Сын решил развестись с женой

Опубликован: 18.06.2016 В рубрике: Отношения - 18 ответов

Имя: Татьяна

Добрый день. Моему сыну 31 год, 5 лет он живет в счастливом браке. Есть дочь 3 лет. Все было прекрасно. А вчера он приехал и сказал: Родители, я решил развестись. Мы разные люди, у нас нет ничего общего, я устал. Дело в том, что 1,5 года назад невестке пришлось прервать беременность на 5 месяце. Это явилось для нее настоящим испытанием. Началась депрессия. Совместно дети пытались преодолеть трудности, в семье начались ссоры. Затем дочь решили отправить в детский сад. Она начала болеть. Невестка все свое внимание переключила на ребенка, Водила ее по всем врачам, Выискивала причины болезни, хотя болезни - обычные, детские. Я понимаю, что мой сын устал. Но еще совсем недавно все было хорошо. Что нам делать, как помочь преодолеть эти трудности? Как сохранить эту семью?
Буду благодарна за любой совет. С уважением, Татьяна

18 ответов на "Сын решил развестись с женой"

  1. Елена_И
    Елена_И 18.06.2016 в 08:47 · Ответить

    Татьяна, добрый день!
    Судя по вашему описанию, не самые счастливые у них отношения. Что делать? Предложите им сходить обоим к семейному психологу — развестись всегда успеют, а попробовать наладить отношения лучше с помощью профессионала, нейтрально относящегося к обоим. со стороны очень многое бывает виднее, чем, когда находишься внутри….)

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  2. Елена. 18.06.2016 в 13:00 · Ответить

    Предложите им не развестись а разъехаться. Примите ЛИЧНЫЕ меры-поговорите с Невесткой заверьте её в Вашем расположении личном-если она не дура-то оценит Ваш шаг-конечно эмоции её могут захлестнуть и она скажет что все вы кака-в таком случае сделайте это письменно отправьте заказное письмо-обещайте поддерживать её в меру сил..главное сейчас сыну не пороть горячку. Вы объяснили ему что жена не рукавичка? что он брал на себя ответственность быть в горести и радости с нею? где честность ? где ответственность ? далее-ЧТО думает ОНА по этой теме? ведь возможно что и она не против расстаться…может им обоим так плохо рядом что реально лучше быть друзьями? как например в моем случае- было так-хоть у нас было трое детей-мы устали друг от друга и очень постарались чтоб расстаться друзьями. сейчас общаемся каждый день и я и дети с папой…так что ЭТО реальность! Это можно сделать.. пусть с вами сядут и каждый изложит свое видение КАК они будут строить дальнейшие отношения.а строить их придется так как УЖЕ есть ребенок!!! или вы сама поговорите с ним -а потом отдельно с ней…но только объясните им что Вы это будете делать-чтоб они знали о ваших планах разобраться в этой ситуации и понять что делать дальше-ведь Они ваши родные души все трое! вы имеет право помочь каждому из них! даже если и при раздельном существовании… Вы можете сейчас взять на себя роль Посредника-так как им общаться сейчас может быть лично-сложно из за эмоций..а у Вас я смотрю-добрые намерения..не заставить их жить ядом- а понять и помочь вырулить Друзьями..это самое главное… Удачи пишите.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  3. Владимир 18.06.2016 в 17:07 · Ответить

    Да просто разойтись и пожить отдельно. Можно подавать на развод, можно нет. С первого раза все равно не разведут. Так лучше подать, мысли крутиться будут лучше!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  4. Лана 20.06.2016 в 14:41 · Ответить

    Зачем расходится? Попробуйте их отправить на совместный отдых, а ребёнка пока что возьмите на себя. Поговорите с невестой , скажите ,что все будет хорошо и ей не надо беспокоиться. А они в это время пусть отдыхают и узнают друг друга заново.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  5. Ева 22.06.2016 в 15:51 · Ответить

    А я считаю, что вам не нужно вмешиваться в его жизнь с советами и заботой. Они сами разберутся, ведь это их жизнь!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  6. Елена. 23.06.2016 в 23:46 · Ответить

    Лана-забрать ребенка даже на отдых не так легко как Вам кажется -не каждая Мать отдаст ребенка Свекрови… Ева-для того и нужны Предки чтоб помогать молодым проблемы решать-например вот в Чечне есть так называемые — Собрание старших отцов…ну там по своему они называются-эти Люди решают именно такие семейные конфликты<сложные ситуации -которые даже суд не всегда может решить…у Русских людей к сожалению все это сломано..весь уклад…Советы старших-не уважаются..авторитетов вообще ноль никто не помогает ребятам увидеть точку зрения противоположной стороны..не учат Диалогу..спокойным переговорам… и как следствие—молодые много чего нарешали-оттого дети безотцовщины..а мужики в 50 мрут как мухи не имея ни семьи ни детей … ничего…

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  7. Ева 24.06.2016 в 09:14 · Ответить

    Старейшины это одно, а родители это другое. Не путайте одно с другим. Я считаю, что если бы молодые просили совета и помощи, то это был бы другой разговор, а так это только может сделать только хуже.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Елена. 24.06.2016 в 10:02 · Ответить

      Старейшины это старшее поколение. Это может быть как Дядя так и Отец и Мать-смотря какие у них взаимоотношения . И то,что сын пришел к Маме с этим разговором-и есть обращение за помощью-за поддержкой… я имею опыт решения сложных жизненных ситуаций ,имею информацию о том как решали такие проблемы многие реальные люди в жизни-и могу сказать однозначно-были бы Нравственные приоритеты, Достойное Уважения Старшее поколение-то многих страданий и трагедий можно было бы избежать..молодость неопытность в решении конфликтных ситуаций,неумение вести переговоры,понимать точку зрения другого человека-это не в пользу молодых людей и их семей-а только против…помощи им ждать неоткуда..психологи профессионалы- часто как сядут так и доят семью-материально-а сейчас не каждая семья способна выкладывать немалые средства на спасение своей семьи…. то есть результат один-люди разводятся-хотя если б все приложили усилия-можно было бы спасти ребенку -семью…Мудрость старших…была бы в помощь..но не все Старшие-Мудрые… да,это может быть..

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  8. Ева 24.06.2016 в 10:18 · Ответить

    Знаете, не всегда семья нуждается в сохранении. Так же не всегда нужны психологи и разговоры. Если бы написал сам человек, чьи отношения рушатся, то я бы поняла, но пишет человек сторонний. Я вам говорю, как человек побывавший в данной ситуации, а не сторонний.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Елена. 24.06.2016 в 10:25 · Ответить

      Я тоже побывала в данной ситуации и могу сказать что Мать-это человек не сторонний-это Вы перегнули-здесь участвует её сын и её Внук…это их и её Жизнь! а по теме что не все семьи надо сохранять-соглашусь.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  9. Ева 24.06.2016 в 10:37 · Ответить

    Нет, вот именно это жизнь этой пары. А не матери или кого либо еще. Это ИМ Жить вместе, а не кому то другому! И судя по описанию не все у них было так сладко и хорошо. Знаете беда людей либо объединяет, либо разбивает. И не стоит сохранять семью, а самому быть несчастным… Ребенку от этого легче не будет. Так что в чужую жизнь лезть не стоит, кроме тех случаев, когда человек сам попросил совета. В этой ситуации это не так. Так что у меня всё.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Елена. 24.06.2016 в 10:52 · Ответить

      Я рада что у вас всё. есть ли у вас дети-что вы так спокойно лишаете их бабушки и отца?(на примере данного письма) вот в чем вопрос… если они у вас есть и вы прошли через развод вы должны бы знать-что потеря привычного уклада жизни для детей очень травматична и ДАЖЕ и ИМЕННО для того чтоб расстаться с наименьшими потерями для ребенка-НАДО уметь договариваться и надо садиться за стол переговоров-еще раз замечу РАДИ ребенка. чтоб нанести ему как можно меньшую травму-чтоб знать каким образом теперь будет строится жизнь всех участников процесса а это -Мать Отец ребенок и все БАБУШКИ…почитайте Семейный кодекс РФ-как Родители так и Бабушки и дедушки имеют Законное Право общаться с ребенком и они имеют право отстаивать интересы ребенка…даже в суде..так что либо вы развелись не имея детей-либо просто вычеркнули всех- папу деда бабушку из жизни ребенка..-(если это пьющие люди-то вас понять можно) а если Вы просто такая самоуверенная…то не поддержу вашу жизненную политику.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  10. Ева 24.06.2016 в 11:04 · Ответить

    Вы не можете уловить суть дела и суть моих слов! Это жизнь не мамы не папы, ни дедушек с бабушками, ни детей в конце концов! Это жизнь молодой пары. Которая запуталась. Им не нужны семейные советы для обсуждения своей половой и личной жизни, для выяснения что пошло не так. Им по 30 лет! В этом возрасте должна голова работать. Они должны понимать что такое развод и что это для ребенка.
    Вы наверняка из тех женщин, которые готовы помочь советом своему чаду, даже если он не просит и этот совет вовсе не нужен. Поэтому вы и защищаете так яро интересы женщины, написавшей это.
    Только вы никак не поймете, что такая чрезмерная забота о судьбе ребенка может все наоборот разрушить, а не склеить. Зачем лезть в чужие отношения? Кто вы бы не были для этой пары! Вы же им свечку не держите? Мол как они там без вас? Это же вас и ваших внуков касается??? Смешно? Мне вот да. Так вот, эта ситуация абсолютна аналогична.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Елена. 24.06.2016 в 12:22 · Ответить

      Я прекрасно ловлю Суть всегда-суть ваших слов отвалить и предоставить Самим все решить-что и было мною посоветовано=СЕСТЬ за СТОЛ переговоров РОДИТЕЛЯМ ребенка-бабушка в данном случае может выступить как катализатор эмоций -и Маме мною было посоветовано РАССКАЗАТЬ своим детям о существовании такой Возможности..и ваше утверждение о том что в 30 должна и просто ОБЯЗАНА работать голова-совершенно голословны-читайте сайт и вы убедитесь что у большинства голова не работает до 50- и Совет Мамы никогда не помешает-если её цель Защитить интересы Сына-Снохи и ребенка-а у этой мамы именно такой порыв. При этом она не относится плохо к снохе-что очень важно… и вы не ответили на вопрос-Вы сама Мать? Это ключевой вопрос-так как советовать развестись людям Не имеющим детей-это одно-и не однократно было мною сделано- а вот там где есть дети ВСЕГДА стоит постараться сначала провести диалог…попытаться понять друг друга-и третья Сила в даом случае Мать-очень много может сделать чтоб скрепить и наладить отношения … сына с женой…может объяснить ему что чувствует Женщина как Мать.. ну а ели у них проблемы в постели-тут конечно МАМАМ ничего не сможет поделать-но чтоб знать что эти проблемы именно в этой плоскости-НАДО говорить со своим собственным Сыном и желательно со снохой..и желательно иметь столь доверительные отношения-чтоб можно было обсуждать ЛЮБЫЕ темы… а это не дается так просто-на это уходят силы и годы. и приходится напрягать мозг-чтоб понять проанализировать и вырулить из кризисной ситуации. И на моей жизни есть примеры-когда именно Родители помогали детям понять друг друга. Мой сын не подходи ко мне со словами-мам дай совет-он просто говорит мне (так же как и в данном случае)-мам Петя ведет себя так то …я думаю сделать так то..-и тут уже я показываю ему свое видение ситуации и предлагаю как минимум ТРИ варианта возможного развития ситуации-предлагаю конкретные сценарии -мы их прорабатываем и когда он идет в эту ситуацию он готов к разным поворотам-и решает вопрос… у нас так.. а у вас? Может у вас (если вообще есть дети) у вас они сами выбираются из сложных ситуаций как то в школе…соперничество..зависть..ревность..подлость? которые на каждом шагу? Сами выстраивают гармоничные отношения с Учителями? Находят общий язык с ними? У них у самих получается добиваться Уважения окружающих? просчитать ходы подлых одноклассников? Если Ваши дети все это решают САМИ-то они Великие Мудрецы… а если ваши дети предоставлены сами себе и вы им говорите-«дорогие решайте все сами»-не думаю что это приносит положительные результаты. А уж в будущем когда к 30 они успеют накосячить ой мама не горюй…не думаю что у них будет хорошая семья и гармоничные отношения как с супругом так и детьми. Удачи. у меня вроде бы ВСЁ.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Ева 24.06.2016 в 13:17 · Ответить

        Да я мать двоих прекрасных сыновей. И в их жизнь я не лезу. За что они говорят мне огромное спасибо. Ничего живы здоровы, делали ошибки, как и все. Ну и что? Вставали, отряхивались и шли дальше. Я им давала совет только тогда когда они сами того просили. Вас это устраивает? Так же воспитывался и мой муж. Их в семье было четверо. Выросли замечательными людьми. Все обожают свою маму. И очень много говорят слов благодарности именно по этому поводу. Вы смотрите на проблему только под одним углом. Вы думаете, что вы сможете помочь. Но женщина задававшая вопрос не сказала ничего о том, что ее попросил поговорить ее сын с ней. Он пришел уже с выводом, решением. Вы хотите сохранить семью??? У меня множество знакомых пар, которые разошлись, нашли каждый себе нового человека и все вместе бывшие со своими новыми женами, мужьями, общие дети отдыхают вместе, проводят время и живут даже под одной крышей, что самое главное в мире и согласии. Главное правильно выстроить свои отношения с человеком, с которым хочешь расстаться. И если вы этого не умеете, то вряд ли вас научит мама, папа или кто то другой. Вряд ли научат уважению к своему партнеру, когда уже все рухнуло.
        Есть право на каждое мнение. Я высказываю лишь свое. Если вам так нужно знать, что вы правы, то я вам уступлю.
        Мы с вами никогда не поймем друг друга. Но это не значит, что мы не сможем помочь женщине, которая обратилась за советом. Я искренне надеюсь, что она прочитала все наши сообщения и сделала для себя единственно правильный вывод. А еще больше я надеюсь, что ее сын уже помирился со своей женой и наши советы вовсе не понадобились!

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Елена. 24.06.2016 в 14:56 · Ответить

          Вот это другой разговор. Интересно сколько лет Вашим детям? -что они осознано говорят вам спасибо за то- что вы им давали полную свободу действий..значит помимо вас был еще кто то в их жизни-кто давал советы и руководил их развитием. Ваши сыновья в разводе? их дети растут без отца? не думаю что при таком раскладе вы спокойно будете спать и не предпримете никаких попыток поговорить с сыном …и зачем вы повторяете мои слова» что важно как вы выстроите отношения после развода?» Ведь именно с этого я и начала …то есть пришли к тому же самому? А для того чтоб выстроить отношения ПОСЛЕ развода-надо разговаривать друг с другом и в процессе развода и до него и после…о чем я и говорю. я развелась и ежедневно общаюсь и сама и дети с их отцом-и для этого потребовалось много времени и сил и обсуждений-чтоб выстроить НОВЫЕ дружеские отношения… которые есть сейчас.а если молчать в уголочке-никаких новых отношений никто не выстроит. Я никого не в состоянии спасти-ничью семью-это могут сделать только люди вовлеченные в процесс и конкретную ситуацию. Это реальность. но дать взгляд с разных сторон -это наша обязанность как людей неравнодушных. и если Вы даете совет-сразу выкладывайте основания для совета-Ваш опыт…соседки например…приводите конкретные примеры , что и как было-тогда будет всем проще понимать Вашу позицию делать выбор и принимать вашу точку зрения. а так походя мимо сказать -оставьте всех-они сами все решат…очень просто …тогда можно вообще не заходить на сайт-и так все,всё сами решат..зачем напрягаться то? мама написавшая письмо вообще возможно суда не заходит-но вопрос не в ней,и не в моей правоте- а в том, чтоб давать совет аргументированно. Вы говорите ваши дети совершали ошибки? как все? и делали свои выводы? Развод -когда есть ребенок-это ошибка, которая на всю жизнь оставит отпечаток и всю жизнь будешь пожинать последствия- её ,эту ошибочку не пережуешь и не выплюнешь… надо быть честными. Да,я тоже искренне надеюсь ,что мама прочитала все сообщения,сделала выводы и будет ближе к сыну,к внуку…к снохе. и что её сын сможет пережить сложный период и наладит отношения с Матерью своего ребенка.

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  11. Татьяна 24.06.2016 в 15:36 · Ответить

    Благодарю вас всех за совет и участие.
    Мы предложили сыну несколько дней пожить отдельно и обдумать все. Не надо торопиться. Ведь семья создавалась по любви и взаимному решению.

    Наш сын понял, что он хочет сохранить семью.
    Мы все счастливы.

    Еще раз всех благодарю

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  12. Елена. 25.06.2016 в 13:18 · Ответить

    Спасибо,Мама,что ответили. Да поможет Вам всем Бог.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий