Имя: Женя
Я была влюблена ни то что по уши, это было безумие. Эйфория, которой я отказывалась верить, пронизывала меня с самого первого дня встречи. Когда я не была рядом с ним, казалось, я замерзну. Я правда не чувствовала ни мороза, ни жары, меня бил озноб разлуки.
Он был прекрасен как принц, как сказочный рыцарь весь от слова до жеста был непередаваемо прекрасен, будто воплощение моих самых эгоистичных идеалов, пусть никто не разделял моего восторга.
Я почти не верила, что живу, я не верила, что это явь... я обожала его в корне этого слова и верила ему без тени сомнения, а он мог рассказывать мне сотни разных историй, выдуманных им... и знаете, из них я верила, что он может быть даже дракон. Я совсем не сомневалась в его словах, все было безумно невероятно.
А теперь немного о печали. Мы виделись всего три раза. Он изводил меня попытками самоубийства, скрывал их. Говорил, что любит, что я нужна ему, что возьмет замуж, хах... Нет, он был горд, чтобы быть альфонсом или кем там... нет, он был возлюбленно мною безмерно горд, чтобы совершать подлость. Но все же он бросил меня. Мы расстались, когда он нарек меня предателем.
Я не знаю что было предательством, мое молчание? Он искал в моей поддержке голос матери, коей у него нет? Я все наши отношения надеялась, весь наш роман в переписке я не теряла надежды, что такой человек, сказав, что любит, что заберет замуж обязательно будет бороться за свою любовь... а выходит...
Я понимала его и думаю, что понимаю до сих пор. А он так и не смог узнать меня как следует, он все чаще называл меня дурой... а все дело в том, что я интроверт, а он эксцентричный экстроверт. Ему нужна забота и внимание, постоянный контакт, связь, он боялся как ребенок, а мне... мне нужно было лишь прикосаться и верить в постоянство. Такие разные, мне сложно было раскрыться так же полно и быстро, как это умеет он... и забрать свои слова о любви тоже.
Кажется, я была в отношениях парнем, а он девушкой, как забавно было называть его тем именем, как он ждал, что я назову его так... да, все это уже не важно.
Я любила всего двух человек в жизни. Я не люблю своих родителей. У меня внезапно нестало друзей, когда мы расстались, но я чувствую себя как обычно, как следует - нормально. Мне не нужна суета и постоянное общение. Понимаете? К прочему я немного мизантроп, но вовсе не социопат. Я знаю цену людям с первого взгляда. Меня никто никогда не предавал, кроме него, потому что я всегда знала что будет.
И вот оглядываясь на эти свои качества, на свои отношения, я пытаюсь понять, действительно ли я черствая и циничная?
Что мне себе ответить? Я знаю как могу быть жестока и принимаю себя полностью, как есть, не угнетая своих качеств, лишь направляя их, я верю, что должна быть доброй. Но... я просто не умею выражать весь тот спектр чувств, который вижу у других людей, я редко могу быть искренней и ласковой - это влюбляет в меня людей, да и мне неловко. Я ненавижу нытье и манипуляции слабостью, терпеть не могу безвольность и особенно глупость.
Правда, ему я простила бы все что угодно. Я не люблю людей, я способна смотреть на людей как на еду и знаю как ими манипулировать, да, я цинична, и все же я так не поступаю. Так что же мне ответить себе? Как мне объясниться себе в своем хладнокровии и жесткости, какой ужасаются люди, не зная, что за этим стоит, когда мне просто не с кем быть другой... я запуталась. Я люблю людей, они так красивы... я не люблю людей, они так ограничены.
Я вроде и жестока, и цинична, но кажется, тут есть двойное дно. Неужели моя человечность выражается в малодушее? А может, это просто вид моей интроверсии? Я не уверена, что снова смогу полюбить, мало кто из людей способен быть достаточно красив, чтобы простить ему его уродства, понимаете же? Конечно же, речь о моих понятиях прекрасного, и похоже, они как и я, циничны, пусть и непосредсвенны.
И все же меня беспокоит одна лишь мысль: я так ужасна, как человек, что, может быть, мне и не стоит раскрывать кому-то мой мир?
Не знаю много ли похожих на меня, не могу же я быть совершенно индивидуальной, но мне хочется понимать брак я или что-то ценное. Я запутана.
Один ответ на "Самоанализ или самоистребление? Я, люди и отношения"
Знаете,у меня тоже что то поддобное было. Вы просто влюбились в определенный образ человека,он вам показался второй половинкой,родственной душой,принцем,за которым как за каменной стеной и на край света. Вы ему верили, то есть тому,во что сами хотели верить, То есть в иллюзию,мираж, построили воздушный замок! А теперь просто оправдываете свое расставание, тем что вы еще и виноваты в этом,из за своей жестокости и циничности. Дело то овсем ни в этом, просто парень вас воспринимал совсем по другому. Ему хватило трех встреч и долгой переписки,чтобы понять, что вы девушка ни из его романа, причину же вам он так и не удосужился объяснить. Трус,обычный трус, он же понимал,что он уже значит для вас. Позвал замуж и в то же время придумывал невероятные истории. Это была просто игра. Видите,вам все вернулось. Вы легко манипулируете другими,а теперь
Сами попались в эту ловушку! Вот и делайте выводы….