Имя: Екатерина
Не знаю с чего начать, и как это всё уместить здесь. И вроде бы очень простая ситуация, а я не могу с ней справиться! У меня не хватает сил! Мне не с кем посоветоваться. И даже просто поговорить. Подруг нет. Маме плевать на мою личную жизнь. С работы уволилась год назад, и до сих пор ничего не нашла. Началась затяжная депрессия. Но речь не об этом...
Три года назад, я познакомилась с молодым человеком. Мы месяц общались, и узнавали друг друга. Затем начали отношения, и это время казалось мне самым невероятным!) я была самой счастливой! Я даже не могу передать этого счастья. Я думала, что нашла своего мужа... И причём, не сказать, что всё гладко было, нет. Были тёрки, но не ссоры) я не ревновала, не проверяла, он всегда был рядом, и он был мой. Мог прибежать поздно ночью после работы, только чтобы поздравить меня с праздником) мы без умолку общались, и виделись почти каждый день)а какая была страсть, ух) но прошло время, и мне стало казаться, что мы начали угасать. Постепенно мы стали отдаляться. Стали реже видеться. Общение становилось как мне казалось натянутым. Он почти перестал интересоваться моей жизнью, а я не могла тянуть всё одна. Затем, когда я говорила, что хочу увидеться и звала его, он говорил, что у него то много работы, то он болеет, а то и вовсе что он смотрит сериал или играет в танки... Я не знала что думать. Я спрашивала его о том, есть ли у него кто-то, но он отвечал что нет, просто в его жизни одна рутина, и ничего не радует...и я расценила это, как попытку уйти от меня, но зачем то решила сделать это сама....... И я его бросила. Он же в свою очередь, не стал меня держать.... Я думала умру. Это то самое, возможно женское, когда, не хватает буквально одного слова, буквально одного жеста. Когда хочется, чтобы он остановил и сказал, как ты ему нужна, но этого не произошло, а дело уже было сделано. Сейчас, я понимаю, что надо было взять паузу, поговорить, понять его, в конечном счёте поскандалить, вынести мозг) но не уходить самой... Не уходить!!!! Но я ушла... И я никогда не смогу себе этого простить. Я не знаю, что нужно девушкам, я не знаю чем я думала тогда, но я себя ненавижу за это. Было очень больно. Я пыталась бороться. Друзья которые были тогда, всячески поддерживали меня, и считали что так будет только лучше. Но лучше не было. Я на тот момент работала, и пыталась развлечься занятиями. Я в принципе, была творческой личностью. Постоянно чем то занималась и двигалась вперёд. Но тут не спасало ничего. И я решила извиниться, и попросить начать все сначала. Но, он не захотел, и отказал мне, чем сделал ещё больнее. Понимаете, он гражданин Украины и переехал вместе с родными в Россию в качестве беженца, или что-то в этом роде, они получают гражданство (а это 5 лет нужно ждать), и у них очень плохое финансовое положение, а ему на тот момент было 26 и он очень переживал что в таком возрасте он не может ничего сделать, и ничего не может дать, не может создать семью, не может устроится на другую хорошую работу без гражданства. Он сказал, что у нас разные пути.... Мы перестали общаться совсем.
Прошёл год. За это время меня повысили, и я успела уволиться) я завела новые знакомства, друзей, был даже человек который за мной ухаживал, но моего внимания так добиться и не мог. В общем, я, как мне казалось, остыла к тем чувствам. Причём только когда этот год прошёл. Все остальное время я постоянно вспоминала нас и сожалела о своей ошибке. Но тут, вдруг он сам объявился. Мы начала общаться, общение летело как раньше) столько приятностей, но.... Мы сошлись к тому, что начали свободные отношения. Причём, это произошло, как то обоюдно. Случайно затронув тему о сексе, мы решили встретится. На тот момент, мне казалось, это нормально, ведь многие так живут, да и чувства остыли. Ха. Наивная. И так было каждые полгода. Полгода тишины, потом один бурный всплеск. У него никого нет. У меня тоже. Но мы не в Отношениях. Он нашёл хороших друзей (раньше у него их не было, потому что он только приехал). Мои друзья меня предали, и я осталась одна. Совсем одна. И вот, очередная встреча, и меня захлестнуло. Всё. Край. Точка. Не могу без него. Да и он весь такой) обнимает, говорит, что рад был повидаться. Как бы я хотела бы всё вернуть. Но снова говорить ему об этом, уже не удобно. Он ведь чётко сказал мне. Разные у нас дороги. Я попыталась продолжить общение с ним. И мы начали общаться) каким-то образом, я напросилась гулять, и он познакомил меня со своими друзьями. И мы сейчас часто гуляем все вместе. В прогулка он всегда очень заботится обо мне. Хотя больше уделяет внимания подруге, они просто больше общаются (к которой я его приревновала, и в этом ему призналась, на что он ответил, что она только подруга, и не в его вкусе, и что он не будет на два фронта) И кажется, что вот. Он рядом. Это невероятно. Но что-то всё равно застилает глаза. Мне то хочется отношений. Настоящих. А мы просто ходим одной компанией. Я порой думаю, что не нужно давить на него, что нужно выждать время, но дело в том, что я не умею ждать. Вот чуть чуть он не пишет, у меня уже истерика. Из-за того что держу все это в себе стала очень агрессивной и раздражительной. И часто начала обижаться, причём на него же.... Причём, это бесконтрольно происходит. А я знаю, что сейчас как раз таки нужно быть активной и весёлой чтобы он сам заскучал и захотел вернуться ко мне) но у меня не выходит. Депрессия одолевает настолько, что я бросила все своё творчество, целыми днями выжидаю вакансии чтобы пойти работать, мне не с кем поговорить порой кроме него (с его друзьями пока не сдружилась так сильно), а с ним, у нас опять всё через ногу как будто. Я постоянно думаю, о чем поговорить. А говорить не о чем, потому что в моей жизни ничего не происходит. Та же рутина) я пытаюсь, но понимаю насколько это ложно. И я боюсь признаться ему в том, что моя жизнь такая унылая, чтобы он не сбежал. Я не знаю что могло бы вернуть меня к жизни. Быть может эти самые отношения. Как раньше, или по новому, я не знаю.
Говорить с ним об этом боюсь. Боюсь все испортить. Поставлю перед фактом "нет отношений, нет секса, нет моего присутствия в вашей компании", боюсь что он снова отпустит. И я снова умру. Что делать? И как мне его не ревновать? Ведь я по сути даже не имею права на ревность, если мы не в офф отношениях. Да и он в принципе не даёт мне повода. Он просто болтает с ней, а я уже с ума схожу. И ведь сказал же что не нравится она ему, а я всё равно. И я не знаю что он ко мне чувствует, это тоже мучает. Я так запуталась. Я сижу на успокоительных. Порой кажется. Я схожу с ума.
Один ответ на "Страдаю по бывшему"
Ну и ты что
Ты не маленькая , прекрати ныть
Ноги в руки и толька вперёд!!