Имя: Рина
Здравствуйте. Проблем, на самом деле, не так много, наверное, но я воспринимаю их как море и захлёбываюсь, мне тяжело даже вспомнить их все при работе с психологом, что всегда приводило к тому, что психолог (коих было уже несколько) опускал руки и говорил, что не может мне помочь. Один посоветовал сходить к психотерапевту, который после первого же сеанса подписал мне направление в психиатрическую больницу. Было это спустя 1,5 года после переезда от родителей в город, куда я поступила в ссуз. Как только родители узнали, что я в психиатрии, они долго ругались прямо по телефону, говорили, что я слабая, но здоровая, требовали, чтоб я как угодно вышла из больницы и закончила учёбу (загремела в последнем семестре, их всего 4), из-за чело я не справилась с давлением родителей и из-за своей слабости, как ни парадоксально, вышла из больницы, закопав всё в себе и попытавшись прикинуться здоровым человеком, который пришёл к психотерапевту по ошибке, а не из желания покинуть этот мир. Выйдя, не справилась с учебой и взяла академ - и снова шквал критики и криков, мол, колледж я не закончу.
Так и получилось. В колледже запутались с моими документами, не перезачли некоторые дисциплины, вырвали из академа раньше и не уведомили, я чисто случайно узнала в октябре, что месяц как должна ходить на занятия (отпуск взяла в апреле), преподаватели в итоге были злыми и давили на меня. Дошло до того, что весной я забрала документы в расчёте пойти в другой колледж и закончить его. Но снова шквал, мне запретили это делать и отправили в вуз, и уже год я в нём учусь, а мне припоминают три года моей жизни, потраченной зря, и я начинаю плакать. В вузе учеба в целом даётся, но я устала, постоянно плачу и хочу уйти. У меня появился молодой человек, который замечателен и заботится, но я всё ещё без причины продолжаю рыдать. Сначала без причины. А вот когда он стал моим женихом и мы стали жить вместе, меня люто невзлюбила его тетя, с которой он живёт в одной квартире.
Со всеми его родственниками всё хорошо, а тётя без конца травит и оскорбляет. Это очень радует в период сессии, когда я и так на нервах, а в итоге я плачу целыми днями, ещё и организм начал подкидывать психосоматику: либидо иссякает на глазах, сон нарушается, очень часто болею и теряю способность учиться. Всё чаще ловлю себя на мысли, что у меня нет дома: в доме родителей мне больше нет места, когда я приезжала, мне даже негде было спать, общежитие и ночёвки у случайных товарищей, когда меня выживали откуда-нибудь, тоже не назвать домом... Даже когда у меня в школьные времена была своя комната, туда постоянно врывались по поводу и без, особенно, если я всхлипывала или просто сидела в телефоне, пытаясь отдохнуть от давления, которое было с детства. Если плакала, всегда прибегала мама и кричала за это, а иногда даже была по лицу. Неважно, тихо ли я плакала, она всегда слышала.
Одно время комфортно было с женихом, но с начала травли я просто мечтаю куда нибудь уйти, а вспоминая, что некуда, начинаю рыдать. Я очень люблю его, но мне не хватает своего пространства и своей жизни, а снять своё жильё мы пока не можем себе позволить. Отпускать меня в психиатрию он тоже не хочет, боится, что не успею выйти к свадьбе, и, в целом, прав.
Совершенно не знаю, как справиться со всем этим, как найти свой угол, где мне будет тихо и хорошо, и нужен ли мне этот угол, и как помочь жениху, чтоб и ему не пришлось столько со мной возиться, и я, закапывая депрессию, не сделала всё хуже...
Один ответ на "Устала от всего"
это духовная слабость, надо духовные знания искать и усваивать,надо становится сильным духом человеком, всё руками и ногами человеческими, меньше надейтесь на других всё сами старайтесь, главное препятствие, это вы сами, вот со своими слабостями и сражайтесь, а к психиатрам лучше не ходите,лучше к духовнику, и поправляйте своё духовное состояние.