет очень сложно, и скорее, непосильно. Но придется чем-то жертвовать. Использовать все доступные варианты, все, что может помочь. Именно в погашении кредита. Недвижимость, имущество…. А мать… Мой тебе совет.. Не придерживайся стереотипов общества типа «родители-это святое». Не всегда. К черту родителей, которые ломают жизни детей. К черту тех, кому совершенно наплевать на твое счастье, на твой успех, на любовь к тебе, которая вряд ли есть. Ты-человек, и у тебя есть предел терпению. Тебе нужно все бросить и выключить в мозгу навсегда. Да, все, что написано-сложно. Но в этом и есть эта игра. Чтобы сказать что-то объективнее, мне нужны детали. И я уверен, что есть юридический путь решения проблемы. Не бойся общественности. Ты всегда можешь свалить оттуда, когда все закончится. А сейчас-война…