Имя: Юлия
Добрый день! Меня зовут Юлия. Мне 33 года. Инвалид детства. Живу с родителями. Недавно скончался старший брат, у которого тоже была инвалидность.
В семье, сколько себя помню, всегда были сложные отношения, которые очень тщательно скрывались от посторонних. Властная мать, которая контролирует каждый шаг всех членов семьи, всеми командует, всеми управляет. Всем хочет "сделать хорошо" и постоянно обижается на то, что это "хорошо" вдруг не подходит людям.
Постоянные выяснения отношений между родителями, которые "мимоходом" отражались на нас. Постоянное "желание защитить", которое проявлялось различными запретами, критикой. Постоянные страхи матери перед новыми начинаниями, которые приводили к тому, что эти начинания было лучше прекратить. А после - упреки в том, что ничего не доводим до конца. И вообще - жить лучше для семьи.
Естественно, ни о каких отношениях с противоположным полом речи и быть не могло. Первые же отношения старшего брата закончились крахом после постоянных скандалов, нотаций, "разговоров по-хорошему" и "по-плохому" - вспомнить страшно. Все это происходило у меня на глазах и, естественно, отложилось в сознании все, на что родители способны. Со своими отношениями я ушла в сеть. Конечно же, ни одни мои отношения не покинули виртуального пространства - начинались и заканчивались там же.
В феврале этого года скончался мой брат. Вся семья страшно переживает этот момент. На брате многое было завязано. Как и мечтала мама, брат "жил для семьи". В день его смерти мама мне сказала, указывая на его компьютер:"Теперь это все на тебе". И следующие двое суток я писала сообщения всем знакомым, друзьям. Снова и снова пересказывала случившуюся ситуацию: как, когда, почему... Всего около 300 сообщений в сетях и по телефону.
Я плохо помню некоторые моменты тех дней. Доделывала какие-то дела брата, завершала какие-то сделки, выполняла его обещания... Как итог, заболела сама. Организм дал сбой по всем фронтам. И мне пришлось настаивать на посещении врачей. Мать не хотела. Хоть и не говорила об этом открыто, но в поведении было "да-да, пойдем" и... ничего. Доходило до скандалов. А на приеме у врачей она со снисходительным видом объясняла врачам:"ну вот ведь... нет ведь ничего... от стресса". В итоге пришлось заниматься самолечением и искать врачей в сети.
Примерно в это же время мне написал давний знакомый (иностранец). Как-то была короткая переписка года 2 назад. Тогда он мне написал и с точностью назвал мой диагноз - глядя на одну только фотографию. В этот раз он очень внимательно меня выслушал, поговорил со мной. Дал много советов относительно нынешнего состояния и вообще по моей болезни. Оказалось, что он специализируется как раз на моем заболевании. Мы продолжили общение. Но как-то странно: обо мне он расспрашивает, интересуется моими делами, а про себя практически не рассказывает. При этом рисует смайлики, поцелуйчики, зовет в гости, намекает на отношения.
Некоторое время назад мать предложила куда-нибудь съездить. Сменить обстановку, так сказать. Я предложила съездить в Болгарию - никогда не были за границей. Мама согласилась. Я начала искать информацию, собирать документы... А у мамы началось опять "хочу\не хочу", "поедем\не поедем", "нет, поедем с внуками", "и вообще я в Ялту хочу". И эта трепка нервов каждый день, когда уже практически все готово к поездке. И опять в перспективе - если не поедем, значит "не довожу до конца". И опять выяснения отношений... И опять мама "я боюсь".
Тут мой знакомый в очередной раз интересуется моими делами. В общих чертах рассказала, что хотим съездить на отдых. Он очень обрадовался, предложил встретиться, сказал, что готов приехать. А у меня вдруг срабатывает "обратный ход" - за 2 года нашего с ним общения я до сих пор о нем мало знаю. Точнее - знаю о нем все, что смогла найти в сетях (очень много), но он сам мне об этом не рассказывал. И я не пойму причин, хотя и так и эдак у него пыталась спросить - просто игнорировал вопросы или отвечал невпопад.
И сейчас я нахожусь на распутье: на отдых-то мы едем, но стоит ли встречаться с моим знакомым? Судя по найденной мной информации о нем - человек просто потрясающий, люди о нем положительно отзываются как по работе, так и по жизни. Но почему-то мне о своей жизни он не говорит. Задала ему вопрос напрямую в скайпе, объяснила что переживаю от идеи нашей встречи - молчит. А меня изнутри разрывает: не встретиться - значит, все и останется в моей жизни так же, как и было все эти годы (вечные скандалы, нытье, нотации, "жить для семьи" - и никакого просвета); встретиться - А что потом? А потом мне все равно придется вернуться в ту же ситуацию, только отношения будут еще хуже после того, как родители узнают про знакомого. Что делать?
14 ответов на "Страх изменить свою жизнь"
а пока не встретитесь и не узнаете, что будет потом, жизнь это постоянный выбор, пора уже научиться его делать, вы взрослый человек
А чего Вы боитесь. Обязательно встретиться. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Подумайте, как Вам будет плохо, если Вы упустите эту возможность. Чтобы не было беды, опасности нужно идти на встречу!
Юлия, добрый день.
Вы такой добрый и светлый человек.
Ваше счастье от Вас никуда не денется ни через год, ни через два.
Откройте двери ему сейчас и не теряйте время живя без него…
я вот скажу чего я бы боялась в данной ситуации-пропадают люди..знаете ли..в мире…человек знает о ней всё.. включая плохие отношения в семье..и материальный статус..и кто её родители ….а она о нем не пойми какие и откуда информации вытаскивает и все это может быть ложь… если поедете кто то обязательно должен знать что вы едете и куда именно и в какой отель и в какой город и в каком часу….понимаете? и это должны быть люди которые захотят и не побояться обратиться в полицию -если вдруг через 2 часа Вы им не отзвонитесь и не отпишитесь…после встречи с непонятно кем… вы понимаете о чем я? надеюсь да.
Ну о нем «не пойми какие и откуда информации» — это все-таки не совсем так. Аккаунт фейсбук, твиттер, сайт его компании, его блог, лекции и дебаты на ютьюб (причем все это не первый год существует и поддерживается) — мужчина (а он значительно старше меня) хорошо наследил в сети. У мошенников обычно нет постоянных аккаунтов: то пароль забыл, то еще что-нибудь — с этим я сталкивалась. Тут о правдивости информации у меня сомнений не возникло.
Еду я не одна. Еду с родителями и племянниками. Так что, естественно, есть люди, которые о нашей поездке знают все подробности. Включая мою возможную встречу с этим человеком.
Отлично. Вы меня успокоили. У Вас есть здравый смысл и вы умеете анализировать и просеивать информацию. Это большой плюс. Но однако из Вашего первичного письма мы не можем знать НАСКОЛЬКО эта информация объемная и реальная. Поэтому рисуем картины » всех возможных» вариантов и советуем быть бдительными. Люди разные -девочки тоже есть наивные и могут попасть в очень плохую ситуацию.Теперь Вы все поставили на свои места. Удачи Вам. И несомненно счастья.
Спасибо, большое за поддержку. Я сама за здравый смысл, иначе бы сюда не написала бы. Не хватает иногда уверенности, особенно, когда круглосуточная нервотрепка идет. Порой уже думаешь «то ли я дурак, то ли лыжи не едут». Потому и написала — часто бывает не с кем посоветоваться. Родители — совсем не вариант, а друзья… не совсем могут быть объективны. Как-то так.
Очень сложно в первом начальном сообщении написать вообще все-все-все — иначе бы получилась «Война и Мир». Старалась вкратце описать ситуацию, чтобы и ситуация была понятна и дочитать можно было.
Добавлю только, что о моей встрече с ним не знают (пока что) только родители. Потому что… реакция непредсказуема в принципе и все свои отношения я скрываю прежде всего от них. Об этом я писала в первом своем сообщении
то что человек не дает о себе никакой информации и тем боле увиливает нагло от ответа!! в лицо гонит пургу!!! должно насторожить любого здравомыслящего человека-любого разумного человека…
Здравствуйте Юлия. Я бы Вам советовал встретиться, так как легче переносить сожаление от того, что сделал, чем от того чего не сделал. Но при этом, со всей серьёзностью, отнеситесь к словам Елены. Всё проанализируйте, много раз обдумайте, предусмотрите все возможные варианты развития событий которые могут привести к Вашему исчезновению, примите соответствующие меры и продумайте алгоритм поведения. Не будьте доверчивы — Вы не знаете истинных мотивов движущих этим человеком. У нас в городе был громкий случай: молодой парень познакомился с двушкой по интернету и пошёл к ней в гости. На следующий день его по частям вытаскивали из мусорного бака. Легкомысленность в таких вопросах может оказаться фатальной.
Спасибо Алексей за здравое слово. у нас в детстве в Таллине парень так же поступил со своей девочкой -её искали 11 лет-нашли в пакетах на даче у него..жуть короче.
Конечно. Это элементарные правила безопасности: встречаться в людном месте, предупреждать близких людей назначать время. Это понятно.
а почему нашли-потому что он закопал её в пакетах -а они очень долго разлагаются-он этого тогда видимо не знал.. и через годы нашли…
Мы часто, особенно в молодости, страдаем излишней самоуверенностью. После определённого количества шишек это проходит. И какое это счастье, если мы расплачиваемся за сытую уверенность лишь шишками и синяками.