Имя: Роксана
Всем доброго времени суток. Меня зовут Роксана. Мне 21 год. Уже как больше 4 месяцев(а может и больше) прибываю в странной депрессии...мало общаясь с людьми а если и общаюсь то могу говорить грубо... То есть я стремлюсь к общению но я как только понимаю что человек мне что то не может дать в этом общении сразу не хочу с ним общаться. Очень скучно и серо всё... Я не знаю чего я хочу...
И мне безумно страшно видеть как пролетают быстро дни и мне кажется я ничего не успеваю. Мне все хотят помочь советами типо мне надо заняться медитацией подумать о себе...а у меня не выходит. Мой молодой человек живет далеко от меня...и в последний раз я его видела больше месяца назад.
Он не разу не приезжал в мой город из за семейных обстоятельств (ему надо заботится о больной бабушке) и я понимаю что ему достается от меня больше всего... Он меня вечно хочет контролировать и иногда ведет себя как маленький ребенок которому как и мне нужна помощь. И он требует от меня какую то поддержку которая нужна мне самой!
Но я также ни от кого её не могу получить...с моим молодым человеком я образно встречаясь 3 года хотя в фактическом плане 5 месяцев. Сейчас объясню... Так получилось что познакомившись у меня тут был молодой человек и он жил с девушкой... Но мы как познакомились поняли что друг без друга жить не можем и сводили отношения с бывшими на нет...
Но это было довольно трудно т.к. Мы действительно привыкли к ним ведь они живут совсем рядом. . Теперь же с каждым днем мне всё тяжелее с ним... Он вечно ревнует и докапывается.
Мои родители против всего что со мной происходит... Против моего молодого человека против моего цвета волос(они у меня были рыжими и мне нравилось но из за вечного давления я покрасилась в темный обычный и потускнела) против моей одежды(так как я не работаю зависима от них финансово)... Меня ставят в замешательство в край неустойчивые отношения...
Вместе со всем что дома. Да я прекрасно понимаю что я самостоятельная личность и что мне должно быть все равно на мнение окружающих но мне не всё равно... Мне становится дико плохо. Мне кажется я разделилась на две сущности...одна из которых я такая я есть -апатия лень страх жалкое существование не способность ничего сделать.
И вторая Мисс совершенство которая точно где то во мне есть но где то очень глубоко... Знаете мне кажется я очень слабый человек и как то выпила от головы таблетки катадонол(вроде так они назывались)а они на меня очень странно начали воздействовать... Пропадала лень и самое ужасное настроение, так они как обезболивающее со ничего не болело точнее я подругому относилась к боли...
И у меня появлялось всегда решение на любую задачу и я абсолютно ничего не боялась. Но испугавшись что я становлюсь по своему зависима от них я бросила их пить... И та Мисс совершенство осталась в прошлом. И что плохо я не помню точно какой я была до этих таблеток...
Принимала я их всего по 2 таблетки в день (при норме не больше 6) и 3 раза примерно в неделю около месяца. И с того времени прошло где то 4 месяца... Вообще так не пью и не курю... Но уже в такой апатии что уже готова просто повесится... Я просыпаюсь усталой.. Помогите..