Имя: Наталья
Добрый день всем. Описание ситуации покажется нытьем, тем не менее я загнана в угол сложившимися обстоятельствами. Не знаю с рождения или с воспитанием я не желала особо общаться с людьми. А уж тем более, когда мне что-то не нравилось в поведении других была склонна к замыканию в себе и отстранении. Мама на меня в обиде, потому что я раздражалась на ее ласковое отношение, которое мне казалось показушным. Со временем она стала просто на мне срываться, иными словами полностью стала равнодушной к моим чувствам, желаниям, выказывая только раздражение по любому поводу.
На мои рассказы, что нет друзей, не ладится ни с кем, не разобравшись в ситуации, отвечала, что я сама виновата во всем. Любые наши разговоры всегда заканчивались и заканчиваются ссорой, иногда очень серьезной. Моя мать гордится тем, как она умеет подавить человека так, что ему нечего сказать, ее жизненное кредо "если у человека нормальная самооценка ее не сбить ничем" и вела себя, мягко говоря, агрессивно, а когда ей говорили, что она перегибает палку она отвечала, что нам кажется.. Слово "извини" для нее признак слабости, поэтому она его никогда не произносила, даже когда срывала плохое настроение на нас, ее детей.
После срывов она еще хуже стала относиться, уже не церемонясь говоря о нас плохо. Почему? только ей известно. Естественно, что с упертым человеком говорить бесполезно, с ним лучше дружить, поэтому на нашу защиту никто не вставал, всегда все поддерживали ее, чтобы не обращать на себя ее гнев. Некоторое время назад по состоянию здоровья она вынуждена была уйти с работы и стала домохозяйкой. В прямом смысле слова бегает за отчимом, пытаясь во всем ему угодить, так как с ее слов у них уговор, что он работает, она содержит дом. Ну это Бог с ним, если бы не менялось отношение ко мне. Такое чувство, что меня нашли крайней во всем.
С самого детства что не сделаю - все не так, плюнула, сказала делай сама, так из-за этого тоже плохая осталась. И на это можно было бы наплевать, если бы это не влияло на мою нервную систему. Я всегда мечтала вырасти, чтоьы наконец-то меня оставили в покое. Выросла, но оказалось, что в результате всех этих переживаний у меня не было возможности завести друзей-слишком сильно была перенапряжена сложными отношениями в семье. А те люди, что хотели мне помочь, такие были, воспринимались мной как дающие подачку, помогающие из жалости. Надеюсь на этом месте понятно до какой степени отчаяния я дошла уже в детстве.
Соответственно ко взрослому возрасту я подошла без друзей, побывав замужем, но без детей. По какой-то причине произошел гормональный сбой. Хотя врачи диагноз бесплодие не ставили. Теперь я нахожусь в одиночестве, без навыков построения отношений, без детей. В каждом хорошем отношении ко мне мне видится подвох.
Брата нет уже 8 лет... Отношения с людьми так и не строятся, потому что меня считают забитой. Хотя по факту всем просто хочется так думать, никто меня и не знает и не пытался узнать. Не знаю сколько еще дано прожить на этом свете, кажется, что ничего хорошего уже не будет. Как выйти из этого я не знаю, жить с этим тоже невыносимо. Иногда посещают мысли о самоубийстве. И не просто посещают, а постепенно строится план в голове. Пока что-то удерживает, а что непонятно, то ли то, что всем все-равно, то ли то, что мать со злобой скажет "она сама выбрала это", не знаю. Поэтому даже не прошу помочь, я не знаю чем тут можно помочь.
Пишу и сама не знаю для чего )))). Наверно, крик души. Смогу ли я придти в нормальную жизнь я не знаю, прошу только не будьте жестоки со своими близкими, они ломаются, они страдают, они несчастны от этого. Кроме семьи фактически нет места, где мы нужны. И все же, как хочется надеется, что все еще будет хорошо! Только реальность другая совсем.... Спасибо, что выслушали. Теперь есть еще один повод отнестись ко мне с жалостью) Желаю всем успехов, и когда будете кого-то затаптывать просто вспомните мое сообщение. Я существую, это не выдумка. Затоптать можно любого. А если кто-то гордится тем, как он кого-то унизил-Бог ему судья. Еще раз всего хорошего.
PS: прошу прощения за ошибки, пишу с планшета.
2 ответа на "Такая жизнь ни к чему"
Здравствуйте, Наталья!Я Вас очень хорошо понимаю…,но мне повезло-на моём жизненном пути попался мой муж,чему я жизни безмерно благодарна!Учитесь жить отдельно(я так думаю,Вы до сих пор живёте вместе).Животе отдельно,ходите в людные места-адаптируйтесь,а,возможно и судьбу свою встретите!Желаю Вам всего хорошего!
Да, полностью согласен-вам нужна просто независимость. И ничего более. Независимость в пере с кем-то….но не от того, в чей вы паре. Важно. Все будет хорошо