Имя: Вика
Здравствуйте. Наверное, все накипело и мне не с кем поделиться больше. Я хотела спросить совета. У меня есть ребенок от первого брака. Ему 12 лет. С первым мужем развелась давно. Он с ребенком не общается. Вышла замуж второй раз. Детей общих нет. Он общается с моим сыном уже 8 лет. Мы живем у него. Ребенок уже привык к нему и к школе. Сейчас отношения с мужем стали портиться. Он может обозвать меня и оскорбить. Он начал выпивать каждый день. Не общается со мной. Я чувствую себя одинокой. Спим мы в разных комнатах. Хотя иногда бывает секс, но такое впечатление, что он не думает обо мне в этот момент и не хочет сделать мне приятно. Я уступаю в этом, наверное, потому, что думаю, что все наладится. Но лучше не становится. Это длится уже месяцев 7. Раньше была любовь у нас. Но теперь мне кажется, что ее больше нет и семьи нет. Что мне делать? Продолжать жить так из-за ребенка, потому что они ладят между собой или уйти с ребенком. Но тогда для сына это будет травмой.
10 ответов на "Уйти ли от мужа"
Здравствуйте , Вика!
Всегда есть ТОЧКА ОТСЧЁТА. В какой ИМЕННО момент…» отношения с мужем стали портиться. Он может обозвать меня и оскорбить. Он начал выпивать каждый день. Не общается со мной. » ???
Вероятно что-то произошло?
Как только вы поймёте причину станет ясно, можно ли что-то в данной ситуации сделать или нет.
Вы описываете СЛЕДСТВИЕ каких -то событий.
Например: у вас появилась АЛЛЕРГИЯ. Чтобы понять как избавиться от неё вам нужно найти ТОТ ПРОДУКТ, который её вызвал. Вы перестаёте его употреблять и аллергия проходит.
ИЩИТЕ ПРИЧИНУ.
Спасибо. Я думаю все постепенно сошло на нет: сначала он говорил мне, чтобы оставила его в покое т.к. он устал и хочет просто посидеть за компьютером, потом это стало чаще повторяться и ему просто стало лень что-то делать. А когда его мама переписала на него дачу, он вообще обленился. Проблема еще в том, что он рос без отца и любая моя просьба (сходить в музей, кино, просьба по хозяйству) встречает негодование (он говорит что он сам разберется или отказывается, принимает все в штыки. Скажите, это вообще исправить можно или это на всю жизнь остается? И можно ли сделать что-то в этой ситуации, вернуть былые отношения? Спасибо.
В жизни вашего мужа что-то серьёзно РАЗЛАДИЛОСЬ.
Как вариант , возможно работа. Ниже вы писали, что он устроился на другую работу.
Одним словом, что-то, что его очень угнетает, но он терпит. Любое ТЕРПЕНИЕ выливается в депрессию. Постарайтесь понять что ИМЕННО. Поговорите с ним.
Предположим он устроился на ДЕНЕЖНУЮ работу, но она ему очень не нравится. Отсюда усталость , раздражение, апатия
Вариант: искать другую работу, пусть менее оплачиваемую.
Очень ВАЖНО вернуть душевное равновесие. Часто проблема со стороны рикошетит на семью и близких, а человек даже не подозревает, что причина именно в этом. Обвиняет всех вокруг.
Как только у него всё наладится, изменятся и ваши отношения. Чего от души вам желаю!
Вика, а как обстояли дела ДО заключения брака?
В ответ на ваши предыдущие вопросы — исправить можно, если ОН САМ этого захочет. Пока его все устраивает — смысла что-то менять он не увидит.
Спасибо за ответ. До заключения брака мы жили вместе несколько лет. Он был лидер в семье, хотел что-то делать для нас, старался: даже устроился на другую работу. Мы проводили вместе время, ходили на концерты (он предлагал сам), в кино, дарил подарки. Меня это устраивало. Были эмоции. Конечно, зная его особенность делать и предлагать самому я не диктовала условия или не говорила что-то сделать в приказном тоне ( я и сейчас так не делаю), а мягко говорила, как просьбу (обычно делал, иногда со 2 или 3 просьбы, но не всегда, предлагал свой вариант). В интимной жизни все было хорошо. Спал чаще вместе со мной, реже — в другой комнате (если поздно ложился). Иногда он говорил, чтобы я не приставала к нему пару дней перед важным собранием на работе или потому что он просто хочет побыть один, и я его оставляла одного. Но через 2 дня все становилось как прежде — хорошо. Конечно, были ссоры, даже расставания были не на долго, но равнодушия, как сейчас, не было. Мог выпить алкоголь, но это не мешало нашим отношениям. Но тогда он хотел делать что-то для меня и сына, а сейчас ему как будто стало все равно и он не слышит меня вообще и сам не предлагает провести время вместе.
Хорошо. А с вашей стороны — как лично вы вкладывались в отношения до свадьбы — и после?
До свадьбы — я его во всем поддерживала, говорила, что он сможет, что все получится. Это для него было важно.Подарки дарила тоже. Следила за собой всегда и до и после свадьбы и сейчас тоже хорошо выгляжу, в форме. Шла на уступки больше до свадьбы. Но тогда он так сильно не давил на меня. После свадьбы не могла всегда уступать, потому что поняла, что просто теряю себя и меня подавляют в некоторых вещах, а мне захотелось, чтобы было комфортно мне тоже и это мужу не очень стало нравиться. Также готовила вкусные блюда, делала домашние дела тоже (т.к. мы жили вместе) до свадьбы и после (правда после свадьбы готовить стал и муж тоже иногда), не отказывала в близости, в общем, почти никогда (и сейчас тоже), старалась украсить дом, продумать мелочи для дома, т.к. до меня был хаос. Сейчас это уже не требуется так часто т.к. основное уже сделано. Я до свадьбы говорила, что он лучший, а сейчас на фоне всего этого — перестала. Я помирила его с его мамой после свадьбы о чем даже не знаю, жалеть или нет, т.к. теперь становлюсь ,,плохая» для нее я, а не ее сын. А раньше ,,плохим» для нее был ее сын. У них очень конфликтные были отношения т.к. она всегда пыталась командовать, а он не собирался подчиняться и ругался на нее, а она на него. Также и до и после я работала (и работаю сейчас), покупала вещи для дома, продукты тоже. Еще до свадьбы ребенком больше я занималась (пока был маленький), а после — он стал больше.
Так. А что за давление вы упоминаете? Чего он добивался и в чем оно выражалось?
Он не захотел, чтобы я общалась со старыми друзьями мужского пола, некоторыми подругами, не хотел ехать к моим родителям в гости (то есть выполнить мою просьбу, которая для меня важна была), когда я хотела близости, он не всегда соглашался (говорил, что я на него давлю), а когда он хочет — я чуть ли не обязана согласиться. Еще он говорил различные просьбы: сходи в аптеку, сделай то-то, завари чай. Но если раньше мне не хотелось идти куда-то после работы, я могла сказать об этом и он не заморачивался, а после свадьбы он начал ставить меня в такое положение, что ни дай бог я откажусь, сразу меняется тон голоса на обиженно-ненавистно-командный (как будто я обязана). И мог еще в комнате потом закрыться и не разговаривать (иногда такое бывало, когда плохое настроение). Еще если ребенок что-нибудь сделает, он обвинял в этом меня, т.к. я обязана следить (это когда сын был помладше) и вообще, если что случалось в бытовом плане, он говорил, что я виновата (хотя иногда это вообще не от кого не зависело). На меня все это стало давить. И он еще стал говорить, что я ничего не делаю, а делает для нас все только он один, хотя я все так же делала (но зарабатывает он больше). И еще, когда я стала предлагать варианты для времяпровождения (т.к. он перестал это делать), он никакие мои идеи не принимал или говорил, например, что поедем в такой-то день, а потом оказывалось, что он не может опять (как всегда) поехать.
Вика, на мой взгляд, ситуация такова.
Он — завоеватель, хозяин, глава семьи, и приложил немало усилий, чтобы заполучить вас. Но вы — все-таки не вещь, со своими чувствами, потребностями и мнением.
До свадьбы вы оба учитывали и свое мнение, и мнение своей «половинки». После свадьбы же он посчитал, что крепость завоевана, и можно начинать устанавливать свои порядки. Причем от родителей он унаследовал привычку везде устанавливать свои правила, мало считаясь с окружающими. А вы, соответственно, также стали считать, что он, как муж ДОЛЖЕН выполнять некоторые ваши требования, — но от природы у вас больше уступчивости и такта.
Спусковым механизмом этих процессов послужила именно свадьба.
Эту ошибку совершает множество пар, для которых заключение брака — некий рубеж, добившись которого, можно расслабиться и наслаждаться жизнью. Свадьба же по сути — формальность, гарантирующая только ваши имущественные права. Она — по идее — не должна никак влиять на отношение к друг другу.
Думаю, вам стоит хотя бы попробовать использовать резервный, более сложный, вариант решения проблемы — а развод оставить на крайний случай, как самый простой путь.
Рекомендую вам попробовать научиться налаживать контакт на новом уровне.
Вам предстоит объяснить себе, что он все тот же человек, что был до свадьбы. Изменилось только ваше к нему отношение вследствие непонимания его требований.
А затем объяснить и ему — что крепость нужно не только завоевать, но и уметь удержать. Раз уж он хозяин — то должен следить за благополучием обитателей, поддерживать порядок и дисциплину. То есть уметь не только создавать отношения и доводить их до свадьбы, но и ПОДДЕРЖИВАТЬ ИХ в течение долгого времени.
Если есть что-то, что ему не нравится, — например, ваше общение с прежними друзьями-мужчинами, — пусть не просто «обидится и уйдет», а обоснует свои претензии, — раз уже сами вы не понимаете оснований такого требования, а без понимания подчиняться не готовы. Вполне возможно, они имеют под собой вполне серьезную основу, вам пока непонятную.
Например, в данном случае лично я могу его отчасти понять — как говорится, муж не тот, с кем спишь, а кому открываешь душу. Это важный момент для прочности семьи. Возможно, он подозревает вас именно в слишком открытых — пусть и дружеских — отношениях с другими мужчинами…
В отношении некоторых ваших подруг, возможно, он также имеет какие-то подозрения, предчувствия. Пусть хотя бы попытается их объяснить себе и вам.
И тоже самое касается всех требований — и ваших к нему, и его — к вам. Научитесь доводить друг до друга свои чувства, потребности и мысли, и обязательно — научитесь ПОНИМАТЬ друг друга. Для этого вам придется научиться понимать для начала СЕБЯ.
Это очень важный момент, — не поняв, что вас толкает на те или иные действия, вы не сможете объяснить их другому. Возникнет конфликт. А конфликт — это стимул к развитию, на конфликтах строится вся эволюция. От развития, конечно, можно убежать, развестись, не пытаясь решить проблему. А можно воспользоваться конфликтом как шансом, и стать на эволюционной лестнице на ступеньку выше…
К тому же, научившись понимать себя, вы выйдете на новый уровень понимания окружающих в целом. А это не только решит существующие проблемы взаимопонимания, но и поставит перед вами новые задачи…