Имя: Александр
Я рос неуверенным в себе ребенком, всегда боялся лишний раз обратиться к кому-нибудь, был скромным и в какой-то мере замкнутым. Конечно, я не был асоциальным, у меня были друзья и я нормально общался с другими детьми в садике, но я всегда предпочитал оставаться в стороне. Хотя по рассказам родственников, в раннем детстве я был абсолютно другим: охотно шел на контакт с незнакомыми людьми, был очень общительным и даже наглым, хотя сам этого не помню.
В школе же не любил выступать у доски, боялся сцены, всегда старался избегать этого. В начальной школе учился хорошо, но потом появился компьютер (один из первых в классе) и я постепенно скатился в троешники, постоянно пропадая в виртуальном мире. К спорту меня не приучили, и я стопроцентно виню в этом родителей. Считаю, что это помогло бы мне очень сильно. Будучи подростком (11-14 лет) всегда избегал конфликтов, опять же, был тихоней. Был из тех, кого иногда шпыняли, отбирали деньги. Я не мог ответить, постоять за себя, боялся физической расправы, был очень не уверен в себе. В то время все в классе общались группами по 3-4 человека, я нашел себе товарищей и с ними прошел всю среднюю школу. Считаю, что в этом возрасте на меня негативно повлияла обстановка в семье. Родители очень сильно ругались и разошлись в итоге.
Первое значительное изменение произошло в старшей школе. Я стоял перед выбором, заканчивать школу, или идти получать среднее образование в колледже? Я посчитал, что уходить после 9-го класса - это для недалеких. Решил проявить характер и пойти дальше, к тому же еще и в физико-математический класс. К слову, по натуре я гуманитарий, и мне всегда плохо давались точные науки, особенно алгебра. Я считал, что класс с таким уклоном "подтянет" мои знания. Здесь чуда не произошло, но главное не это. Главное то, что теперь класс представлял из себя не группы из 3-4 человек, а был одним целым. Мы все стали друзьями (хотя более 50% это были бывшие одноклассники), одним целым. Я для себя открыл, что могу достаточно уверенно общаться с людьми, особенно с девушками. В то же время и случилась первая любовь. Все эти события помогли мне изменить себя, я стал уверенным, веселым, общительным, я очень сильно изменился, выросла самооценка, я реально стал другим. И меня это очень радовало.
В университете все было еще лучше. Я был в центре внимания, даже членствовал в Студсовете, хотя раньше никогда активистом не был. На 5-м курсе я нашел себе работу в торговле, подразумевающую ежедневное общение с людьми. И все складывалось просто замечательно, жизнь налаживалась, я был на хорошем счету на работе, закончил универ с отметкой хорошо. К тому времени жил с девушкой 4 года, правда, стал достаточно эгоистичен. От "прошлого" меня немногое осталось.
Но тут настало время идти в армию. Поначалу я хотел отмазаться, но потом решил, что каждый мужик должен отслужить. Уходил с положительным настроем, хоть и не был спортсменом, редко участвовал в драках, но был уверен что смогу за себя постоять в нужный момент. Попав в учебную часть, был абсолютно дизориентирован. Дедовщина была конечно, но не суровая, больше всего угнетало постоянное и очень сильное моральное давление. Сложно описать, но условия были очень суровые, сначала я держался, но через пару месяцев под таким сильным гнетом я сломался морально. И тут я понял, что все то, кем я себя считал, или хотел считать, это была лишь маска, которая просто слетела в таких жестких условиях. И все те проблемы, которые я "побеждал" на протяжении 5 лет, всплыли наружу. Я вновь стал тем неуверенным человеком, только теперь еще появился и внутренний конфликт. Я пытался бороться с этим, не мог понять, как такое могло произойти, как я снова стал тем, от чего бежал все эти годы? Все эти размышления лишь глубже топили меня, попытки что-то изменить ни к чему не привели. Сломался так сломался.
Остаток службы прошел уже в другой части, в других обстоятельствах, и очень мне нравился. Я вроде бы поверил что черная полоса позади и снова все нормально, но внутренний конфликт было не унять. Я укорял себя за все произошедшие события, с тех пор не прекращая занимаюсь самокопанием.
После хорошего окончания службы, вернулся к работе. Но меня как-будто подменили, я больше не чувствовал уверенности в себе. Снаружи старался быть таким, каким меня привыкли видеть, но внутри понимал, что я снова тот слабый серый человек, и сорванную маску уже не удастся одеть обратно.
С тех пор прошло 2,5 года, я переехал в большой город, в который хотел уехать еще до армии, сейчас пытаюсь наладить свой быт. В сфере торговли все пошло по наклонной, я стал неуверенным, замкнутым, снова лишний раз боюсь войти в контакт с человеком, не могу работать с возражениями. Из-за того, что растерял профессиональные качества, теперь хочу сменить сферу работы, не хочу работать с людьми. Переживаю по тому поводу, что не смог себя реализовать в этой сфере. Занимаюсь постоянным самокопанием, никогда не был склонен жаловаться, тем более на здоровье, но, кажется, я все глубже впадаю в депрессию. Внутри идет постоянный конфликт, я ненавижу себя за те события, что произошли в первые месяцы службы, не могу простить, что позволил с собой так обращаться, это все унизило мое достоинство, честь, уничтожило самооценку. Но осознавая глубину всего, понимаю, что проблема была не в обстоятельствах которые произошли, а во мне. Что я не тот, кем хочу быть и кем казался раньше, это был большой самообман. И как с этим жить дальше, я не знаю. Не знаю в кого я такой, ни в деда, ни в отца, хотя очень похож на них и внешне и некоторыми чертами характера. Как белая ворона во всей семье. Стал задавать себе вопросы, для чего я в этом мире? Кто я такой? Где мое место? И не нахожу ответов. С точки зрения Естественного отбора, я слабая особь, должен был загнуться еще в детстве. Раньше хотел детей, но теперь считаю что я не достоин их, я не смогу воспитать их, ведь даже сам себя воспитать не могу.
В общем как-то так. Извините за длинный текст, но это для полноты картины. Не знаю, смогу ли оставлять комментарии, здесь я впервые, но если это возможно, то буду отвечать на вопросы.
3 ответа на "Сорванная маска"
Здравствуйте Александр. Наша с Вами общая беда в том, что мы все больны недугом именуемым тщеславие. Когда наше «мнение о себе» бывает уязвлено, то мы сильно страдаем. Чем сильнее мы поражены этим недугом, тем сильнее и продолжительнее скорбь наша. Это точно также как и нарыв на теле: от маленького и беспокойства меньше, а чем он больше тем и болит сильнее если тронуть.
Я как и все был заражён тщеславием с детства. Но так как не было благоприятной для него почвы, то и росло оно не очень. В старших классах «события помогли мне изменить себя, Я СТАЛ уверенным, веселым, общительным, Я очень сильно ИЗМЕНИЛСЯ, ВЫРОСЛА САМООЦЕНКА, Я реально СТАЛ ДРУГИМ». Вы слышите, что произошло со мной в старших классах? Моё мнение о себе резко пошло в гору. А что потом? «В университете все было еще лучше. Я был В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ, даже членствовал в Студсовете» Слышите? Просто не возможно придумать лучших условий для роста самомнения. «Я был НА ХОРОШЕМ СЧЕТУ на работе, ЗАКОНЧИЛ УНИВЕР С ОТМЕТКОЙ ХОРОШО» Теперь вы поняли кто Я? Я «не фунт изюма».Таким вот Я и иду в армию, с высоким мнением о себе. Там я, благодаря обстоятельствам, увидел кто я есть на самом деле. Конечно, моё уязвлённое самомнение не может мне этого простить до сего дня. Если бы я был умудрённым опытом человеком, хоть сколько-нибудь знакомым с духовными началами жизни, то я бы понял, что Боженька дал мне лекарство от тщеславия. Но я этого не вижу. В том-то и беда моя, что я не вижу себя больным самомнением, от того и лекарство полезным не признаю, от того и терзаюсь, что тщеславие мной владеющее вновь стремится к росту, а лекарство принятое не даёт ему сил для этого. От того и понуждает самомнение моё меня к ненависти к себе, к самобичеванию, что не находит прежнего удовлетворения, что хочет древо его цветом во мне зацвести своим прежним, цветом довольства собой, и высокого самомнения, а лекарства действие ещё не прошло. Когда бы я это понял, то и не терзался бы по принуждению страсти мной владеющей, а искал бы способов избавления от неё. Хотя и невозможно от неё избавиться вовсе, но свести к минимуму её влияние на нас, с Божьей помощью вполне реально.
Вы знаете, в биологии есть такое понятие: онтогенез повторяет филогенез. То есть развитие одной особи повторяет судьбу всего вида. Ваша история — это история развития человечества: «то взлет, то посадка».
Человек сам по себе слаб. Больше того — это ничтожество. Бог потому и выбрал человека, что только тот, кто испытал самое жесткое падение сможет подняться к Небесам.
Ваша ошибка в том, что достигнув успеха в одной ситуации, Вы попытались перенести этот успех в другую ситуацию. А в другой ситуации успех нужно было заслужить по-новой. Судя по всему, Вы его и заслужили, раз Вам потом служить стало легко. Но придя на гражданку, Вы не смогли переориентироваться. «Старый успех» был вытравлен, а «армейские привычки» не годились.
Есть правила «в чужой монастырь со своим уставом не лезь», «никогда не противопоставляй себя всем сразу, но каждому в отдельности». Видимо, эти правила Вы и нарушили в армии, и не смогли начать их применять на гражданке.
Как Вам помочь? Есть две защиты по жизни, которые способны сделать человека сильным. Это вера в Бога и смех над собой и над жизнью. Обе защитные реакции возникли как защита от смерти.
Учитесь разбираться в людях. Анализируйте слова, мимику, жесты у себя, родственников, знакомых, посторонних людей. Скоро Вы поймете, что знать о том, что думает человек не так-то и сложно. Прочтите Моруа «Письма к незнакомке», Карнеги. Увидите, что другие люди не лучше Вас, исчезнет половина ваших проблем.
Особенно Вам важно развивать свое чувство юмора. Умение смотреть на себя со стороны с юмором защищает от жизненных невзгод. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты благо этого добра в Интернете много. Почитайте про смехотерапию. Научитесь смеяться над собой, исчезнет вторая половина проблем.
Старайтесь почаще использовать следующие защитные реакции: злость на себя «до дела» и смех над собой «после дела».
Александр,Бог — единственный, кто знает что в вашем сердце,кто видит вашу печаль и тревогу и кто будет с вами, когда вы остаётесь один..