Имя: Артем
Здравствуйте. Долго думал стоит ли писать сюда, так-как уже мало во что верю. Но злость на самого себя, и отчаяние достигло точки кипения, и я решился. Мне нужна помощь. Надеюсь, что мою историю прочтут, и по возможности помогут.
Я парень, мне 20 лет. И собственно с чего все началось. Месяцев 5 назад, мне в соц.сети написал человек, который предложил курс лекций по буддизму. Я человек любопытный, не долго думая согласился. Прослушав лекции, мне предложили практику. Но требовалось ежемесячное пожертвование, не большое правда. Я согласился и на это, заполнил подробную анкету и отправил им. Инструктор накидал мне кучу ссылок, на книги и сайты. Но так и не приступив к обучению, я решил все таки отказаться. Мне не понравилась то что их занятия были похожи на секту, они поклонялись своему Гуру(учителю), и считали что их учения истина.
Я написал что отказываюсь от учения, и меня начали запугивать, что мол моя карма станет плохой и так далее. Но меня это не остановило.
После этого все чаще меня стали посещать дурные мысли, я стал прокручивать все это в голове. Написал знающим людям, по поводу кармы. Все говорили что это полный бред. Но дурные мысли меня так и не покинули, постоянные мрачные мысли.
Честно говоря, столкнулся с такой ситуацией в своей жизни впервые. Никогда у меня не было такой затянутой дипрессии, я всегда был человеком очень оптимистичным, а тут как будто батарейка села .
Период пускания соплей и жалости к себе, должен был пройти еще в юношеском возрасте, но видимо не в моем случае. Уже около полугода после этого случая, у меня практически постоянные дипрессии, иногда вспыхивают мысли о суициде, но не более, ведь это не выход.
Настроение накатывает волнами, вроде все нормально, но может резко окатить холодной волной мрачных мыслей. Зачастую все мои мысли крутятся от том, что весь мир не имеет смысла, что я навсегда останусь один, не найду работу, сопьюсь и т.д. Ужас, правда? Но в тоже время, здравый рассудок твердит другое, мужчина я или кто? Масло в огонь подливает еще то, что девушки у меня так-то нет, а за свои 20 лет, я всего 2 раза состоял в отношениях, и все они длились по пол года. А еще плюс к этому после последних отношений, я заболел хроническим простатитом, он особо не мешает, но я комплексую по этом поводу, и боюсь что не найду себе пару. С девушкой же я расстался, все-таки другой город, хоть и живем на одном полуострове. Скучаю по ней, и это добавляет боли.
Начинаю во всем сомневаться. Я человек верующий, всегда верил что Бог помогает. Но в последнее время, как будто и вера иссякла. Сижу по вечерам один дома, и думаю в чем я так провинился перед Миром, Богом, людьми. Из-за чего я так душевно мучаюсь. Вроде я так молод, но как будто уже устал жить. Не подумайте, здесь нет, псевдостраданий о потерянной любви, к этому я отношусь спокойно. Или криков, что меня никто не понимает.
Я жажду жить и любить, и гореть но не тлеть, а в итоге сижу и думаю о том что я никчемная личность. И все то, что описал выше, давит на меня. И меня наполняет чувство страха, хочется куда-то спрятаться от этого отчаяния. А ведь всю жизнь, старался храбро встречать все трудности, но за эти пол года, как будто что-то надломилось. Хочется верить что этот тяжелый период пройдет, и мир засияет тем привычным, красочным светом. Вот и все. Надеюсь что вы поймете меня.
Мира вам и Добра.
2 ответа на "Тяжелый период"
привет , Артём.у меня была схожая ситуация-мрак и безнадёга…примерно в 23 года…смысла нет. Обратившись к психологу (необыкновенный человек, было с кем сравнить ) , я вслушалась в его словосочетания, их было мало , но! его слова изменили мой мрак, постепенно я стала приучать себя не думать о гнетущем, не бояться всякой фигни, потому что » ПОКА МЫ НЕ ДУМАЕМ О ДЕПРЕССИИ, ЕЕ- НЕТ!» можно сказать ,я занималась гигиеной мозга, каждый день , в малом , постоянном окружении я стала замечать прекрасные мгновения.(рассветов и закатов) и восхищение миром вернулось(как старушка с третьего этажа храбро защищается тазом с водой от пьяных сынов Отчизны, не ушли, она берет молча и снова поливает, пока их не смыло)))))обожаю ее до сих пор) и наполнило меня и греет изнутри. Решилась и стала мамой прекрасного сына ему уже три годика! никто не предполагал, даже родители мои , не верили , т.к . здоровье (по их мнению у меня фиговое было) верила в себя только я, и подруги поддерживали по телефону , бодрили меня и веселили. Пусть мы сейчас испытываем сложности , но чаще мы счастливы вместе с сыном!!! легко не бывает, и как красиво ты выйдешь из ситуации определит твой стиль , твой кураж, твои подвиги, наслаждение жизнью. Всё получится так как надо!
начнём с того ,что карма это закон причины и следствия(что посеешь то и пожьнёшь)сей разумное доброе вечное, человек несёт ответственность за свои мысли слова и поступки, он им хозяин, если вас преследует ненужная мысль надо от неё избавляться отбрасывать,не важно какую религию исповедовать, любая религия это путь к совершенству, и в основе своей учат одному и тому же, как стать совершенным человеком, богом, мысленно выберите святого, из своей веры и живите с ним в сердце, всю свою повседневную работу выполняйте вместе с ним, вы делаете Он готов помочь в трулную минуту, ничего и никого не бойтесь ваше вас не минет, не ваше не обременит, удачи