Имя: Вячеслав
У меня довольно сложная история словно книга "100 дней одиночества". все началось лет с 10. именно тогда я узнал о слове предательство. не просто узнал, а почувствовал. действительно больно. не помню кто и за что но помню то чувство. затем появились новые друзья так как сменил город. стукнуло 11. я по природе веселый и озорной по всюду ищу лучшее. ну попалась мне школа не простая, а эгоистичная где все богатые и крутые. а я сам не богатой семьи, но и значения для меня это не имеет. в общем гнобили, как могли. не брал в голову. все же был не маленький. и вот тут, появились парочка друзей. единственных на тот момент. те кто протянули руку а не ногу как другие.
мол "мы не мажоры а тоже люди". ну в обще подружились, стали лучшими. и в один момент, когда мне было плохо и нужна была помощь. они - отвернулись, всем было наплевать. я снова страдал 1. и вот это предательство сильно ударило по моей психике. в итоге произошел сбой. мир скажем стал становиться все менее и менее приятным и ярким. после нескольких лет перешел в другую школу, не выдержал ту. собственно говоря из-за этой школы вытекла первая проблема. сейчас мне 16. и я не знаю себя. я не знаю себя настоящего. просто не помню каким я был. в той школе как и в прошлых я был собой, но такой какой я есть не принимали все. переехал в Москву.
и тут я принял решение. буду тем кто им нужен. в итоге вместо самостоятельной личности образовался человек с сотнями масок, но не знающий истинного лица. умудрено сказано не так ли? просто мой психологический возраст уже давненько перешел границу 20-ти лет. я действительно старше своих одноклассников да и многих старшеклассников в плане характера и поведения. вот первая проблема "отвержение "я" и полный подстрой под всех". собственно годам к 13 мое мировоззрение окончательно поменялось. количество "гнилых людей" и предательств перевалило за сотню. могло быть меньше.
блин я же умный. но нет. я не могу без общества. я всегда пытаюсь найти кого-то. в этом ошибка. я просто не хотел верить что все такие. но к сожалению нормальных к тому времени мне повидать не приходилось. лишь тогда когда развелись мои родители, когда ушли многие кто якобы были важны мне а я им. я сломался. и тот слава который радовался жизни сменился на "реалиста". нет не фаталиста и пессимиста. а именно реалиста. знаете мир окончательно изменился в моих глазах. все стало каким то серым холодным. люди вокруг перестали испускать радость и те теплые эмоции, скажем видел лишь ненависть, сарказм, зависть и другие. вот сейчас конечно появятся мысли "тебе было 13, какое мировоззрение ты еще ребенок". но прошу господа психологи отнеситесь с пониманием.
я повторю что я чувствую себя гораздо старше моих лет, что проявляется в моих поступках и и их анализе. так вот. реализм спокойно развивался. минул год. и что изменилось. я закрылся. закрылся от всех. от родителей (не правильно я в курсе) от "друзей" и всех кого знал. все проблемы решал и решаю сам. потому что со временем понимаешь, что никому до тебя нет дела, и ты сам вершишь свою судьбу. ой намусолил тут столько воды. ну да ладно. в общем никому не открывался, да и никто так яро не хотел помочь. за то я помогал всем кому только мог. все время всю жизнь. решал споры конфликты помогал повысить самооценку настроение.утешал девушек. ооо этого прям навалом, но проблема в том, что от этого было не легче. я считал что помогая другим ты помогаешь себе. но свои проблемы не решались и становилось все хуже. все окончательно испортилось когда я повстречал ее. мою первую любовь. 2 года безответной любви. затем конечно сдалась. я был счастлив (ошибочно к сожалению), прошел месяцок, и меня отшили. прям с матами конкретно так. а знаете почему. потому что я жертвенный человек, я всегда все делаю для других. и с нее я пылинки сдувал, слушал, уважал, любил....
после этого наступило состояние именуемое в психологии "пустая душа или сожженная, кому как нравится". появилось тяжелое чувство угнетения в душе. после чего часто случались фантомные приступы. казалось твою грудную клетку ломают из нутри, но это лишь душевная боль. опять же кто-то подумает что "первая любовь ранит чувак, все норм, не надо так из-за нее страдать". а кто страдает то? я просто разочаровался в человеке, и во многих других. спустя год случилось радостное событие. у меня появилась подруга.действительно верный человек. она захотела меня излечить, излечить все дыры в душе и в сердце. я подчеркну заглавным шрифтом : НО Я ОТГОВАРИВАЛ ЕЕ КАК МОГ. Я ПОСТОЯННО ТВЕРДИЛ, ЧТО НЕ НАДО СЛУШАТЬ МОИ ПРОБЛЕМЫ, ОНИ МОИ, ТЕБЕ ЖЕ ХУЖЕ БУДЕТ. ПЕРЕД КАЖДЫМ БОЖИМ ОПРОСНИКОМ И ПСИХИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКОЙ.
она отговаривала мол "все ок дружище". слушала, решала, помогала. справлялись по чуть чуть. я не ненавидел многих уже так сильно, не так уж и плох казался мир. я думал "господи друг, который поддержит, выслушает, и не бросит. наконецто!!!!". ох как же я ошибался. прошли месяцы и вот . после отпуска, я зашел в класс а она молчит, не общается не здоровается , ничего. на смс не отвечает, на разговоры отнекивается. в общем прошли недели 2 . я не знал в чем дело. винил себя. может я что не то сделал?.и вот в один момент мой друг и ее лучший по совместительству рассказывает в чем причина. "она мне написала в общем что устала слушать твои проблемы, ей это надоело. ты очень сложный человек, с тяжелым бременем на душе, и ей уже осточертело его облегчать , и ее мама запретила с тобой общаться мол ты идиот". знаете что господа психиологи. эта фраза меня не столь поразила сколько ее поведение.
я ведь не зря заглавными буквами написал ту фразу. и что получилось. мне даже не сказали в лицо. просто в наглую ушли. предательство.....снова....предательство которое я не смог вынести. я много плакал. но я не плачу как все. у меня "мертвый плач". когда на твоем лице нет эмоций а просто текут слезы, но больнее в два раза. я не стал разбираться. я устал от этих гнилых друзей. я закрылся, но теперь уже надолго. я больше не хочу ни с кем делиться ничем. вот она исправила меня на такую мысль "мир не жесток, люди вокруг не твари, проблема в тебе". знаете я так думал. но после этого поступка все же стало ясно "не я такой , а люди твари". это вторая проблема. моя душа пуста. в ней нет места радости, счастью. я 90% своих дней ощущаю страдания, боль, страх, одиночество. и от силы 4% радость. о счастье и речи не идет. и проблема еще в том. что я не могу перестроиться под оптимиста.
все кричат "а ты перестройся, ты слишком зациклен, мир не такой тяжелый в понимании". а я ***ть не могу перестроиться, я настолько привык видеть, чувствовать и забирать на себя боль, что просто поставил ее главнее теплых и нежных чувств. я одинок. очень. одиночка по жизни. но я не то что не могу от него уйти. я словно не хочу....я будто стремлюсь к нему. это зависит и от третьей проблемы. я очень жертвенный и через чур добрый. чтобы вы понимали, если мне говорят "не могу выбрать ты или она/он, оба так важный" я всегда говорю "выбери ее/его, вам будет лучше, я переживу". я не могу обидеть человека, и всегда иду на помощь, уступки. я чертова жилетка.
всем помогаю, но и не могу кого унизить, или обидеть. не в моих силах. вы бы видели как мне тяжело отшивать девушек, которые в меня влюбились а я их не люблю....так же и с обычными людьми. я пытаюсь всем угодить. хочу чтобы все уважали меня. и никто не критиковал. невозможно, но я стремлюсь. и это стремление на столько сильно, что я нет сказать не могу. сколько не пытался....поэтому я всегда стараюсь думать так "лучше пострадаю я, чем они". вот мои 3 проблемы. помогите если поймете.
3 ответа на "Тяжелое состояние души, да и всей личности"
Слава, я не психолог, но попробую помочь своим виденьем ситуации. Она мне несколько знакомая, хотя я своим интелектом не сильно отличалась от сверстников, но все детство и юношество искала искреннего друга. Вы чувствуете одиночество, только потому что не встретели своего человека, я имею ввиду жену. Распылять свою жизнь на друзей нет смысла. Ведь даже если Вы его найдете, друга, то когда у него или у Вас появится семья, ваши отношения отойдут на второй план, как бы цынично это не звучало. Распознать жену, среди многих девушек, поможет то, что именно этот человек заполнит Вашу пустоту без Вашего ведома. Я иммею ввиду, что это будет родной человек, при чем Вы поймете это едва ли не с первого общения с человеком. У вас будет похожее мировозрение, а главное что она станет Вам и другом. Но мир в моем представлении немножко другой, потому что я верующий человек. О своей религии рассказывать не буду, но о том как обстоят дела в моем понимании поделюсь. Каждый человек рождается со своей судьбой, да я все юношество говорила, что все от меня зависит и творю свою судьбу я, но это не так. Мы не можем сказать навернека, что будет завтра, даже через час, ведь есть вероятность того, что обед который Вы распланировали может не состояться по многим причинам. Это не значит, что человек не должен нечего делать, а пологаться на судьбу, так тоже нечего не выйдет. Короче можно долго философски рассужлать на эту тему, главное тот факт, что судьба у человека есть. Кроме того у каждого человека есть цель в жизни и это не успешность, богатство или угодить другу. Каждый человек в этом мире такое же создание как и вы. Все подчиняются одним и тем же законам вселенной: падают с высоты, едят, дышат, любят и т.д. Но каждый со своим набором качеств: добрый, злой, верный, коварный, хитрый и т.д. У всех людей не зависимо от того знают они или нет, цель одна — поклоняться Всевышнему. Поклоняться — молиться и исполнять писание. Все остальное кожура, для того чтобы испытать человека. Помните, иногда человек говорит Вам или делает чтот-то Вам, так как ему было велено свыше. Словом жизнь — это театр, в котором от людей зависит только поклонение. Вы ищите одобрение себя у других людях, но они просто люди, которые как и Вы в конце своего пути, будут держать ответ за свои дела перед Всевышним. Вам еще в жизни может выпасти очень много испытаний: предать может не только близкий друг, предают даже родители. Оцените точто дал Вам Всевышний: вы моможете видить, слышать, есть руки, ноги благодаря этому Вы можете помагать другим. Ужасно, кода помощь нужна, а Вы нечего не можете сделать. Не требуйте от людей слишком много, благодарите всевышнего за то, что эти люди вообще есть. Не все плохие, но и не все идеальны. Можно сказать, что нет идеальных и нет совсем плохих, кроме тех людей, которые поддались шайтану их остерегайтесь. Не открывайте свою душу каждому человеку, Вами могут воспользоваться, но будьте собой. Помагайте людям, будьте дружелюбны, но не ждите от человека благодарности, делайте это ради Всевышнего, в знак благодарности за то, что у Вас есть шанс пройти все зимные испытания и выйте в конце своего пути к Богу. Много детей не родились на этот свет, у них шанса не будет, значит уйдут наверное в небытие или ихнии души будут ждать другого шанса, хотя правду знает только Всевышний. История началась с того, что Бог создал души и заключил с ними договор, что те которыетпройдут земные испытания попадут в Рай, другие же в Ад, эт если я нечего не наплутала, простит меня Всевышний если это так. Словом Слава, не ищите цель жизни в других людях, они такие же создания как и Вы.
надо делать добро, угождать не надо,не бойтесь чужого мнения, у вас должно быть своё мнение о себе, мир действительно такой какой есть, если нам плохо,то мы виноваты в этом, надо пересмотреть взгляды на жизнь, узнать её устройство и законы ей управляющие,когда будут духовные знания, многие вопросы отпадут, но появятся другие,жизнь это школа, и она будет постоянно ставить перед вами задачи и чем дальше тем сложнее, разница будет в том,что вы будите знать что зачем и почему,удачи
Вячеслав ! Дорогой! меня прям уржало Ваше название статьи ТЯЖЁЛОЕ СОСТОЯНИЕ ДУШИ <ДА и ВСЕЙ ЛИЧНОСТИ!!! ))) ВЫ хоть понимаете ЧТО Вы написали? Однозначно что в Вас дремлет пацан сорванец-причем такой хороший-добрый а не поганец какой.. Вы просто замечательный человек! Прочтите книги Сергея Сергеевича Коновалова. Там есть история его жизни-он врач реаниматолог-всю жизнь помогал людям не умереть…и видел их боль и страдания…и умолял Бога помочь ему -забирать у людей боль…и Вы знаете ВЫПРОСИЛ-прочтите его книгу-" Я забираю вашу боль"…И добавьте немного юмора в жизнь…я выкусила по жизни столько же и еще чуть чуть мне 35 и еще прошла семейные войны…почитайте В. Леви… Луизу Хей-кстати -она была изнасилована в раннем детстве отчимом-и уж это такое предательство…которое ломает жизнь…. и она поставила цель-помогать людям разбираться в себе-сделала много чего хорошего для миллионов людей. Ищите свой путь- Вас однозначно направляют… Только немного юмора ,самоиронии… Удачи Вам ! Мир не серого цвета..снимите маски и очки-плюньте на все и позовите того пацана—изнутри ПОГУЛЯТЬ!!!!